• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:25 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Неделями убеждаешь себя, что плевать.
А потом он пишет: "Я сейчас побежал, позже напишу тебе, жди."
И ты ждёшь. ©

читать дальше

14:25 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Когда я теряю уверенность в себе, я просто смотрю вниз... вижу свои сиськи и уверенность возвращается

Я не ревную. Я охраняю свое счастье.

Только лучшие подруги могут разговаривать 3 часа и не обсудить ни одной темы без тупого смеха.

Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, пусть. Но сиськи-то у нас

Моя мама будет хорошей тещей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа!

Корону на голове некоторым эффективнее всего поправлять ударом в ухо...

«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность.

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу... - Но ты же девочка!.. - Да?.. Вот дерьмо!

мило, когда парни ревнуют.
когда ревнуют девушки начинается третья мировая война

Вы думали я хрустальная... сделав подножку, в надежде, что я упаду и разобьюсь... Но я золотая, да еще и с крыльями!

а ты не хочешь сходить куда-нибудь перекусить?-телефонный кабель перекуси,и не звони.заебал.

Милыe жeнщины ! Пытaясь быть стeрвaми, помнитe, что истиннaя жeнщинa кричит нe нa мужчину... a нa мужчинe !

18:03 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

Посмотри на потолок. Видишь люк? Это глюк.

Я сейчас съела 2 пачки жёлтого полосатика и запила молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже без разницы?

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

Детство - это та счастливая пора,
когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

Немного странно звучит выражение: "Твою мать!"- сказанное тебе твоей же матерью. :)

В 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома"

Всегда, когда я говорю “ я подумаю“, я уже знаю ответ заранее, просто нужно пауза для драматического эффекта.

О мусор! Ты - невыносим!

Кто рано встаёт, тому...спать весь день хочется.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Идея пришла в голову и теперь упорно ищет мозг.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Деньги это зло. Вот приходишь в магазин, зла не хватает!!

17:59 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
камасутра?
хуйня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом

У меня было всё: крутая машина, красивый стриптизёр, дом на море.. нахрена я проснулась?

осень, 13 градусов: «твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?»
весна, 13 градусов: «отлично, пойду в футболке!»

почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы" ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО

Летит ворона, напившаяся в хлам. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
- Подумаефь, упала - пефком пойду.. :DD

гидре отрубили голову, у гидры выросло две. гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. гидре отрубили четыре головы.. гидра обиделась и умерла
я к чему.. заебать можно кого угодно.

- Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Я не ленивый, я - энергосберегающий блять.

я хочу яблоко А НЕТ БЛЯТЬ ПОКАЗАЛОСЬ Я ХОЧУ ШОКОЛАДКУ МАКАРОНЫ КАРТОШКУ МЯСО КУРИЦУ ЖУЛЬЕН СОСИСКИ МОРОЖЕНОЕ 5 БУТЕРБРОДОВ ДА ПОБЫСТРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ПОЖИРНЕЕ ДАДАДАА

Нa уроке aнaтомии:
- Кто скaжет, кaкой сaмый большой оргaн человекa?
- Жопa, Мaрья Ивaновнa: в нее помещaется вся стрaнa.

ебала я вас всех.я охуенная.

— Мозги? — Error 404: Not Found

если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. а ведь кто-то мнит тебя своей мечтой

16:18 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
я б могла пиздеть о своих проблемах вечно но блять вас же типа тоже надо слушать

почему ПОЧЕМУ всем вокруг приходит в голову обсудить со мной все глобальные проблемы человечества когда я опаздываю/разговариваю/умираю/ем

со мной не знакомятся на улицах, потому что у меня на лице написано: я вас всех ненавижу, уебы

читать дальше

16:35 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Animus...
Не дразни вечность своей милой улыбкой...(с) М.Фрай
- что за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это.

- - -

строить из себя трезвую перед родителями- это искусство

- - -

увидела свое отражение в зеркале. КОНЧИЛА

- - -

я скачала твоё фото на телефон и теперь мы спим вместе.


- - -

- Мам, кажется я снова влюбилась...
- Доченька, хватит.Ты влюбляешься уже в пятые туфли в этом магазине.

- - -

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит
к ним домой

- - -

"Если девушка ходит не накрашенная-значит у нее есть парень и он ее действительно любит". Это значит, что по утрам она кладет на всех и дрыхнет подольше, а не красится, ок?


- - -

Мало того, что в 2012 году мы все умрем, так в 2013-м еще и пиво во дворе пить запретят!

- - -

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется))

- - -

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

17:29 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Я за то, чтобы в тестах на экзамене был вариант: [Не знаю].

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Спасибо тем учителям, которые умеют шутить и дают хоть чуточку расслабиться на их уроках.

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло?
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую!!!

Мужики говорят: пьяная баба пизде не хозяйка. Да уж, как будто пьяный мужик своему хую великий начальник!
- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже покушал!

