И кто из них прав - мне все равно , ведь они оба мне нужны .
Я засыпать привык давно под ругань из-за стены .
Обрывки серьезных взрослых слов уже не мешают мне видеть сны -
Я засыпать привык давно под ругань из-за стены.
(с) Noize

---

- мам,дай фонарик.
- дочь,зачем тебе фонарь?
- на свидание иду.
- я в твоём возрасте на свидания без фонаря ходила.
- ну и посмотри что ты в темноте выбрала!?

В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О дa это просто очко у вaс игрaет...

На летнее время ищу родственников в Египте , Турции , Кипре....
Тети и дяди , отзовитесь ! Где вы? Срочно...Соскучился сильно - сильно..

- девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- ХОРОНИТЬ

- Лех,чо с тобой?
- Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты запомнил, кто это был???
- Жену разве забудешь...

надеюсь осень будет лучше
КОНЕЧНО ЛУЧШЕ БЛЯТЬ, ЧЕТВЕРТЫЙ ЖЕ СЕЗОН ОТБРОСОВ ВЫЙДЕТ

"- Мама, мама, а что папа в кровать какает?
- Нет сыночек, с чего ты взял?
- Да ты вчера всю ночь возмущалась "Долго я еще буду мять это говно?""

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

-Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
-Хватит по ушам ездить, билет тяните.

-Где я?
-В вытрезвителе.
-К чёрту подробности, город какой?!


я рождена не для отношений. хуй знает для чего, но точно не для отношений. P.S. ну и не для работы, естественно.

Я НАШЛА ПЛЮС РЕМОНТА
ХОЛОДИЛЬНИК ПЕРЕНЕСЛИ В КОМНАТУ, ГДЕ Я СИЖУ

— Официант, шампанского мне и моим друзьям!!
— Посмотрите на себя, какие друзья? Возьмите водки.

—будь моей женой!
—вот ещё, измены потом терпеть...
—я никогда не буду тебе изменять.
—ЗАТО Я БУДУ ХАХАХАХАХА ой

тусить в мебельном - это рай. столько диванов, столько разных вариантов дабы лежать. ух. валяешься такой на диване, продавец "вам помочь?" НЕТ.

За что мне желудок слона скажи господи что я такого натворила

---

Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА)

---

Кинотеатр без еды? без чипсов? без сухариков? без воды? без попкорна? НЕТ, СПАСИБО.

Сказала подруге, что влюбилась ГДЕ? КОГДА? КАК ЭТО ПРОИЗОШЛО? ГДЕ ОН ЖИВЕТ? КАК ЗОВУТ? Я ЕГО ЗНАЮ?

Мне бы только одну ночь безумных танцев с бесбашенными подругами и я снова примерная девочка.

- Он там?
- Да.
- Пошли мимо пройдём.

Все самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.

У меня в жизни два развлечения: издевательство над собой и издевательство над другими.

Давай гладить друг другу с утра цветные рубашки и пить апельсиновый сок с одного стакана. Я буду дарить тебе в области шеи мурашки, а ты говорить, что мы части одного океана.


Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!

Жизнь на день стала короче, секса нет, спокойной ночи.

Счастлива. Однозначно. Приятно осознавать, что причин быть несчастной у меня нет.

---

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. ЧТО ЗНАЧИТ - "МОЯ"??!?!

Зачастую, на некоторые поступки, нас толкает фраза: "Будет что вспомнить".

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

– Люди! Так будет конец света или нет? Пускаться уже во все тяжкие или продолжать притворяться порядочной?

Приличная не только та девушка, которую держат под строгим присмотром родители, а та, которой дают полную свободу, а она все равно ведет себя достойно.

Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 30 минут, пока оденется девушка, - им влом!

Не обижайте женщину свою,
Поступками и бранными словами!
Не то проснётесь, как - то по утру,
С чудесными, ветвистыми... Рогами!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится…

---

Я тебя люблю
- Люби, я не запрещаю.

Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.


Mеня лично раздражает когда мне говорят: "И МОЙ ТЕБЕ СОВЕТ..." сразу хочется ответить:"И МОЙ ТЕБЕ ПОСЫЛ НАХУЙ!"

Бери с собой мозги, пойдем играть в людей.

Иди к черту, мой сладкий. Я люблю острoe.

- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.

– это еще что за пиздец?
– это мой характер

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он"."Оно" - это говно и министерство образования.

Синдром Хатико - мы тоже ждем того, кто никогда не придет.

Да и пошли вы нахуй,со своим пиздабольством о преданности.

Я не достаточно нежна с тобой?Mур,мур, блять.

Чаще всего хороший совет может дать тот, кто подает плохой пример.

Время рыцарства прошло, парни сами, как принцессы.

Великую любовь можно пережить. Нельзя пережить падение на асфальт с высоты двадцати метров.

Все, кто желает мне добра, пожалуйста, не будьте жалкими, когда любезны.

В детстве ты думаешь, будто все твои проблемы решат родители и Санта. Повзрослев, ты понимаешь,
что даже психологи не справляются.

Kогда сиськи маленькие-это не приговор,когда ноги кривые, или кончики секутся, это не приговор.приговор это когда мозг,как у канарейки.

Человек всегда найдет, на чем свихнуться.

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной пиздабол.

Каждый пипец в моей жизни начинается с фразы: "Главное - не наделать глупостей".

я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно.

Детей обманывают конфетами, взрослых - клятвами.

У некоторых людей такая улыбка, что хер поймешь счастлив этот человек или у него паралич!

«Kупил» и «купился» - какая тонкая грань между этими словами.

Люди - самые нежные,любящие, добрые,отзывчивые, мирные изаботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

---

как можно тихо слушать музыку? БЛЯТЬ КАК?

— Почему у тебя нет парня?
— Времени нет. Слишком занята.
— Чем? Ты почти всегда дома.
— А как же мои онлайновые друзья, как же мой Твиттер, как же непросмотренные видео на Youtubе? Ты меня недооцениваешь.

я не наступаю, я танцую на этих ёбаных граблях

Вчера видел свою бывшую.
Пьяную, красивую и веселую.
Уже полгода как мы расстались, а эта стерва до сих пор празднует.

это неловкое чувство, когда у тебя спросили дорогу, и ты понял, что отправил людей совсем в другое место.
А ВПРОЧЕМ..ХАХАХАХА

- А какой у тебя рост?- 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120.

-как ты?
-хорошо, а ты?
-не очень?
ЕБАТЬ КАК МНЕ НЕ ИНТЕРЕСНО, НО ЛАДНО ЕБАНАЯ МОЯ ДОБРОТА
-почему? что то случилось?

- Как можно СТОЛЬКО спать?
- Однозначно это талант.

