• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:44 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
— Знаешь, я рада, что ты взялся учить китайский.
— Почему?
— Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать


Один раз на меня навалился парень в метро. Я-то думала: любовь на всю жизнь, а он прорезал мне сумку! Я очень рассердилась!

Такой важный,как х*й бумажный!

Почему мужчины с ума сходят, когда у девушки большая грудь?? Достали со своим: "Девушка, а они настоящие?.." Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это все???

читать дальше

20:38 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
когда мы с подругой встречаемся,мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше.






Зачем ехать к морю, когда можно просто взглянуть в твои глаза и утонуть.





говорите девушки - слабый пол? а вы видели, как они выходя из машины дверью хуярят?






легко быть мачо,когда жопа в папиной тачке







"ваш баланс: 0.02 руб. МТС желает вам приятного общения!" ЕЩЕ И ИЗДЕВАЕТСЯ.






если у вас жирное пятно на платье,не переживайте.пятна от масла убираются бензином.пятно от бензина раствором щёлочи.щелочь убирается эссенцией.След от эссенции потрите маслом.ну,а как убрать пятна от масла,вы уже знаете!





вычеркнуть тебя из жизни, так же сложно как дышать под водой…






больше всего нас любят судить люди, которые совершенно нас не знают.







станет совсем плохо - звони.будем пить вместе, даже если бросили, даже если друг друга.






две недели не поела умерла но похудела.






вот бывает же, что смотришь на фотографию и
понимаешь насколько была счастлива в тот день.






приличная не та девушка, которую держат под присмотром строгие родители или парень, а та, которой дают полную свободу, а она все равно ведет себя достойно.






никогда не веди себя, как
брошенная баба, даже если ты на
самом деле брошенная баба






для кого-то я - сахар.для кого-то - сахарозаменитель.для кого-то -
чай, хотя прекрасно понятно, что кофе.а для кого-то я - ложка: я мешаю.






нехуй ждать того, кого нехуй ждать.





Кофе готовить я научилась, теперь осталось научиться разбираться в людях.





Это мои грабли, хочу и наступаю.





-Просто верить ему больше не буду.
- А любить?
-Любить буду.






чувствуешь себя как котёнок в магазине - всем нравишься, но никому нахуй не нужен.






Навзничь - в подушку, обе усталые.
Я и Истерика
под одеялами.

20:37 

когда мы с подругой встречаемся,мы становимся теми, от кого мама говорила держаться п

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@


20:35 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
какое же это
мучение ,вспоминать то,что
хотел сказать 10 секунд назад.





больше всего сейчас я боюсь проснуться, и понять, что уже август, 31



читать дальше

18:10 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
А я ехидно улыбаюсь, когда люди перепрыгивают лужи возле бардюров и не долетают.©

шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы (с)

Лидеры по численности населения в мире: 1. Китай, 2. Индия, 3. Facebook, 4. США, 5. Индонезия, 6. Twitter, 7. Бразилия, 8. Пакистан, 9. Бангладеш, 10. Нигерия, 11. Россия, 12. В Контакте.

дурацкий момент,когда ты говоришь "привет", и тебя не слышат.©

- О, а это кто? - Нуу, это же этот... - Ааа точняк (с)

Пусть скромность украшает тех, кому больше нечем себя украсить. (с)

если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза (C)

- А у тебя кто-нибудь до меня был?
- Да, насморк. (с)

отношусь к тому типу людей, у которых всегда все хорошо,но однажды они выстрелят себе в голову. (с)

футболка для вечеринок: ''не отмечайте меня на этой фотографии'' (с)

Больше не надо платить за телефон: все входящие бесплатны, а исходящие - напрасны. (с)

Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что бывший парень рад слышать ваш голос в 3 часа ночи (с)

- Сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года
назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а
завтра другое.

Так нравятся внезапные сообщения без "какделов" и "кактытамов", а просто
описание улицы по ту сторону, машины или эмоций по ту сторону тебя.©

с тобою ночь,с тобой рассвет,с тобою всё,мой интеренет.©

-Вадик, а твой член - джентльмен?
- ?
- ну, он встаёт в присутствии дам?

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели? (с)

18:19 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства. :DD


Неловкий момент, когда ты все еще не понимаешь, что тебе говорят, хотя, это повторили уже 4 раза.


«Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать
грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа
польется»


Утюг отлично разглаживает складки! Но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу.


