Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:35 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!!!

До Нового Года осталось "твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде" дней

Я на работу пришла работать, а не отвечать на глупые вопросы-почему я пьяная сплю!!Решили мы с другом наквасить капусты. Купили кочан и квасили две недели.

Уже скоро! Смотрите во всех холодильниках страны... ОЛИВЬЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!...

У меня уже кончаются тряпочки ,в которые мне надо молчать!!!

Спасите от гулянок - возьмите в жены!

Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело... Вы, бл...дь, кто?

Дедуля подходит к зеркалу и говорит: - Ёлки-палки!..Я стар..Я очень стар...бля, Я суперстар

Мне кажется, что вы
больны не мной... Мне
кажется, что вы больны по
жизни!

Отдам в хорошие руки весьма неплохие ноги.....

Обожаю гололёд...4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе.....

Я не обижена! И даже... не беременна. С тяжелой формой гриппа не слегла. Я, просто, абонент, который временно... Забил на неотложные дела!

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:Русская:- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!Немка:- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!Француженка:- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках!!!

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

16:58 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Однажды подружки пригласили меня на \"девичник\". Я сообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. \"Обещаю, буду дома в
двенадцать - как штык!\" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время
пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась
домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в
гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться,
услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала
ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас
полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я
вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем
сказала: \"Вот блядь!\", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила
на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет.

Муж:-Золотце мое! Лапочка моя! Где ты?
Жена:-Я здесь, милый!
Муж:-Уйди с глaз долой, я кошку ищу!

Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — бляяять пентхаус…

Подруга: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером «Вирусная база обновлена 01.12.11» :)))))

читать дальше

17:27 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
неопределённые жизненные поеботические случайности вызывают непреодолимое желание послать всех нахуй.

в апреле 2012 года фильм "Титаник" будет выпущен в формате 3D. ДЖИГУРДУ МНЕ В ПОСТЕЛЬ, ДА Я ЖЕ УМРУ ПРЯМО В ЗАЛЕ

разговор лучших друзей:
-кто это?
-а ну это же этот...
-ааа.точняк

-Шапку надень, -15 на улице
-КАКАЯ ШАПКА АЛЕ ГАРАЖ -15 ЭТО ЛЕТО В
РОССИИ

"Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь."

Невыносимая пытка отвечать на чьи-то вопросы в то время, как у тебя нет ни желания, ни настроения открывать рот вообще.

Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 7 классе

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер

ненавижу когда меня спрашивают "че случилось?" А ВОТ ЧЕ МНЕ ОТВЕЧАТЬ ТО Я ЖЕ БАБА СТРАННАЯ РЕШИЛА ПОГРУСТИТЬ ПОСЛУШАЛА ПЕСЕНКУ ВСЁ ПЕЧАЛЬКА СЛЁЗЫ БЫВШИЙ ЕЩЁ +10 ПРИЧИН

ненавижу фразу а если твои друзья с 9 этажа прыгать пойдут ты тоже пойдешь ДА БЛЯТЬ ПОЙДУ

Вот говорят: «Напилась-веди себя прилично!»…
АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила.

- Вот сдадим зимнюю сессию - в снежки поиграем! - А где вы летом снег найдете?

Друг опаздывает к нам на шашлыки, звоним:
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

-Гарфилд, ты счастлив?
-Нет еды, нет счастья...

у меня за окном что-то взрывается.
НАДЕЮСЬ, ЭТО ЛЮДИ.

пришел домой. видишь отца: привет пап. видишь маму: привет мам. видишь сестру: привет. видишь кота: ОБОЖЕМОЙ Я ТАК ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛСЯ ПРИВЕТ ПРИВЕТ МОЙ ЛЮБИИИИМЫЙ

14:31 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

05:34 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Ничто так не веселит человека, как щекотка.

Страус вовсе не прячет голову в песок-он показывает нам задницу.

Жизнь нужно прожить так, чтобы Google знал об этом.

Я тебя спросила. Нормально спросила. Со смайлом спросила.

Здравствуй, спирт, приветик, кола - я опять звезда танцпола!

по утрам, на учебу я собираюсь как пазл

Я жалею только об одном...Мы так и не потанцевали на столе)

Пора бы и мне начать пользоваться теми советами, которые я даю остальным.

если ночью стало хреново и ты хочешь повеситься, надо просто с кем-нибудь помириться

хорошо быть змеей.
спит лежа.
ест лежа.
даже ходит лежа.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься

- я люблю одного парня.
- а он?
- а он другого.