Это лето незабываемо. Больше всего мне запомнились неожиданные отключения воды блять

А была б я мужиком, щас бы валялась пьяная в канаве без трусов. Все повеселее, чем на диване

бесит, когда выходишь из дома, а там эти бабульки пялются, ДА НЕ УБИВАЛА Я СТАЛИНА, НЕХ ТАК СМОТРЕТЬ

не знаю, короче где я, но мыслями КУПАЮСЬ В ОКЕАНЕ ПЬЮ ПИНА КОЛАДУ ШЛЕПАЮ ПО ЖОПЕ МУСКУЛИСТОГО ПАРНИШУ, ненуачо

Обожаю, когда на километровое сообщение отвечают "))".
Не так часто подворачивается адекватный повод оторвать
человеку голову

- Я соскучился.
- Оой, ну прекрати ВРАТЬ МНЕ ПЕРЕСТАНЬ, ТЫ НЕ СОСКУЧИЛСЯ, Я СМОТРЮ ТЕОРИЮ ЛЖИ, МЕНЯ НЕ ПРОВЕДЕШЬ

по мне можно писать диссертацию "Как недотрах влияет на людей"

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места

- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

-Я потолстею,и ты меня не
будешь любить.
-ты че напилась?
-нет.нажралась

Стою у входа в парк, жду девушку. Мимо пролетает, видимо, не столь удачно договорившийся о месте встречи парень. Слышу по мобиле кричит: "Оля!!! Да здесь же везде, бля, ёлки, это ПАРК!!!"

бесит, когда чупа - чупс сосешь , а тебе говорят "тренируешься ", А ТЫ ШУТНИК Я СМОТРЮ

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу..

Пацаны, а чем вообще занимается "Администрация", кроме того, что "убедительно просит не бросать бумагу в унитаз"?

Родители думают, что я алкоголик, а я думаю, что нехуй тут думать, надо пить.

аблютофобия — боязнь стирки, мытья посуды или чистки ВОТ ОНА ВОТ ОНА ФОБИЯ МОЕЙ ЖИЗНИ

- Солнышко!
- Я не дебил который постоянно улыбается и постоянно горячий и желтухой не болею.
- Котик!
- Я не сру на газетку!
- Зааай!
- Зая это ушастая блять! ибо от природы так!
- Андрей! перестань!
- Я для тебя всего лишь Андрей?

---

– По биологии задали написать, что я съела за день. Пойду возьму ватман.

яндекс. найдется все
ПАРНЯ МНЕ НАЙДИ

в фильме - подросток ссорится с предками, убегает в комнату и хлопает дверью, а родители стучат в дверь
АГА ЩАС МОЯ МАМА БЛЯТЬ ПОСТУЧАЛАСЬ ЕСЛИ Я ВО ВРЕМЯ ССОРЫ ДВЕРЬ ЗАХЛОПНУ ОНА МНЕ В ЖОПУ ЕЁ ЗАСУНЕТ ФАКИН ЩИТ БЛЕАТЬ

Мужик заходит в магазин нижнего белья: — У вас есть мужские трусы? — Нет, нету, купите женские, какая разница? — Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

когда незнакомый парень мне улыбается, я сразу чувствую, что течет сопля, расстегнулась ширинка, в зубах застрял гусь, а в волосах птичье говно

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"

-неприлично читать чужие письма
-неприлично жарить себе блины,когда у тебя зад 52 размера

я не удивлюсь, если через пару лет я закажу проститутку и приведут тебя

А постоянный спонсор моего уныния - универ. Универ: ебать как тут весело!

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею.

Говорят что , втягивания живота , во время взвешивания , не чего не даёт... возможно.. но иногда это единственный способ увидеть весы под собой

два дебила - это сила, в нашем случае – любовь

-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

это с виду я милая и ласковая,а на самом деле САРКАЗМ, ЦИНИЗМ,ТЫ КТО ТАКОЙ ВООБЩЕ, ПЛЕБЕЙ ВАЛИ ПОКА Я ТЕБЯ НЕ УШАТАЛА

В Австралии можно выйти замуж за кота или собаку
СОБИРАЕМСЯ, ЛЮБИМЫЙ КОТЕЙКА, МЫ ЕДЕМ

---

Мы с подругой были в торговом центре и выиграли по мягкой игрушке в рекламной викторине. Шли и увидели умственно отсталого мальчика с папой и отдали игрушки ему. Он сказал "Спасибо". Его отец чуть не расплакался. Оказывается, мальчик не разговаривал несколько месяцев.



Четыре месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них - девочки...



Недавно видел картину - домашняя кошка упала из окна, ушиблась и сразу даже подняться не смогла. Вокруг стали собираться собаки с явно нехорошими намерениями... И тут из подвала выскочил бездомный кот, заслонил собой кошку и, грозно выгнув спину, шипел на собак, отгоняя их, пока не спустилась хозяйка и не забрала свою питомицу...



Иду утром домой. На подъезде объявление: "Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.". Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: "Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда - деньги-то, наверное, и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!



Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: "За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей "Хорошего дня". Эта девушка сильно удивилась сперва... а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!



На днях моя десятилетняя сестричка склонила ко мне голову и сказала: "Ты пахнешь, как мама..." Я чуть не заплакал. Скоро будет два года, как мамы нет с нами, но она все еще помнит ее запах. Это помогает мне надеяться.



Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака Кьяра сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу - "Погрызи!".



Мои бабушка и дедушка прожили вместе больше 30 лет, потом он ушел к другой. Бабушка сильно переживала, но находила силы общаться с его новой семьей, с его новыми детьми и внуками. Она всегда всем помогала, никогда не жаловалась вслух... Несколько лет назад мой дедушка умер. Бабушка занималась его похоронами, собирала поминки, говорила все прощальные речи. Сегодня годовщина со дня его смерти. Я знаю, что бабушка дольше всех будет с ним прощаться, хотя и так каждый месяц ездит к нему. Дольше всех будет бороться со слезами... Бабушка любит дедушку всю свою жизнь - и в горе, и в радости.

Она дает мне надежду, силу и любовь.



Мой папа по работе часто ездит в командировки. Каждый раз, когда уезжает, он прячет дома небольшой конвертик для мамы. А она всегда его находит: там может быть их совместная фотография, цитата или просто записка с признанием в любви.

Они женаты 25 лет. Мои родители и их неиссякаемая любовь и романтика дают мне надежду.



Недавно возвращалась из института и возле станции метро "Автозаводская" увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена... Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: "Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны..." Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: "Спасибо, дочка".

В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду.