плакать лежа на спине нельзя-слёзы затекают в ухо и становиться щекотно и смешно


- Дочка, я надеюсь, ты ещё не целовалась с мальчиками.
- Нет, папа, что ты.
- Ок, мужики, у нас есть нецелованная, пошли сатану вызывать!


"у тебя в комнате вечный срач, зайти невозможно!" НУ ТАК ТЫ БЛЯТЬ И НЕ ЗАХОДИ. КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ?


нее, пап, я такое крепкое не пью". а в душе СХВАТИ СТАКАН ОСУШИ НАЛЕЙ ЕЩЁ ЗА СВОИМИ СИГАМИ ДАЛЕКО НЕ ХОДИ ПРИКУРИ ИЗ ЕГО ПАЧКИ


чувство юмора либо есть, либо спасибо, кэп


Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью хуярят?


- Ашотик, что такое облом?..
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомиться, а она садится в автобус и уезжает..
- Катя, а ты как думаешь, что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Ашотик, а автобуса всё нет и нет...


ненавижу, когда едешь с мамой или папой в машине, а тут бац и по радио какая-нибудь их любимая песня, но старая как пень, и они ее на полную врубают. и ты такой сразу очочки очочки одеваешь, мол, чтоб никто не узнал, если что *.*


Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…


пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись - побудь суперменом


Думаешь, закрыл мат звёздочкой и НИКТО БЛЯТЬ НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ТЫ, СВЯТОША ИМЕЛ В ВИДУ


Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья

Помимо журнала MAXIM, выходит детский журнал MAXIMка
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!?
- Рот в рот - получается микроб!?
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером?
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в «Морская фигура замри»
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе: «открой рот, закрой глаза». Все прошли через это...?
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться ?

— Зайдешь на кофе?
— Я кофе не люблю.
— А какой кофе ты не любишь? Пробовала Жардин?
— ДА ЗАЕБАЛ ТЫ БЛЯТЬ НЕ ДАМ Я ТЕБЕ СЕГОДНЯ ИДИ НАХУЙ

мама видит ,как я переписываюсь с мальчиком вк и спрашивает:
-сколько ему лет?
-не знаю ,мам ,у него не стоит.
мама ржёт.
-год рождения не стоит ,мааам!

19:36 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Тебе звонит только будильник, потому что ты заводишь только его.©

факт: чем больше вы говорите другим о каком-то человеке, тем больше вы влюбляетесь в него ©


Все ищут ТУ ЕДИНСТВЕННУЮ! Но ведь та единственная - это та, что остается с тобой, даже зная, что ты ты - полный придурок! ©


Девчонки!!!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу на руку..))))))


Есть много способов сделать карьеру,но самый верный из них - родиться в нужной семье. ©


ты верблюд. мне еще никто и никогда не плевал так глубоко в душу.©


Возможно мне не хватает твоей грубости, расчетливости, хамства, наглости, высокомерия. И по вечерам долгожданного звонка. ©


Мы боимся собственных признаний. Мы боимся даже попытаться влюбиться, всюду ожидая подстав. Господи, кто же так нас обидел? ©


Просто иногда хочется послать всё к чёрту и обнять маму. ©


Я как-будто в лифте застряла. И этот долбаный этаж,под названием - ТЫ. ©


любящий парень будет держать за талию, а не за жопу". всё правильно, за жопу буду держать его я.© :D


- человек,чаще называющий вас по фамилии,любит вас больше всего.
- моя учительница по алгебре?


О себе: цунами в теплых носочках.©


Почему-то мы начинаем любить наших домашних животных,лишь тогда когда нас некому поддержать!?©


Я категорически против проебывания этого лета.©

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью


-я не был пьян.
-чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: "ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!!"


Наверное через него дышать трудно? – спросил слон голого мужика.

я нормальная, честно! но попробуйте огурец с мёдом!! :D

19:32 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
У мальчиков есть Playboy, а у нас Деймон Сальваторе.

02:45 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
хорошо смеется тот у кого нож в руке.©


Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций. Но более всего славится умением находить туда вход.


- Жестокие родители не поняли юной любви и навсегда разлучили Андрея с Володей :D

читать дальше

02:39 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
ах как я себя люблю, сто пять роз себе куплю





Лучше сгореть, чем угаснуть.




спорил сегодня со своей девушкой и она мне заявляет
она: - не спорь с женщиной!
я: - хорошо, женщина
она: - я тебе не женщина!!!
чёрт, они гениальны





соседи это обычные люди днем и сволочи ночью!





