Хотите поговорить с Богом,позвоните мне. Я конечно,не Бог,но пару минут им побыть могу... (c)
Слышь ты, крылатый, еще раз в меня прицелишься - оборву крылья и лук в ж*пу запихну! (с)
-Скучала?
- Нет.
-ну признайся, что скучала!
- нет...
- ну я же по твоим глазам вижу что скучала!
-Дим, я не успеваю соскучиться за время пока ты в туалете!
- привет, я принесла тебе булочек
- я не заслужил булочек. я... я плохой человек
Я настолько нелогична, что конь,стул,абрикосы (с)
Какая, нафиг, марихуана? Кусочек Милки - и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками..
если друг оказался,вдруг, и не друг, и не враг, а мудак
Все мамы плачут,когда их дочери выходят замуж.А моя мама говорит,что пусть плачет тот,кто забирает
Выше подбородок, подруга! Вооооооооот, а теперь второй!
Поняла, что женская месть сурова, когда увидела у девчонки статус: " она меня утомила. официально проклинаю ее. пусть у нее будут месячные нон-стоп".
©
Куда мне до вас? Придётся очень долго опускаться!
©
Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись..
©
Прошу любить и не жаловаться. ©
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»