Накануне моего 17-летия моя девятилетняя сестра весь день бегала с горящими глазами, так хотела вручить мне подарок. Наутро я, как всегда, пошел ее будить в школу. И сказал: "Ты уже можешь вручить мне свой презент". Еще не успев открыть глазки, она потянулась и обняла меня своими маленькими ручками. Потом залезла под подушку и достала конверт с надписью: "Дорогому брату на день рождения!" Открыв, я обнаружил одну купюру в 10 долларов, две купюры в 10 гривен, одну купюру в 2 гривны, одну купюру в 1 гривну. Это были абсолютно все ее деньги. Я ее крепко обнял и долго так лежал, чтобы она не видела моих слез.



В торговом центре я случайно подслушал пожилую пару, которая сидела на лавочке. Мужчина посмотрел на женщину и сказал: "Оля, а ведь мы сделали это. Мы постарели вместе".


Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела...




Никогда не считала себя даже симпатичной. Недавно мой жених забыл рассоединиться после нашего телефонного разговора. И я слышала, как он рассказывает обо мне соседу по комнате. Какая я сегодня красивая и как ему вообще светло рядом со мной. И как сильно он меня любит. Чего уж тут - я заревела. Первый раз почувствовала себя красивой. Я люблю тебя, Кит.




В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: "Возьми меня на ручки". Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:

- Хотела, чтоб ты улыбнулась.

Я так и прыснула со смеху.



В 2009 году я служил в Ираке. При взрыве меня серьезно ранило осколками. Ко мне бросился иракский солдат и вынес меня в безопасное место. И сказал: "Ничего, вернешься домой, все будет хорошо". Он заметил кольцо у меня на пальце и спас мне жизнь.




Моему брату тринадцать, и у него рак крови. Папа на год взял отпуск, чтобы не оставлять брата одного в клинике. Но ему целый год выплачивали зарплату! В новозеландской полиции служат замечательные люди.



Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.
Дорогие мои, давайте делать друг другу маленькие приятности. От этого не только наши души, но и весь мир станет светлее и добрее...

---

"Мама очень верующий человек. Вчера вечером я наконец призналась, что бывший парень (до сих пор вспоминаю его — и мурашки по коже) изнасиловал меня. Я забеременела, но ребёнка не доносила.


Думала, будет сцена. Но мама обнимала меня, пока я не перестала плакать. Сказала, что любила бы нас с ребёнком, что бы ни случилось.

_______________
Пять лет назад я заболела раком и никак не решалась признаться в этом другу.

Наконец рассказала. Он заплакал, но потом нашёл силы улыбнуться и сказать: «Ты справишься, милая. Вот увидишь».

Сегодня я полностью здорова, и мы обручены с Райаном — удивительным человеком, чья вера и любовь помогли мне не сдаться.

_______________
Первый парень появился у меня в тринадцать.

Мы пообещали друг другу вместе пойти на выпускной. Но через несколько недель расстались.

Прошло четыре года. Приближался выпускной бал, но никто меня не пригласил. Это было очень грустно.

И тут меня разыскал тот самый мальчик. Чтобы исполнить обещание.

Есть ещё люди, для которых данное слово что-то значит.

______________
Когда мне было 9, у меня была подруга Катя из неблагополучной семьи.

Как-то раз её мать оставила Катю у нас дома за несколько дней до её дня рождения и не забирала домой больше недели.
Мои родители устроили Кате настоящий день рождения, с тортом, воздушными шарами и кучей подарков.

Я до сих пор помню, как она улыбалась.

_____________
У меня есть один товарищ, он глухой.
Недавно на него напали местные гопники, избили, отобрали телефон, ноут и даже слуховой аппарат.

Узнав об этом, фирма, которая продала ему слуховой аппарат, подарила взамен старого новый, а также специальную модель телефона, подходящую к аппарату. А несколько людей из благотворительного фонда, пожелавише остаться анонимными, подарили ему новый ноутбук, чтобы он мог продолжать заниматься.
Такие люди дают мне надежду.

_____________
Родители женаты уже 23 года.

Каждый раз, уходя и возвращаясь, папа целует маму. А когда по радио передают «их песню», он всегда звонит маме, и они вместе слушают её, каждый оставаясь у телефона.

_____________
Наши родители в разводе, я живу с мамой, а брат — с папой, в другом штате. Видимся мы только на Рождество, поэтому особой близости между нами нет.

Однажды по дороге домой меня ограбили и сильно побили. Я не могла сама дойти до дома, поэтому стала рассылать эсэмэски всем, кто был в телефоне, с просьбой о помощи. Нашёл меня брат — для этого ему пришлось шесть часов ехать на машине.

____________
Как-то мне пришлось подвозить подругу сестры.

Раньше мы не были знакомы. Когда Зоуи садилась в машину, я увидел, что она лысая. Рак, подумал я, и не стал расспрашивать.

Она сама рассказала. От рака умерла её бабушка, и она пожертвовала своими чудесными белыми волосами, чтобы выручить немного денег. Теперь первый год в колледже она проведёт без волос.

____________
Когда мне было 5 лет, мой друг и я разыгрывали десткую свадьбу.

Сегодня наша настоящая свадьба!
Непроходящая любовь и дружба дает мне надежду

____________
Я бедная студенка.
Сегодня, когда мой парень, с которым встречаемся 7 месяцев, пришёл встретить меня с занятий вместе с моей двухлетней дочкой, я увидела, что на ней была новая курточка, новые ботинки и огромная улыбка до ушей
Мой парень взял девочку, которая не его дочка, и купил ей разной одежды только для того, чтобы увидеть, как она улыбается.

_____________
Пробовала сегодня покрасить ногти.

Ничего не вышло. Дело в том, что у меня какое-то заболевание нервов, и поэтому руки всё время дрожат. Ещё с раннего детства.
И тогда мой парень пригласил меня к себе на завтра — предложил покрасить мне ногти.
Иногда мелочи говорят так много.

_____________
Двое моих друзей помолвлены.

У них ВИЧ, но им не на что покупать нужные лекарства, чтобы болезнь не перешла в СПИД.

Их бы лечили бесплатно, при условии, что они расстанутся. Но они предпочитают умереть вместе, чем жить порознь.

_____________
На днях поссорился с родными, и меня вышвырнули из дома.

Разослал друзьям сообщение, мол, теперь ночую в парке на скамейке.

Через час один из них растолкал меня на этой самой скамейке. Как только получил эсэмэску, сразу бросился меня искать. Три часа искал.

Теперь я живу у него.

_____________
Дочке всего десять месяцев, и она очень больна, лежит в больнице с апреля.

Она не понимает, что больна. Не понимает даже, что может умереть.

И каждый раз встречает меня улыбкой.