а эту цитату, я посвящаю своей первой любви! Мальчик с песочницы, прости меня за сломанную лопатку, давай начнем все сначала :D





Меня бесит когда плеер разряжается на любимой песне.





Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!





Первый тост:Давайти посмотрим друг на друга и попрощаемся,трезвыми мы сегодня уже не увидимся!





с возрастом смотреть советские мультфильмы становится вдвойне веселее - они приобретают новый, скрытый от детских глаз смысл





Завтра рано вставать. Встану послезавтра.





В этой жизни каждый делает свой выбор.Кто-то выбирает зонтик, а кто-то - компанию друзей, с которыми весело бежать под дождем...





За свои мысли никто не может быть наказан.





Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?» :D





секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь





Пессимист - тот, кто финансирует оптимиста.





я хочу пацана, у которого девиз - "без любви мне секс не нужен!"





Ненавижу, когда после 1 части фильма,во второй заменяют актеров





Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что
вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам
очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!! :DD





я всегда хотела окна от пола до потолка.





- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!





лето 2011: сарафан в пол, маленькая джинсовка и гладиаторские сандали, ну и цветок на голове.





- Мама, почему у братика есть между ног такая штучка, а у меня нет?
- Подожди дочка, подожди…





Когда вы смотрите полуторачасовой фильм, 15 минут вы пропускаете из-за
моргания.





ненавижу , когда вешаешь полотенце на крючок , а оно падает , и так по сто раз





оружие должно храниться в чехле. именно поэтому женщины носят лифчики

15:09 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал
банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет.
Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего
мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся
эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой
столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я
заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни
при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он
легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были
в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на
ощупь?
Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны
абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч
долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.

04:02 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Ты улыбнись. Ведь ты же обещала быть счастливой
я готова перевернуть этот грёбаный мир.что бы только быть с ним

Он стал моим поводом не напиться, а стать лучше.(с)

Не мсти, а прости — и увидишь, как жизнь их за тебя размажет.

Я возбуждаюсь от запаха его одеколона, что уж говорить о том, когда он ко мне прикасается

Я не пью, не курю...Но у меня всё же есть одна дурная привычка...Я привыкая к людям,как к наркоте...И потом,когда эти люди уходят...У меня начинается ломка...Ей Богу,лучше бы я курила.

выебоны оставь при себе
я не оценила

-у тебя есть парень? -был.ДА ВСПЛЫЛ

Дочка, послушай меня, старого кобеля,
Любовь - это не сиськи-письки, любовь - это, когда макароны вкусные

у нас с тобою будет домик и трое-четверо детей, кричала на бегу мария и потрясала топором

Ненавижу бессонницу. Лежишь, блять, думаешь о вечном, прокручиваешь свою будущую свадьбу, придумываешь язвительные реплики для врагов.

они лежат на кровати . он положил свою голову на ее живот , повернулся к ней ,рассмотрел ее ,показал на живот и сказал : Через 10 лет ,там будет мой ребенок

Назовем это полосой неудач. Но вообще это ебаный пиздец

А потом мы жалеем, что промолчали, зная что сказать

взрослеешь тогда, когда способен улыбнутся тому, кто сделал тебе больно

обидно когда в поисках нежности ты находишь что то другое

Eсли хочешь бутерброд,посмотри на свой живот.

Сначала прилично.Потом как обычно.

-ну че-то он не изъявлял большого желания со мной переспать.
-а ты настаивала?
-не знаю, когда пьяная девушка лежит на тебе в коротком платье, она настаивает?

на финальной черте я замру, +уставшая от беготни
и всё, что смогу сказать -
обними меня
обними

Не было бы летом телика, месячных и интернета-было бы ахуенное лето.

01:07 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
когда у наших друзей появляются новые, они начинают думать, что мы их ревнуем, на самом деле это не ревность, а страх потери

01:06 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
мама однажды сказала мне одну простую вещь: если парень захочет быть с девушкой - он с ней будет.


Беги родной, беги… не факт, что убежишь, но хоть побегаешь!!!



не стоит обижаться на человека,который не оправдал ваших надежд.
просто нехуй накручивать.


ты так ванильна, ты так стройна. по ебалу с ноги на.



ты ему всю душу. а он,блять,тебе смайл.



- Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки.
- Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?..
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь. :laugh:


набери мне, и скажи, что нет никого, кто смог бы меня заменить.


Любовь не зла. Просто ты - дура.


