Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:10 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Так...понедельник, вторник, среда,четверг проходим проходим поскорее,не задерживаем пятницу!!!

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай.

-Ты одна такая ненормальная?- -Нее, у меня еще подруга есть.

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась.

Я читала книгу..Как ее.. Что-то типа "Как не быть дауном".. А,вспомнила!"Теоретическое руководство по развитию умственных способностей"!

-Стой,я слышала шаги на лестнице!-Это же наши шаги!-А,да?Может быть..

Наша комната "заеби ближнего" каждый день дает о себе знать.

Мама сегодня рассказывает: -Ты во сне разговаривала, говоришь "Я не хочу петь! Ну не буду, нет! Нееет! Ну ладно" и начала петь. - И как? -Зря они тебя уговорили!

- Герои этого сериала сочувствуют друг другу.....
- Еще бы! У них есть общая беда,- плохой сценарий!

- Люк, они спрашивают, кто ты? - Скажи им. - Ребята, это Люк!


Уже все общежитие гудит о тебе и говорит, что ты баба хорошая.

- Ти вкрав мою машину. Як ті копи тебе не заарештували? - Бесплатні пончики^^.

"Скажи, а ты гей?? Или нет, лучше так: Федор, а почему кино??"

- Подскажите, какой костюм на свадьбу подойдет... - В качестве кого? - В качестве "налейте".

- А мой парень меня на руках носит! - А я не бухаю!

Зачем я сюда зашла? Здесь же никого нет...Ах да! Чтобы поковырять в носу пока никто не видит.

7:15 утра. Мама: "Ты во сколько вставать собираешься?" Я: "В 6!"

Привет коллеги, я немного опоздал, так что вечером уйду пораньше.

23:44 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Лето покажет, кто жрал по ночам. (с)

это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку (С)

Сегодня взвешивалась...вывод: холодильник сжечь на костре! (с)


Ем салат...мечтаю о котлетах =)))

23:41 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
xxx: какой был ваш самый красивый и романтический поступок?

ууу: о,как то раз я поставил ей сердечко около авы


- я эту фразу на стене напишу
- у тебя инета же нет!
- помешались на своем вконтакте. у меня в комнате четыре стены


Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие


Как меня бесят эти падлы, которые списывать не дают. И еще на
контрольной тихонько ручкой тыкнешь, чтобы обернулась(ся), а эта сука на
весь клас "Чооо?"


Сижу на лекции,хочу есть,начинает урчать живот,это слышит вся аудитория, некоторые начинают хихикать.Через 5 минут через аудиторию передается какой-то кулек,оказывается мне.Открываю - в нём шоколадка с надписью: "Поешь бедная,а то лектора не слышно" :D


До экзамена либо дохрена,либо один день


Недавно написала в контакте,в строке ПОИСК - Ice baby.И мне выбило 4198 девушек.Прям ледниковый период какой-то


Девушка, вы танцуете...? - Да... - Слава богу, а то я думал вас током ебануло


Математик забегает в фотокиоск. - Напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда? -
- Ага. Глаза голодные

Помню в детстве: упадем и сразу в слезы, а теперь что, упадем и ржем до слез:D


Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне в школу или нет

01:00 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Интересные факты. Чем мальчики отличаются от девочек кроме первичных половых признаков

1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.

2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.

3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки - ладонью.

4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики - корпус, потому что шея у них не такая гибкая.

5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса.

6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги.

7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди.

8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики - ниже.

9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями.

10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя ногу.

11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.

12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распушая волосы.

13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё вокруг.

14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.

15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.

16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда.

17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.

18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.

19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.

20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: "Боже, какая прелесть!"; мальчики произносят: "Ого, вот это сиськи!".

21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.

22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.

00:56 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Я люблю тебя больше, чем Гуф любит Москву.




читать дальше

02:05 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
когда я пьяна в моём теле бушует неконтролируем поток всякого дерьма, которое все вы привыкли называть нежностью. Mojo sostojanije teper';))

01:54 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На уроке в школе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

01:54 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
открываю холодильник чего там только нет - салатов нет, овощей нет, мяса нет.