_____________
Несколько лет назад я ждала автобуса на остановке. Внезапно ко мне подошёл подросток и обнял меня.
И пошёл дальше, не сказав ни слова. Но скоро вернулся и снова меня обнял.
Я спросила, почему. Он сказал: похоже, мне это нужно сейчас.
В тот день я хотела свести счёты с жизнью.
Все эти годы мне хотелось как-то дать знать ему, что он подарил мне надежду

_____________
Недавно умер папа.

Вчера были похороны. Над нами порхала большая, очень красивая жёлтая бабочка. Потом уселась на папино надгробие и не улетела, пока все не разошлись.

Жёлтый — папин любимый цвет. И у меня нет сомнений, что это был знак от него.

Он и после смерти говорит нам о своей любви.

_____________
У меня нашли рак.

Как-то я вернулся домой после процедур и увидел на столе ноутбук. Рядом лежала записка: «От всей школы. Поправляйся скорее».

Оказалось, они там все сговорились и купили мне лэптоп для игр, чтобы хоть как-то скрасить мои скучные больничные дни.

______________
Когда брат уходил служить в морской пехоте, то оставил мне на прощание записку: «Отдаю тебе моё сердце в бессрочное хранение. Я вернусь, когда ты меньше всего будешь этого ожидать».

Через год и пятнадцать дней он вдруг вошёл в мой класс на уроке истории, весь такой торжественный, в форме. Ну и удивилась же я.

- Видишь, я же обещал, — сказал он, улыбаясь.”

---

мутишь с девочкой, не будь ДАУНОМ СУКА ТРОГАЙ ЕЕ СМОТРИ НА НЕЕ НЕ МОЛЧИ РАЗГОВАРИВАЙ ЧТО ТЫ КАК ДЖИГУРДА В ПЕРИОД ПОЛОВОЙ ЗРЕЛОСТИ



самое неприятное.
засыпать не помирившись

живи, как хочешь, делай, как знаешь,
это твое право, ты сам все решаешь

говорят, что чем ближе подпустишь к себе человека, тем короче нож ему понадобится.
так вот, тебе хватит и иголки.

меня убивает реклама мыла Dove. НУ КАК МОЖНО НЕ СМОТРЕТЬСЯ В ЗЕРКАЛО 7 ДНЕЙ, ОБЪЯСНИТЕ МНЕ

Вы когда-нибудь видели, как общаются дети? Они знакомятся, будто знают и друг друга давно, и прощаются, будто не увидятся никогда. Нам есть, чему у них поучиться.


Вот ещё одно отличие парней от девушек .. Она - поплачет и забудет.. Он - погуляет и вспомнит...

-алкашня, подъём
-ну маааам

бесит когда препод говорит "как ты не помнишь что ты целый год учил"
ЧУВАК Я ДАЖЕ НЕ ПОМНЮ ЧЕМ ЗАВТРАКАЛ СЕГОДНЯ

Поругалась с парнем....., отвернулась, а в голове :"Ну обними..ну обними..ну обнимиии блииин..." и тут он обнимает и я такая :" руки убрал!!!"

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?"

- Смирнова, покажи мне на карте Нью-Йорк!
- Эээ...
- Садись, Смирнова, два. Видимо ты не настолько любишь Нью-Йорк, как ты это пишешь в своих статусах.

- Я тебя люблю.
- Что?
- Ничего. Кот по клавиатуре ходит.

Идёшь ты такой по улице зимой, и вдруг ЛУЖА, покрытая хрустящим слоем льда, такая девственная, не тронутая, И ПОХУЙ ЧТО ТЫ В 11 КЛАССЕ, ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЁТ

А своим бывшим мы улыбаемся по особенному.

завязала волосы в хвост - ЗАМЕРЗЛА.

Зимой парни ходят в уггах. Ждем летом парней в балетках.

-3 слова 15 букв, скажи и я твоя.
-Я Йен Сомерхалдер.

самое ужасное - это когда действительно нужна поддержка, а ты сидишь с телефоном в руке и не знаешь, чей номер набрать.

Счастье - это карапуз с твоими глазами

Единственных дважды не встречают.

Я не пофигистка, мне аристократично похуй.

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.

- Дорогой, а что будет если я забеременею?
- Ну что, что...двоих детей воспитывать буду...

Бойся 228, если это твой вес!

Апокалипсиса не будет! Чак Норрис купил календарь на 2013 год.

Новый Год? Не, не помню.

– Почему ты не куришь? – Я думаю о жизни своих будущих детей.

если ты включаешь комп большим пальцем на ноге, если открываешь шкаф и долго смотришь на вещи и думаешь что одеть, если ты открываешь нижнюю полку руками а закрываешь ногой,если ты ешь перед компом или перед телеком и гоняешь кота пылесосом - ТО ТЫ БЛЯДЬ СВОЙ ЧЕЛОВЕК!

Легла спать с заколотой челкой.
ЭЛВИС ПРЕСЛИ, ОТДОХНИ.

— Ты как роза ветров.
— Почему?
— Не знаю, захотелось пиздануть что-нибудь поэтичное

бросила девушка?
ну все, блять, "любви достойна только мама".

в детстве:
- тебе кто нравится? Женя?
- нет.
- Дима?
- нет.
- Саша?
- не знаю.
- аа, тебе Саша нравится

каждое утро:
я: мне в самом деле пора.
кровать: но, дорогая там же так холодно

ненавижу когда гости спрашивают "у Вас есть туалет?"
О ГОСПОДИ НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ

-Я тебя не знала, не знаю, и знать не хочу! -милая, ну забыл я купить тебе киндер, ну прости..©

Мама встречает дочь с дискотеки:
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????

Влюбленность - ''я так люблю снежинки на твоих волосах...'' Любовь - ''Дура, где шапка?!?''

3 причины, по которым я одинок:
1. Я не могу встречаться с едой.
2. Я не могу встречаться с кроватью.
3. Я не могу встречаться с собой

Я хожу в платьях и юбках
потому, что с недавних пор
боюсь встретить на улице
парней в таких же джинсах
как у меня

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый,я хочу гранаты…Я хочу очень много гранат!
- Эх,когда же ты,наконец,родишь этого террориста?

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''......

Граммотная девушка умеет три вещи: приставать, кормить и не приставать.

Пусть каждый ребенок, который тяжело болен, однажды проснётся здоровым...

От большой любви рождаются красивые дети.

-Возьми стакан
-Ну взяла
-А теперь сделай так что бы он упал, и посмотри что с ним случиться
-Ну он разбился
-А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым.

Сломала елку, избила Деда Мороза, угнала машину с конфетами… Вот так вот взрослые одинокие девочки встречают новый год.

– Просто скажи мне эти три слова, которые я так давно ждала...
– Эээ... С Новым годом?!
– Идиот!

Вот раньше, как было: "О! Новый год! Подарки!", а сейчас: "О! Новый год! Черт,… подарки!"

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: - А как ты догадался?
Парень: - Да ты страшная пиздец...