26 сентября - Всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить!

17:25 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Любящие люди останутся вместе не потому, что забыли ошибки, а потому, что сумели их простить!!!

Не хочу дорогих ресторанов, роскошных путешествий и шумных веселых компаний... Хочу с тобой. Тихо и счастливо.

О своей истории любви я расскажу очень кратко: "Он, козел, а я - дура!".

- Мы можем сегодня увидеться?
- Да, конечно.
- А где мне тебя встречать?
- Во сне.

Что?! Я маленькая глупая девочка?! Правильно, взрослая умная баба на тебя и не посмотрела бы.

Обида уйдёт, доверие не вернётся.

Писала "люблю", зря ты думал, что я шутила.

А ты попробуй меня найти, когда отключены телефоны и нет сети.

Я напишу тебе здесь хоть сто, хоть тысячу цитат. Но написать в сообщения обычное " Привет", руки отвалятся.

Лучше всего найти того, кто будет любить тебя такой, какая ты есть: плохой, хорошей, страшной, красивой, доброй, иногда без настроения, со своими проблемами и заморочками – какая есть. Ведь он всё равно будет считать тебя лучше всех на свете. Вот с кем стоит быть рядом!

- Не подскажешь, что написать девушке, чтоб простила?
- Напиши "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
- Не пойдёт.
- Тогда "ТЫ МНЕ НУЖНА".
- Тоже не то.
- Пиши "ЧЁ НАДУЛАСЬ КАК ГАНДОН, ДАВАЙ МИРИТЬСЯ!"

У брата бывшая в телефоне подписана "Секс на халяву". Вот это я понимаю дружба после расставания.

Мне с тобою заебись.

Эти дни на коле, алкоголе, сигаретах, разговоре.

Красивые глаза только у того, кто смотрит на тебя с нежностью.

Я долго тебя любила, а потом мне вдруг захотелось счастья.

Не будь мы с тобой друзьями, я бы тебя поцеловал, и это был бы лучший поцелуй.

01:58 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
-Может тебе надо просто влюбится?
-В кого,мама?
-Ой,неужели так сложно найти жертву?

01:55 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Трудно быть вежливым, когда ты прав.

Надпись у входа в китайский роддом: Хватит!!!

Какая глупая смерть… Разбудить меня в 6 утра, в воскресенье.

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только хуйней.

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября
в
школу. Сочинение
"Как я провёл лето". Вовочка: - Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили. - Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Проверяют работу. Зачитывает училка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

сервер перегружен? МЕНЯ ЭТОЙ ФРАЗОЙ НЕ ВОЗЬМЁШЬ ОБНОВЛЯЕМ ДАЛЬШЕ

"̶К̶а̶к̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶в̶с̶е̶.̶.̶.̶"̶ . ̶"̶К̶а̶к̶ ̶я̶ ̶в̶а̶с̶ ̶в̶с̶е̶х̶ ̶.̶.̶.̶"̶ . ̶"̶Д̶а̶ ̶п̶о̶ш̶л̶и̶ ̶б̶ы̶ ̶в̶ы̶ ̶в̶с̶е̶ ̶в̶ ̶.̶.̶.̶"̶ .
"Прошу предоставить мне очередной отпуск"

Если не можешь решить проблему, затрахай её.

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал
бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец

- А что ты чувствовал после первого свидания со мной?
- пустоту в кошельке!

Иду я по улице, выпившая немного.
И тут бац...так полежать захотелось:D

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама а что это у папы между ног висит?
Мама: - Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка: - Что-то этот секрет сильно на хуй похож!

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи … у холодильника.

Если девушка твоя
Редко улыбается,
Подари ей косячок,
Пусть поржет красавица

Сейчас для многих парней фраза "Нужна - добейся" звучит как "Нужна - доебись"

Идет девушка,парень ей вслед.
- кс,кс,кс.,девушка оборачивается.
- я бля щас как гавкну, у тебя ебало сломается.

тест на любом уроке:А,Б,В,Г так я не ставил Б уже в четырёх вопросах, значит ответ Б

спасти принцессу, убить злобного тролля, выйти из лабиринта, найти волшебное зелье, да все что угодно, лишь бы не ебашить завтра на учебу

" наконец - то осень , не надо брить ноги . . "
АГА ДАВАЙ ХОДИЛА КАК ОБЕЗЬЯНА , И ЕЩЕ МОЖЕШЬ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ДЕЗОДАРАНТОМ , ОСЕНЬ ВСЕ ТАКИ НАСТУПИЛА :D

Когда у тебя похмелье, то замечаешь две вещи: во-первых, наутро ты кажешься себе через чур привлекательным, во-вторых, прохожие на улице смотрят на тебя так, будто они все видели что ты вытворял во время пьянки.

15:50 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Услышал мигалку - начал бежать. Вспомнил, что не наркоман - остановился.

Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель ЕПТ". Оказалось, ЕПТ - это евро покер тур

читать дальше

15:46 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Он: Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она: И проснуться одному в запертой горящей квартире.


Назвали толстым ? СОЖРИ ИХ.


Женский форум.
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть несколько раз в год?
zzz: А что, их нужно мыть раз в год?
vvv: Нужно мыть окна?!!


Певица Максим поцарапала палец, проплакала 3 часа и сочинила 12 песен


Ты серьёзно думаешь, что в облаках сидит дядька, который решит все твои проблемы?!


-Как прошел первый день в школе Аркаша?
-Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
-Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.


Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем..", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"


Ночной дожор! Всем выйти из холодильника!


Если я просыпаюсь и дома кто-то есть, я притворяюсь мертвой и жду пока все уйдут нахер.


Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч.
Вопрос - как смыть говно?
P.S. У меня велюр!


Я бросила пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни.

13:58 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
- ты за*бала. - за*бу, походку поменяешь (с)




-Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Бл*ть, ах*еная беседа. Аж за душу тронула

читать дальше

15:50 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
морально устала.душевно износилась.физически сдохла.


окей. ему понравилась твоя фотография. конечно он тебя любит, о чем вопрос.


Хуже фразы "давай останемся друзьями" может быть только сообщение от парня "прифффетик, как делифки?".
читать дальше

15:48 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Верить людям несложно, сложно поверить заново

время не лечит. лечат в больнице

"Попробуй…" - шепнула мечта. "Я на диете!" - заорал мой желудок

— Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку "Sprite" ?
— Дорогая, не дай ему засохнуть.
читать дальше

15:45 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
самое сложное для меня будет убрать все купальники, шорты и майки в дальний ящик, и достать оттуда штаны, кофты, куртки.





я бы уже давно кого-нибудь убила лопатой если бы знала, что в тюрьме будет вайфай



читать дальше

16:01 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!

— Да ты посмотри на себя, от тебя же алкоголем за милю несет!
— Потому что я пил, дура!

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца. (с) Александр Лукашенко

Что делать?! Давай подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…

Оптимизм — это недостаток информации.

читать дальше

21:21 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
- Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были..
- Тот же совет

бояться пауков я стал после одного ужасного случая. мне было 7 лет. я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков

читать дальше

21:19 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
Решила сегодня вспомнить детство и прыгнула в сугроб...кто знал что там лавочка??

Мальчик Петя научился считать и сейчас папе приходиться поровну делить пельмени.
читать дальше

21:14 

то ли сердце болит,то ли сиськи растут@@
-Маам,а чернило дорого стоит? -Нет. -Славо богу,а то я думал что ты меня отругаешь за то что я вылил банку на наш персидский ковер.

Женщиной быть «легче»,чем мужчиной! Ребенка родила, вырастила,в школу отправила, на работу сходила, в магазин забежала, ужин приготовила, уроки проверила, всех накормила, посуду помыла, белье погладила… И весь день СВОБОДНА!!!

20 век: 'Красота спасет мир' 21 век: 'Фотошоп спасет мымр'

-Ты видел новый клип Леди ГаГи? - Нет, книга лучше. - Какая книга? - Любая...

Я требую, чтобы в этом году в мой класс пришли только красивые парни. НИКАКИХ БАБ. Аминь.

Вконтакте как Вхолодильнике))...5 раз откроешь ничего нового нет))

- Иван Иванович, есть хорошая новость! Преступность в городе исчезла! - Как?! - Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки!

Ночной дожор! Всем выйти из холодильника!

мама не разрешает есть чипсы,и поэтому перед тем как зайти в подъезд я их прячу под майку за спиной. подходит ко мне бывший и резко прижимает к стене,и тут пакет как лопнет, он аж обосался и убежал:D

7 миллиардов человек, а я все еще один, зашибись!!

Новость на Рамблере: "девочка-призрак ворует цемент со стройки". Воооот! Тайна разгадана! А то вы всё - чиновники, чиновники...

- У меня тут напарник с работы возвращается, а дома чужие мужские штаны! - И что он жене сказал? - Что сказал... Лучше б ты мне изменила!.. Но воровать…

а ты ведь особенная. ты прожила все эти даты: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10. осталось только 11/11/11 12/12/12 И подобного не произойдет еще 1,000 лет.

-Что за шышка у тебя на голове? -Видишь ту дверь? -Да. -Ну вот,а я не увидел...

Преподaвaтель нa семинaре по теории вероятности спрaшивaет: - Что более вероятно - рождение мaльчикa или девочки? Студент: - Китaйцa.

Блять, скоро у меня в друзьях будут одни блокированные страницы с рожей "собаки".Спасибо тебе, Дуров.

Когда он посмотрел на нее краем глаза, ее сердце сделало двойное сальто и упало куда-то в живот :D

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!!!

Внук говорит бабушке: - Бабушка,я решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал.Дед вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось!

цитаты@~

главная