А парни тоже всё помнят. Каждые мелочи связанные с той, к которой искренние чувства. Просто скрывают это... Правда.


Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существование которых мы даже не догадываемся.


Быть моим мальчиком слишком сложно.


Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году.


это сладкое чувство
когда в тебя влюбляется бабник.


ты очень похож на моего будущего парня.


пойду поем радугу. это вы неадекватные.


Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься! :-D


целую тебя в лобик - спи мой долбоёбик. :)


мне кажется, я чувствую, когда он судорожно хватается за телефон и хочет написать.


не правильно говорить "прошлое". надо - "прошло.еееее"


Удиви меня. Напиши мне "привет".


Играй всегда так, будто тебя слушает артист.

01:00 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
— Как будет по-английски Чижик?
— Siskin.
— А как по-английски будет чижик-пыжик?
— Siskin-piskin.

Была у меня кукла Дениска.Я с ним не играла. Он сидел, свесив ножки со шкафа и смотрел на меня по ночам. Рыжий такой, в пижаме...А потом вышел фильм "Чакки"

Она позвонила рано утром,плакала, признавалась в любви... А я молчал. Молчал и вспоминал...где мой второй носок

читать дальше

01:07 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
я не идеальна. Не 90-60-90. не умею петь, пить и врать. просто со мной бывает хорошо.


Как здорово, правда,
быть влюбленными.
Можно брести под снегом,
взявшись
за руки, и дышать друг другу на ресницы, чтобы
таяли снежинки,
и греть нос в воротниках друг друга, и не мерзнуть


Ты в этом мире лишний
я тоже,
Забирай меня и пойдем. ©

читать дальше

17:04 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Эдвард он конечно мил…но сейчас другой кумир!
Сносит крышу..клинит взор! Это Деймон Сальватор :D





Наша Лера громко плачет Уронила в речку мячик,
Наша рота быстро встала, Лера - дочка генерала




читать дальше

00:06 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
По-моему я нахожусь в состоянии, в котором обычно начинают принимать наркотики.


Запомни 3 правила:
1) не отступай
2) не сдавайся
3) и не с глаголами пишется раздельно


Никогда не веди себя, как брошенная баба, даже если ты на самом деле брошенная баба.


Девушка должна быть девушкой только для одного человека,а для остальных просто хорошим человеком.


Самостоятельность - это когда утром идешь на кухню и моешь посуду после вчерашнего


Я тут переоценила все и решила, что все наши проблемы - хуйня.


- скучаешь?
- да.
- а нехуй было уходить.


-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.


После расставания отношения меняются на "кто кого круче подьебет".


Порой мне кажется, что в некоторых парнях живет маленькая злобная истеричка.


В 80% случаев я говорю "потом поговорим" чтобы не говорить "ты просто пиздец заебал уже".


Я у твоих ног. Спасибо не говори. Упала через порог. Его и благодари.

- ты меня простишь?
- я уже простила, но мои подруги..короче вечером ходи аккуратнее, милый.


Мама, чем больше ты дашь денег - тем качественней мы купим алкоголь :D


Лекция по филологии, профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно!

00:06 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Если открыть на Youtube любое видео, остановить его, а затем одновременно нажать клавиши вверх и вправо, на экране появится игра в змейку.

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии:
"Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но блин все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

Бабушки на лавочке те же гопники - они питаются семечками и знают всех на районе.
читать дальше

00:05 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
закончил институт. забыл зачем


xxx: а ты по козерогу кто?
ууу: ...видимо гороскоп



я самый добрый человек в мире. если найдется кто - то добрее - я убью его и опять стану самой доброй.



он был лучше пиццы, лучше оливок, лучше суббот и даже лучше,чем крутиться на кресле



- папочка, откуда я появился?
- тебя мама родила.
- а тогда откуда она взялась?
- ИЗ САМЫХ ГЛУБИН ПРЕИСПОДНЕЙ!!!


вчера мой мобильник напился и рассылал всем глупые сообщения. да. сам.


Я: хочешь, проверим силу твоего воображения?
П: ага!
Я: предложи мне 20 способов использования кирпича!
П (тут же радостно): его можно натереть на терке!
Я: ...можешь не продолжать...


- почему у слона глаза красные?
- чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? то-то! вот как надо прятаться!


*музыка из рекламы "Мистер Пропер"* : мама всыпала люлей - в доме чище в два раза быстрей. мистер мама.


хорошо идут дела, когда в руках бензопила.

цитаты@~

главная