встань ночью попить водички и СОЖРИ ВСЁ МЯСО

---

Меня не покидает мысль, что я самый хороший человек на свете. САМ СЕБЯ НЕ ПОХВАЛИШЬ - НИКТО НЕ ПОХВАЛИТ.

засрать всю комнату хламом? могу умею делаю

- я люблю тебя.
- АХАХАХАХА ЛОЛШТОТЫСКАЗАЛ ЩАС КАМЕРУ ДОСТАНУ ПОВТОРИ АХАХАХА.

понравились духи подруги ПОПШИКАЙ МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ

ненавижу, когда учителя говорят: "судя по тому, что вы разговариваете, вы уже закончили работу" BITCH SHUT UP!

зима холода одинокие дома И Я ЕБАШУ НА УЧЕБКУ В 7:10 УТРА ВЕТЕР СНЕГ ПРОЩАЙ МАКИЯЖ БОГИНИ КОЖА ШЕЛУШИТЬСЯ ЗАЕБИСЬ ЧЕТКО

Скоро самый отвратительный день в году,полный розовой поебенью,тупыми счастливыми мордами и визжащими телками,обменивающимися валентинками.
А ВСЁ ПОТОМУ ЧТО Я БЕЗ ПАРНЯ

убрала у себя на столе, оставила минимум вещей И ТЕПЕРЬ ПРОСТОР ОХУЕТЬ КАКОЙ ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ ХОЧЕШЬ ТАРЕЛКИ С ЖРАЧКОЙ ПАКЕТЫ С ПЕЧЕНЬЕМ КРУЖКИ С ЧАЕМ ВСЁ ПОМЕЩАЕТСЯ ХОЧЕШЬ НОГИ ЗАКИНЬ И СИДИ ТАК ОЧЕНЬ УДОБНО МЕЖДУ ПРОЧИМ ДА ХОТЬ ЕБИСЬ НА НЁМ БЫЛО Б С КЕМ

Школоте не понять прелести детского сада!
Володя, 5 лет
ВОВИК, ТЫ МОЙ КУМИР

тест по физике?
ШОУ ИНТУИЦИЯ НАЧИНАЕТСЯ

- Уйди, мудак, с моей дороги. Ты знаешь кто мой батя?
- Ну, во-первых, доброе утро, сына

— кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
— как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

зима. руки замерзли. варежек, естественно, с собой нет. ПРАВАЯ РУКА НЕСЕТ ПАКЕТ ЛЕВАЯ ГРЕЕТСЯ В КАРМАНЕ ПОТОМ НАОБОРОТ

смешно, когда люди вокруг суетятся, нервничают, а потом мне говорят "ты не волнуйся". я-то не волнуюсь, мне похуй, это у тебя шило в жопе

ненавижу объяснять людям свои мысли ВЫ ЧЕ ТУПЫЕ ЧТОЛИ?ВЫ СРАЗУ ДОЛЖНЫ ПОНИМАТЬ ЧТО Я ГОВОРЮ ЕСЛИ НЕТ ТО ВЫ ТУПЫЕ ОЛЕНИ И ДОЛГО НЕ ПРОЖИВЕТЕ

когда мне говорят мол "слушай" и не продолжают фразу сразу,я успеваю вспомнить всю свою жизнь,все грехи,все косяки,ВСЁ НАХУЙ

меня можно назвать несерьезной, потому что только я могу смотреть ужасы и ржать как ненормальная блять

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или топор, а я отвечу - топор. Ты уйдешь, так не узнав, что он острый и блестящий, и уже летит тебе в голову.

---

моя жизнь. хочу - проёбываю, хочу - ПРОЁБЫВАЮ.

мои любимые игры: 1) доебись до нервного 2) подъеби ранимого

Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.

"В 2012 ожидается четыре пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно."

бесит когда говорят "ты чего так долго спишь" СУКА Я НА КАНИКУЛАХ, ЗАХОЧУ И ВООБЩЕ ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОСПЛЮ, ИДИТЕ-КА НА ХУЙ

я хорошая девочка. матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. но у меня раздвоение личности и иногда в меня вселяется федор и он начинает бухать.

я пою английские песни по принципу-что слышу, то и произношу. и совершенно неважно , что таких слов вообще не существует

Я могла бы быть великой актрисой, певицей, балериной.
Но увы, я - великая распиздяйка

Измена - это измена! Она не делится на «измена по-пьяни», «измена назло» или ещё какие-то разновидности. Если Вы изменили, не опускайтесь до таких мерзких оправданий перед самим собой...

единственный минус пьянства ЧТО ВЫ НЕТ НИКАКИХ МИНУСОВ НАЛИВАЙТЕ ЕЩЕ

нехватка внимания, обнимашек, алкогольной распущенности и сексуальной удовлетворенности маршируют в моем параде отчаяния

соль не в том, что учиться трудно А В ТОМ ЧТО УТРОМ ВСТАТЬ В УНИВЕР ПОДНЯТЬ ГОЛОВУ С ПОДУШКИ ЖОПУ С КРОВАТИ НЕВОЗМОЖНО БЛЯТЬ

иду я так на кухню за яблоком, ни о чем таком не думаю И ВДРУГ РУКА САМА СХВАТИЛА 2 БУТЕРА С КОЛБАСОЙ

наши родители когда устраивались на хорошую работу, были начитаны и умны. А мы что бля придем ПРИВЕТ ОЛОЛОШ Я ТРОЛОЛО ВОЗЬМИ РАБОТАТЬ Я УМЕЮ АХАХА?

При употреблении целого лимона человек теряет до двух килограмм. Эта мысль не выходит у меня из головы

в Африке беременным женщинам запрещено бегать быстрее полицейских машин. ЖЕСТОКО

---

Дорогие школьники,поздравляю вас с началом каникул.Студенты вас ненавидят!

-Как свидание? -Я женюсь! -Вы же пару дней знакомы! -Пришли ко мне.Ну целуемся и все такое…И тут она:-Что эт у тебя на компе мигает? Я смотрю ВИРУС!Я на измене пытаюсь комп оживить! Вспомнил о ней часа через 3.А она всю посуду и полы перемыла и бутеры с чаем мне принесла! -ЖЕНИСЬ!!!

если бы у девушек на день появился пенис: savepic.net/2191987.gif

- Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать... - Диман что случилось? - Жена машину разбила

- Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

Расстались парень с девушкой.Она начала встречаться с другим. Встречаются они все на вечеринке, бывший «новому»: — Ну и как тебе по заезжанной мной "лыжне" кататься? — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать — как новенькие…

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

- Я няФфка? - Нет. - Нуу я няФфка? - Сергей, я не поставлю Вам зачёт я сказал!