Если вы до сих пор думаете, что ваша мама любит вас больше, чем кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

xxx: Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина..
yyy: Имеет право, он-то в семестре ходил на пары

когда спрашивают- ты мне ни чего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно косяк твой спалили

20:43 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Пошли меня уже к чёрту, скажи, глядя в глаза, что не любишь, не хочешь и не скучаешь.
Мне будет легче.
Значительно.
А это твоя неопределённость дает мне полное право скучать, любить, ждать и надеяться.
А я не могу больше ждать и надеяться.
Я не могу больше вот так в пустоту скучать и любить.
Я сама от себя устала уже.
Ною всё время, как маленькая©

18:48 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки и спрашивает:
- Вас как зовут?
- Катя.
Парень улыбается, переводит взгляд на вторую грудь:
- А вас? :D
читать дальше

23:51 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
- Дa я вooбщe нe пью и нe мaтeрюcь! - Пятницу вcпoмни - Oй бля, иди нa xyй!

читать дальше

23:51 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
- ты даже не заметил, что я покрасилась!
- да заметил я!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!


читать дальше

15:24 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Меня зовут Маргарита.Мне 40 лет.Я-кондитер.Меня тооошнит от пряников.Я ХОЧУ КНУТА!!

я вообще очень люблю людей жаль, что с 1861 года их нельзя дарить

Сын игрока в покер не может понять любит его отец или нет.

лежим в постели, она сексуальным голосом говорит: "У меня такое игривое настроение". и уехала в казино.

читать дальше

16:24 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
- Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала?
- Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?


читать дальше

19:00 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Я хочу проснуться с ним рядышком, стянуть с него одеяло, чтобы разбудить, и услышать:"Ну все, вредина моя, ты попала»
***
- у тебя есть парень? - нет, но есть тот, из-за которого нету парня.
***
читать дальше

15:32 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Больше знаешь - крепче пьешь.



Сын спрашивает маму:
- Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?



читать дальше

13:46 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
мама говорит "мысли материальны" сижу и думаю "у меня на столе пакет героина пакет героина"

- У тебя есть есть две таблетки, одна красная, другая синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В пизду всё это.

читать дальше

18:14 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
а мой лирический герой прекрасен, но пиздлив порой(c)


с кем бы я ни была, ни спала, что б ни делала - я с тобой.
я с тобой.(c)


читать дальше

18:05 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
в огайо запрешено спаивать рыбу. КАК ЖЕ ТАААК, Я ТОЛЬКО СОБРАЛАСЬ.

читать дальше

11:55 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Папа: -Сынок, как провел без нас выходные? -Писал курсовую. Мама:- И друзей не приводил? -Нет. Папа: -И девушку в гости не приглашал? -Нет конечно! Мне курсовую писать надо было. Мама: -То есть ты провел все выходные в пустой квартире уча уроки? -Ну да! - Ну ты и ЛОШАААРА!!!



читать дальше

11:47 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся


читать дальше

11:45 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была..
-Вот он я, я люблю тебя!
-О, нет, ты страшный.

Любовь — теорема, которую каждый день надо доказывать! (Архимед)

Девушки могут все, просто иногда стесняются.

- Я буду тебя целовать за каждый мат.
- Пиздишь?

читать дальше

17:49 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Адам и Ева, Ромео и Джульетта, Бонни и Клайд, Сид и Ненси, я и мой мудак.©
читать дальше
-Сколько часов вы потратили на домашнее задание? - ЧАСОВ!?

-хватит сидеть без парня! - мне встать?

Просто, наверное, я из тех девушек, которые встретив голубоглазого светловолосого принца на белоснежном коне, с криками «Ой, ну какая же лапочка!», побегут гладить коня.

у всех пятница-развратница, а у меня пятница сдохни от скуки задница

— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Перестань ревновать. Поверь я не стану менять свое солнышко на дешевую лампочку.

Продаем грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

зачем вы нагло врёте, что до смерти боитесь щекотки? сколько вас не щекочу, вы только корчитесь, хихикаете и дрыгаетесь, но не подыхаете.

Наши дети никогда не установят связь между магнитофонной кассетой и карандашом

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: тут тебе какой-то гидроксид звонит!

Я вот прогулялся по городу! Как же много красивых девчонок… дома сидят!

Перед контрольной у моего конспекта фотосессия :D

У нас с друзьями традиция: каждый год, 31-го декабря мы ходим… а 1-го января - НЕТ!

Я спросила одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: -Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной х@рнёй.... =D

Гром гремит, земля трясётся -мать с собрания несётся :D

- У него фамилия Ланской! Вот выйду за него и буду Екатерина Борисовна Ланская) Звучит да? - Е.Б.Ланская))))) - Мля!!!

Если смерть действительно забирает лучших, то я буду жить вечно.

- 19 лет,а ведешь себя как ребёнок. - нифига подобного!..о смотри качели освободились!!

Сестра приходит домой. Она: Как я уст... Мы одни? Я: Да. Она: Как я заебалась!

бесит когда препод говорит "как ты не помнишь что ты целый год учил" ЧУВАК Я ДАЖЕ НЕ ПОМНЮ ЧЕМ ЗАВТРАКАЛ СЕГОДНЯ"

- Что празднуем? - 27 октября. Международный будний день.

"В 1957 году Альфред Филдинг и Марк Чаваннес изобрели воздушно-пупырчатую пленку." Всего доброго этим людям))

цитаты@~

главная