01:54 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Несмотря на то, что у меня миллион долгов, куча
учебы и прочих обязанностей, я часто валюсь на диване с фразой "вот
скукота, опять нехуй делать".

00:12 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
- Давай поиграем в прятки? - Давай, как? - Пошел нах*й, чтоб я тебя больше не видела!!! ©



читать дальше

00:12 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
- Давай поиграем в прятки? - Давай, как? - Пошел нах*й, чтоб я тебя больше не видела!!! ©



читать дальше

00:10 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
"Моя" - это когда ты её любишь, и готов убить любого, который к ней подойдёт.(с)



что такое счастье?
спрашивал я
родителей
бабушек и дедушек
двоюродных сестёр и троюродных братьев
учителей в школе
профессоров в институте
священников в храмах
друзей и любовниц
кто-то пытался ответить
кто-то смущённо улыбался
кто-то растерянно пожимал плечами
а потом
я увидел тебя(с)Шарль С.Патриков.




у нас с тобой просто по умолчанию ничего быть не может. но за те пять секунд, что ты сжимал мою руку, я, кажется, сошла с ума.(с)




Я люблю тебя не за то,кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.(с)




4-ый закон ньютона: тело, прижатое к стенке, не
сопротивляется.(с)



- Ты его любишь?
- Да.
- И он без ума от тебя...
- Знаю.
- Так почему вы не вместе?!
- Когда-то я сказала "нет" и больше он не спрашивал.(с)




прости, я не пафосная, три слоя тоналки не наношу, губки бантиком не
делаю и сиськи руками не сжимаю, и в зеркале себя с выпяченой жопой не
фотографирую. так что тебе наврядли будет интересно со мной.(с)



- Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купила.(с)




откуда у человека столько сил, что бы улыбаться, когда он потерял даже себя?(с)



Иногда пишешь человеку сообщение, не руками пишешь, душой.
Нажимаешь "отправить" и сердце мелкой дробью где-то в горле.
А потом останавливается и камнем в живот.
Прочитал.
Ответил.
Устно.(с)



Мне всегда нравилась глубина холодных-голубых глаз. Линзы никогда этого не
покажут. В голубых глазах я всегда видела глубокий смысл и никогда не
могла его объяснить. В холодные-голубые глаза я могу смотреть вечно.(с)

23:18 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
не носи юбки короче трусов своих аминь

начала готовиться к экзаменам, купила маркер-выделитель, ай да я!

если вам лень выносить мусор, выставьте его
на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили
подозрительный пакет

Ненавижу это состояние,
когда идёшь по городу и надеешься на встречу

читать дальше

23:16 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
меня всегда радовали те, кто не парится. толстые тетьки с открытых
купальниках, танцы на улице или в метро или на дискаче, но не в тему,
зато с энтузиазмом, пение во весь голос без слуха. они не требуют
оценки. они хотят и делают.







я так замечательно пою что соседи по батарее аплодировать начинают.





Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100.
А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.





ну ты вчера и напилась!
-разве?
-ну если ты считаешь нормальным звонить
мне в 3 часа ночи и говорить какой у тебя только что был секс
чумовой,тогда нет..
-я и вправду тебе это рассказала?
-да.
-прости
папа.я номером ошиблась





Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню - Ура! У нас будет маленький!!
он чуть с дивана не ебанулся, бедный.



иногда хочется плюнуть на свое интеллигентное воспитание и таким
трехэтажным матом загнуть, чтобы все поняли: мое терпение - понятие не постоянное.

16:23 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
- Ужасно она вела себя, как ребёнок смеялась, прыгала.- Надеюсь ты с ней больше не встретишься?- Нет брат, я на ней женюсь.

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

Напишите в Google "как жрать суши" и прочитайте первую ссылку...

- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

и вот вроде помнишь что он мудак. а хочется до одурения

Мне нужен сильный мужчина, по- настоящему сильный! Чтобы единственной слабостью была только я

16:21 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
- скажи мне умную мысль.
- крокодилы ходят лежа

мне так лестно в твоем плейлисте находить свои песни.

раньше мы смотрели телевизор, читали книги, слушали радио. теперь мы смотрим интернет, читаем интернет и слушаем интернет.

-Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
-Каким?
-Ждать пока Леша уйдет.

Только девушка может поставить мобильник на режим без звука,чтобы не
отвлекал,и потом каждые 15 минут проверять не пришло ли смс

самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Самое несчастное животное на свете — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и мозги тоже в жопе

Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю
человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских
водорослей)

Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю:
- Ну давай писий моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
- Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Мужик ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун

Всегда умиляет, когда парни возятся с маленькими детьми

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот :D

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

-Cколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое

Если накраситься как портовая проститутка и на каблуках ходить по квартире в нижнем белье под соответствующую музыку,то настроение как-то само собой улучшается

- где мне сделать татуировку что бы мама не увидела?
- у мамы на спине.

16:19 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах
"Свотч".Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на
часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из lвейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах
"Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

16:18 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
~~~~~~~- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…

~~~~~~- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он доедал ее яблоки:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…
~~~~~~~- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…
~~~~~~~- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…
~~~~~~~- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

~~~~~~~- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.
~~~~~~~- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то…
~~~~~~~Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть? Ну скажи!
- Похоже что так.Прости. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
Слезы потекли из ее глаз. - Ты проиграл раз сдаешься.Неужели ты поддался мне.
-Спорное утверждение-он улыбнулся и закрыл глаза.Первый и последний раз в жизни он проиграл.

16:07 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Сева 3 года.~
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:~
- Конфета.~
Сева, тоже шепотом:~
- Мне нельзя - аллергия...~
***


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.~
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.~
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:~
- Но красивая...~
***~

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.~
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.~
Вовка сквозь сон с улыбкой:~
- Ну, Мааашааа!..~
***~

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...~
Костя, не оборачиваясь, комментирует:~
- Да у тебя глисты, дружок!~
***~

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:~
- Я ловлю рыбу!~
- Уля, это же для доктора!~
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?~
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?~
- Не могу.~
- Почему!?~
- Я рыбу ловлю...~
***~

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:~
- Что это ты рисуешь?~
- Бога.~
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!~
- Сейчас узнают!~
***~

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.~
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:~
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?~
Муж, лениво:~
- Да нет, его мама вылижет.~
Алёнка поворачивается ко мне:~
- Мам, вылижешь?!~
***~

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.~
- Карандаш.~
- Правильно.~
- Мяч.~
- Правильно.~
- Машинка.~
- Правильно.~
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:~
- Носок.~
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:~
- Папин.~
***~

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:~
- Доченька, что ты плачешь?~
- Бьюце бах.~
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.~
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.~
Блюдце разбивается, разумеется.~
***~

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:~
- Козёл! Налей соку!~
Видели бы вы его глаза...~
***~

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:~
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?~
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:~
- Нет, - говорю.~
А она, глубоко так вздохнув:~
- Ладно, иду.~
***~

Мама:~
- А кто это на балконе банку разбил?~
Лиза (4 года):~
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.~
***~

На утреннике в саду девчонки хвастаются:~
- Смотри, какое у меня платье!~
- Смотри, какие у меня колготки!~
- А у меня, смотрите, бусики!~
И далее в том же духе...~
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:~
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!~
***~

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:~
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?~
Сашенька, не открывая глаз:~
- ОТВАЛИ!~
***~

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.~
- Ты зачем подушку пачкаешь?~
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.~
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».~
***~

Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:~
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?~
- Не представляю, - говорю я.~
- Капец бы тебе был, мама!~
***~

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:~
- Ма-ша хо-чет ка-шу!~
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:~
- Маша! Ты сошла с ума?~
На что ребятёнок уверенно парирует:~
- Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!~
***~

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:~
- Папа...~
Мама, думая, что обращаются к ней:~
- Я не папа, я - мама.~
Оксана, показывая на меня:~
- Да нет, я ЭТО папой называю...~
***~

16:56 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... бляааааать... МАНЕКЕН!!!


Отец воспитывает сына-студента: - Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! - Понимаешь, папа... - Заткнись! Кто тут отец, ты или я? - Оба, папа, оба...;)


В штате Айова все ... хорошо... а жаль, такая рифма пропала)

не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок

Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят валуева интеллектом

цитаты@~

главная