Есть у нас препод в универе с таким телосложением, что он занимает треть коридора. Однажды на паре он выдал: "Оля, кто тебя обидел? Скажи, я на него упаду!"

-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! -Да? А эта пыль? -Там важные номера -Ну да, а тот паук в углу? -Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: -Куда у вас тут ночью сходить можно? -В ведро.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да

Любовь нельзя «Скачать» или «Скопировать», И сгоряча в корзину «Удалить». «Блокировать» нельзя, «Отформатировать», Зато любовь мы можем «Сохранить»…

Девушка идущая по пустыни увидела парня умирающего от жажды:-Воды. Не дала она ему попить.Прошла мимо.Шла,шла и стало ей жалко парня.Пришла обратно.А он помер. -Так выпьем,девченки,за то,чтобы давать когда просят,а не когда охота дать,а некому!))

Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.

--Аллё? --ОСТАЛОСЬ СЕМЬ ДНЕЙ... --Блин, точняк, надо бы ёлку купить. Спасибо, мужик!

Новогоднее настроение. Хочется повеситься на красивой гирлянде.

Если конца света не будет 21 декабря 2012 года, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 родится очень много детей.

Я всё равно буду носить твою фамилию", - крикнула она ему вслед и вышла замуж за его брата. ;-D

---

По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса.)

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски трудно найти.

Едет парень в атобусе, а у него ширинка расстегнута. Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит: "Молодой человек, у вас магазин открыт!" Парень благодарит, застегивает и думает: "Интересно, она там что-нибудь видела?" Спрашивает:
- Девушка, а в магазине директора не было?
- Директора не видела, а пьяный грущик на двух мешках валялся...

Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Со**ть!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?

Женщина жалуется своей подруге:
- Мой муж так сволочь!
- Что же он такое сделал?
- Попросила у него 200 долларов на косметические процедуры, а он внимательно посмотрел на меня и дал мне 500$.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо.
Поэтому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: — Ну я так понимаю, пороть бесполезно...

Сколько женщину ни хвали, ей всё мало, один раз поругай, а ей уже много.

Вчера напилась и не разу ему не позвонила... Оскар мне, Оскар!

Парни как дети: сисю дай, пожрать подай, убери и приласкай.

Все ссоры нужно решать вместе после 23.00 и в положении лежа.

Чем чаще говоришь мужику о том, что он действительно лучший в постели, тем охотнее он тебя будет иметь...

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут.

— Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается...
— И ты что?
— Отослал эти фотки ее отцу...

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Не откладывай пьянку на пятницу, а секс на старость!

— Да ты извращенка!
— Называй меня эротической шутницей!

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
- Боишься? - угрожая ножом.
Девушка:
- Нет, блять! Стесняюсь!

- Зачем ты писал ей, что любишь ее?
- Ебаться хотел...

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

---

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю"

самбука стала противной после кати самбуки
чики одинаковы,купив попсовые угги
улицы пустынны,у всех интернет в ноутбуке
а мне б держать твои руки

Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик.
Он:
-А ну, блять легла обратно в кровать, я щас кофе принесу

забудь тот вечер.
и нашу встречу.
мы оба знали.
так будет не вечно.

мне давно уже сказали.
что я чокнутая.
что я тронулась умом.
раз до сих пор о тебе думаю.
перед сном.

Беру я пакет с формой на физ-ру, а этот пакет мне и говорит не бери меня не надо, ну как я могу отказать пакету

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

иду я значит попить на кухню, ничего не предвещает беды И ВДРУГ ХОЛОДИЛЬНИК РАСПАХИВАЕТСЯ РАЙСКАЯ МУЗЫКА СВЕТ: ГРЕШЕН ТОТ КТО НЕ ЕЛ КОТЛЕТ

не мучайся, мы же вроде как друг другу никто

друг - это тот человек, о котором ты сейчас подумал,прочитав это слово

РАБОТА, РАБОТА перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх. А в детстве - завяжешь бантик и красавица...

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.
Со мной её слушают ещё 3 этажа.

У кaждого чeловeкa eсть своя история,которую бeз слёз вспомнить нeвозможно...♥

Вставай с колен стимулом станет пьедестал,
Надо быть единственным и первым, а не сотым из ста © StuFF

Функции фена: 1) Сушить волосы. 2) Петь в него. 3) Сушить
одежду. 4) Пугать домашних животных. 5) Сдувать пыль и многое другое!

- моя...
- твоя буду с кольцом на пальце, а пока я папина.©

наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим

Только лучшая подруга, на " Дай жвачку " дает всю сумку.

Сейчас ты ищешь себе самую красивую, самую яркую, самую эффектную, самую ту, которую хотят все... А полюбишь добрую, немного смешную, но заботливую, без пафоса, без понтов, ту, которая будет твоей, а не просто с тобой, ту, чьё сердце для тебя будет важнее всего остального. Ведь в этот раз ты выберешь для себя, а не для других.

Нормальный человек смеется пять раз в день. а мы походу не нормальные

Знал бы ты, скольким парням я отказываю, просто надеясь, что мы будем вместе

Без тебя как-то не так. И время не лечит. И хочется встречи.

Если я Вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и поплакать

Я старомодна. Мне нравится принадлежать только одному мужчине. Своему мужчине.

Дети - это заботы, трудности, крик, шум, бардак. Но когда подходишь к ним спящим, поправляешь одеялко, целуешь в носик, щёчки, и понимаешь, что это самое большое счастье в жизни!!!

она всегда сногсшибательно выглядит, мило улыбается, флиртует, все парни без ума от нее... и лишь подруга знает, что на самом деле она - Федор.

Почему у многих мужиков есть мечта переспать с двумя лесбиянками, а у женщин нет мечты переспать с двумя пидорасами?

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит у тебя нет интернета.

На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%

некоторых людей придётся оставить в старом году.

- Это он!!! Он звонит!! Смотри, смотри! Ура! Ура! Я знала!
- Ну так возьми трубку.
- Я че дура, что ли?!

а ты такой вернёшься, типа герой, а я такая вдруг - пошёл нахуй, дорогой

-дочь, ты 5 ложек сахара положила, ты что влюбилась?
-нет, мам я сладкий чай люблю
-ты 5 столовых ложек сахара положила
-я очень сладкий чай люблю
-дочь, ты их в суп положила

Сижу дома, болею.
ПРЫГАЮ, БЕГАЮ, ДЕЛАЮ КОЛЕСО, ТАНЦУЮ.
Мама пришла: "Мам, мне так плооохо."

с таким хуёвым характером,я так охуенно живу

6 лет — "Хочу в школу"
12 лет — "Хочу в институт"
16 лет — "Хочу в 5 класс"
20 лет — "Хочу в садик, там спишь, жрешь, и играешь!"

когда телка говорит другой "красавица", а та ей отвечает "от красавицы слышу", мне хочется уебать их обеих

Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без секса и интернета.
Аминь

Любимых не теряют, их внутри хранят...
судьбу не повторяют, забытым не звонят ♥

ненавижу такое чувство, когда не понимаешь встречаетесь вы или нет.

Как папа сказал, так по маминому и будет!

Самый охуенный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"

В России сейчас такая ситуация ,что все те кто служит в армии это бедняки,те кто не смог откупится,лохи.Их унижают, калечат. а в норвегии из - за хомячка который застрял в ж/д путях остановили 8 поездов.Вывод: лучше быть хомячком в норвегии, чем солдатом в России.

плохо-это когда нет
сил ,
а ты их тратишь

меня не от холода трясет, а от того, что его вижу.
он меня когда- нибудь поймет.
я и люблю, и ненавижу.

ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА МОРОЗ, БОРОДА ИЗ ВАТЫ, ПОДАРИ НА НОВЫЙ ГОД МНЕ ПУСТУЮ ХАТУ

Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.

- какие планы на нг? бухать или бухать?
- Не, наверно я всё-таки не буду бухать, лучше побухаю, хоть какое-то разнообразие.

все так усердно пишут посты про гаш, когда большая часть кис видела его только на картинках

Cамый лучший антистресс - cладкий сон и cтрастный секс.

А я помню, как в детстве с друзьями на Новый Год мы обкидывались конфетами.
Но на этот Новый Год я просто обкидаюсь.

— Меня вчера комар за член укусил.
— И чо?
— Пока чесал - три раза кончил!

Жаль, что гордость может быть сильнее любви и дружбы.

я желаю, чтобы всем моим одноклассникам Дедушка Мороз принес ручку, карандаш, ластик, корректор, линейку, текстовыделитель, циркуль и транспортир

в зимние депрессняки они курят косяки

цени, пока мама способна дышать

давай приколемся, поднимем руку на физике и опозоримся

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

---

Когда мне говорят "дай телефон посмотреть" я слышу, как "ДАЙ Я ПОЧИТАЮ ТВОИ СООБЩЕНИЯ"

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу

Девушка,вы настолько красивы,что у меня даже часы встали

Do you speak English? - Yesлибы!

Говоряяяяят неповезеееееет, если грудь размером меньше чем живот

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую из кофты нитку, жвачку от брюк и задницу от дивана

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.


- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете
его активировать, отправив СМС со словом "Уголь"
на номер 0808.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин

клёвые песни и мелодии, ну почему вы играете в магазине, а потом вас не найти?

ты почему пьяная заявилась домой в пять утра?! я что виновата, что в нашем городе в 5 утра больше и пойти некуда?

уважаемая микроволновка, разогрей мне,
блять, курицу, а не тарелку

Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Они так и будут с вами вести диалог.

15 детей из многодетной семьи все таки уговорили отца сбрить усы, которые так сводят с ума их маму.

История запросов в гугле:
пелотка.
пилотка.
пилотка фото.
пилотка фото шапка блять военная!

Если обведешь труп цветными мелками, то создастся атмосфера праздника

Кто к нам с мечом придёт, тот отстал в плане вооружения.

Когда мне было 9,я думала,что слово "притворяться" произошло от слова "тварь" Так вот вы знаете,узнав людей получше,я продолжаю так думать.

Объяснительная: Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сaд и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сaд, где мы тaк прикольнулись нaд детьми и уехaли

Дорогая, после этой ночи, я хочу признаться тебе...
ТЫ МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ДРЕВЕСИНЫ

- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков - это, к сожалению далеко не 10 пар, это 20 носков...

Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки — ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

— Выходи!
— А чо надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле

судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе

- вы не сдали вовремя дипломную работу.
- а вы старая и жирная

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага"

а я б в единую россию
вступил сказал илье олег
ты вечно в что нибудь вступаешь
то в грязь то в лужу то в говно

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

---

среди серых масс не теряйся
выделяйся , братух , выделяйся.

я тут ему втираю, что он такой...ну чтоб, лишний раз не спрашивал где была почему не пришла домой

Иногда на вопрос учителя мне хочется ответить: "А Я ЕБУ ЧТОЛИ?"

лучшее средство для снятие лака
ЗУБЫ

Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

ей 13 лет - она сидит, пьет кофе, курит и думает о нем.
мне 23 - лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.
ИДИТЕ НАХУЙ ОБЕ.

дай Бог зворовья каждой Маме, чьих детей я называю друзьями

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

Что хотят услышать девушки при встрече с парнем:
1% — Ты мой личный сорт героина!
10% — Ты так прекрасна, я не могу жить без тебя, я тебя люблю.
89% — Привет, меня зовут Эштон Катчер, А это мои друзья: Джонни Депп, Том Фелтон, Йен Сомерхальдер и Джаред Лето. Мы так одиноки..

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. подошел поближе - оказались брови.

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

- Что читаешь? - Геометрию. - А, знаю, читал, его в конце убьют.

Поставила статус "Уважаемая вторая половинка, ты блять где!?" через 10 минут приходит сообщение от знакомого "Я блять тут, это ты *уй знает где ^_^" Вот так люди и находят друг друга

как делаю геометрию я:
открыла, ахуела, В УЖАСЕ
ЗАКРЫЛА, ОБЛИЛА СВЯТОЙ
ВОДОЙ И ВО ДВОРЕ
ЗАКОПАЛА

Раздражают статусы девушек:"Смогу увести твоего парня не накрашенная и в костюме спортивном!!!"А я типа не смогу дать тебе пи*ды на каблуках и с маникюром!))

Девочки, Дед Мороз не сутенер. Хватит просить мужиков.

по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь,но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛЯДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

— Дорогой, я хочу жесткого секса!
— Ну тогда давай, взбеси меня!
— Мы на яхте провисели две неделиии...
— Ну ты нарвалась!

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели)))

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

-Пааап, дай денег на пудру! -Мука есть!

только русские с начала часа два будут лепить этого гребаного снеговика, что бы за пять минут его разъе*ашить

Мой любимый исполнитель, пусть текстом твоих песен будут параграфы по химии!!!

- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Иванова с лестницы пизданулась!

Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
- "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".
Мужик:
- Вы щаа обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ .

Глубина жопы, в которую попадаешь во время сессии, прямопропорциональнна длине хуя, положенного на учёбу во время семестра.

«Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но на хуй!»

о дааа, обожаю лазеть по чужим страницам и отвечать НЕТ на опросы "нравлюсь ли я вам"
АХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХААХХАХАХХАХАХАХАХАХААХХАХАХАХАХА
НУ Я ВАЩЕ ЗЛОДЕЙ
блеск

мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". и в течение дня ставит запятую в разных местах.

В Бразилии есть закон:
Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.
И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО?
КОМУ ДОВЕРЯТЬ?

не прошу у бога ни денег, ни славы, а прошу лишь, чтоб вечно билось сердце у мамы

мой дядя самых честных грабил

такие девушки, как звёзды, что светят в клубах до утра, ЧАЩЕ ВСЕГО ТУПЫЕ ПЁЗДЫ ИЛИ ПРОСТАЯ ШКОЛОТА

водочки для блатной походочки

Перестань ревновать. Поверь я не стану менять свое солнышко на дешевую лампочку.

Иногда просто хочется сказать некоторым людям: "Спасибо за всё". И уйти из их жизни. Навсегда.

Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитала какого-то гопника.

ее постель пахла ванилью и лепестками роз А МОЯ ПОСТЕЛЬ КАК ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР ДЖИНСЫ КРОШКИ ЗАРЯДКИ БУМАЖКИ ЖИВОТНЫЕ НУ ВСЕ САМОЕ НУЖНОЕ В ПРИНЦИПЕ

Дай Бог тем людям, кто сказал про меня плохое, столько здоровья, сколько правды было в их словах.

я такой смотрю на неё, а она такая не смотрит

мы с тобой общаемся, только когда срёмся.

на уроке смотрю внимательно В ОКНО

да, вы правы, готовить я не умею, но жарю за то как

я бы лучше учиться так хотела , как жрать.

все эти тёлки и клубы - херня. гораздо лучше -друг, рэп, и та, которая моя.

все эти парни и клубы - отстой. гораздо лучше -подруга, рэп, и тот, который мой.

Вдруг откуда не возьмись , классно , чотко , заебись D

СТРАХ В ДУШЕ, ГЛАЗА НА ЛБУ, Я НА КАБЛУКАХ ИДУ ПО ЛЬДУ

проблемы с девушками? качай мышцы, а не порно

нам, принцессам всё идёт

Не надо писать, потом вспоминать, мы уже не одно, это пора понять

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения ?

А вы , когда видите в окне чей-то телевизор, пытаетесь понять, какой канал они смотрят

Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ

Если девка липнет, девку надо отодрать

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Парни бывают трех типов: мачо, чмо и "мам ну чё"

— Владимир, я за вами слежу.
— Конечно слижите, Дмитрий.

Пьем, Ебашим, Курим, Пляшем.

У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..." пишу: - что, мол, с девкой расстался? он: - не, шапку потерял...

Просто, я из тех девушек ,которые встретив голубоглазого ,
светловолосого принца на белоснежном коне, с криками "господи, ну какая же лапочка!" побегут гладить коня

Прежде чем кидать понты, научитесь писать без ошибок.

- вы ругаетесь матом?
- мы на нем разговариваем.

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай

ты типа гордый,но я бью твои рекорды.

бывает предложишь свою помощь из вежливости, а на нее, блядь, соглашаются. хуевое попадалово.

вбегаешь после звонка в класс,
одноклассники встают, думая,
что это учитель. да, жалкие
холопы, стойте, вошла
императрица.

единственное, что я никогда никому не отдам - так это тебя, мам

ты даже не печалишься,
с другими где то шаришься.

-Ты дура что ли?
-А ты родственную душу ищешь?

бесят чикули у которых на стенках пишет "если здесь будет 50 сердечек, я поставлю на аву человека, которого люблю" ТЫ БЛЯ ТУПАЯ ПИЗДА НИКОМУ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗА КЕМ ТЫ ТАМ ГОДАМИ БЕГАЕШЬ ДУРА НАИВНАЯ.

Люди, как птицы - только взлетят чуть повыше и срать им на тебя уже

мне есть за что поблагодарить каждого человека в моей жизни.

интересно, зачем в контакте сделали возможным самому поставить "мне нравится" своему статусу? разумеется мне он нравится. он прекрасен

Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.

Пожалуйста понедельник, иди нахуй.

Я нашёл радиус окружности. Спасибо центру за это.

Я сегодня на работу не выйду. Почему? У меня сегодня сексуальный день. Это как? ебала я вас и вашу работу

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

А НАУЧИТЕ МЕНЯ БЫТЬ КРАСИВОЙ ДЕВОЧКОЙ, НАУЧИТЕ РАДОВАТЬСЯ КАЖДОМУ ДНЮ, ЛЮБИТЕ, ОБНИМАЙТЕ, ДАРИТЕ МЕДВЕЖАТ.шутка. нахуя это мне

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать, алë

Я пьяная от тебя в умат
Ты под шафэ от виски
Странно быть никем тебе и одновременно близкой

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов

во мне живут два человека. один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное. а другой ебал это всё 5 раз

наша Таня громко плачет-Таню мать ремнём хуячит.

Один в поле не воин ОДИН В ПОЛЕ ФОРЕВА ЭЛОН АХАХА ХУЛИ ВСТАЛ В ПОЛЕ УЁБА ДРУЗЕЙ НЕТ ДРУЖИ С БАБОЧКАМИ

высокий каблук, юбка покороче
раз не ценил - пусть теперь дрочит

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату: — нда… и квартирка у тебя тоже… маленькая

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему, мам?
— ПОТОМУ ЧТО МЕСТА БОЛЬШЕ НЕТ!!! АХАХАХА

иногда хочется просто сказать спасибо окружающим, за то что терпят мой воистину говнистый характер.

в голове
о тебе
одна порнография
и на стене
как икона твоя фотография

---

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные

*
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как не ляжешь УДОБНО.

*

- Намажьте спину чем-нибудь раздражающим.
- Чем? Телефонами Самсунг? Российским футболом? Стасом Михайловым? Манной кашей с комочками?

*
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

*
Учительница биологии замучалась объяснять детям, что ягуар - это животное, а не напиток.

*

Однажды Грэхем Белл напился и вспомнил свою бывшую. Так был изобретен телефон.
*

Как оказалось, «Лада Калина» соответствует всем экологическим стандартам. Она полностью сгнивает за два года..

*
- Снимай с меня штаны и бери в рот.
- Не буду я есть твои штаны!

*
Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

*
Вы думаете, что мечта каждой девушки - найти идеального парня? Щас! Наша мечта - жрать и не поправляться

---

- Алё! Привет , Зай , ты где ?
- Я дома, спать ложусь . А ты , Кись , где ?
- А я в баре , у тебя за спиной , за столиком сижу....

- Не ешь с ножа - злой будешь.
- Не буду.
- Будешь!
- ОТЪЕБИСЬ!

Закон подлости. Какая - нибудь пахабная песня запоминается с первого раза, стих по литературе сука не запоминается даже с 10!

Чак Норрис бросил гранату и
убил 50 человек. А потом она
взорвалась.