-Ты ей пишешь?
-Редко..
-А цветы и признания на стенку шлёшь?
-Нет!
-И что, даже не заходишь на ее страничку?
-Иногда..
-И по твоему это любовь?
-Зато мы гуляем вместе, я дарю ей живые цветы, смотрю в её
счастливые глаза и говорю как сильно люблю.. Это и есть любовь!

---

Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
(с)

---

А вот самое охуенное, это
когда стоишь с другом в
клубе недалеко от танцпола,
разговариваешь с ним, точнее
кричите, чтобы услышать
друг друга, и вдруг музыка
вырубается, и ты на весь клуб
орешь: "Бля, диджей - говно!"
(с)

---

Мама, я отрастила волосы ниже плеч.
Но никто в них не запускает пальцы. И никто не станет меня беречь. Мама, я чемпион одиночных танцев, гений невстреч.
(с)

---

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи.
(с)

---

-Вы, наверное, модель?
-Ага, бля, самолёта.(с)

---

Она - Ем банан
Он - И?
Она - Завидуй!)))
Он - Тебе?
Она - Нет блин, банану!

---

-это платье меня полнит.
-тебя полнит то, что ты жрешь по 8 раз в день.

---

Я написала ему "z k.,k. nt,z", а он даже не постарался перевести и сказал: прежде чем писать, язык переведи, дура!

---

Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет
секса без
обязательств?!" А потом еще и
добавить :"Извини,это не тебе!

---

этот абонент звонил вам 54 раза. не давайте ваш телефон идиотам. ©

сначала ты отучиваешь его пить,
курить и ругаться матом,
а потом его новая девушка говорит тебе спасибо.©

так приятно. когда я начинала ему говорить "если мы расстанемся..." он закрывал уши-руками и кричал "ля ля ля".

складывается такое впечатление, что искренне любить умеет один Loc Dog.©

Ебать ты шальной.©

---

Первые 5 минут ВСЕ каблуки удобные. Про последние пять минут не хочется даже вспоминать.

Наверняка следующая кнопка, которую уберет Дуров в шапке сайта будет - "Выйти".

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

- У тебя месячные?
- Нет, блять, у меня Skittles потек!

На Mail .Ru при удалении из друзей выскакивает такая замечательная надпись "Дружба успешно закончилась". Оптимистично-то как, чёрт возьми!

Да чтоб ты шла с бабушкой,и все парни смотрели только на нее!

Вставьте пропущенные буквы "*у*ня", если у вас получилось слово "кухня" - гордитесь собой!

Т9 вообще штука уникальная. Вместо того, чтобы отправить трогательную смску "Ты чудо, коть" эта шайтан-машина выводила "Ты хрен, лось".

На майках девушек с надписью "я королева, и не ебёт..." нужно дописывать "никто".

- А у тебя никогда не было желания столкнуть человека на самом верху длинного эскалатора, чтобы все свалились вниз? Как доминошки?
- Блин, до того момента как ты сказала, не было.

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них цилофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

---

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая,
скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает: — Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый
большой член!

---

каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника (с)
Вот когда в магазин приходишь тебе продавец сдачу дает, и ты руку тянешь чтоб тебе ее в руку положили, так нет же сука кладет на эту пластмассовую фигню! А ты потом стой как дурак эту мелочь и выковыривай! (с)

Я сегодня не пойду в гулять
Мои счастливые трусы в стирке.

Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло.

А иногда просто хочется поговорить с кем-то
так, по-настоящему
например, о том, что болит
почему засыпаешь ближе к 5
или о том, что остыл чай

я жму тебе. не руку, просто жму, как новые, неношеные туфли.

постоянно переоцениваю малейшие знаки внимания.

глубокие мысли оставляйте у психиатра.

не сердце, а мужское общежитие.

а потом ее ладони пахли его шеей

cекс был бы ещё более приятным,
если бы детей
и вправду приносил аист

Давайте будем реалистами! Как бы вам не хотелось, а каждую секунду провести с любимым человеком нельзя. В конце концов, вы захотите какать.

Мать не переубедить. Это железобетонно. ©

-Как по-английски будет окрошка?
-О baby!©

ххх: Сегодня уже два с половиной месяца, как мы занимаемся с моей девушкой сексом каждый день! Интрересно, на сколько нас ещё хватит?
ууу: А месячные то не мешают?
ххх: А у неё их ещё и не было )
ххх: О_о бляяяяяяяяяя!!! (с)

Почему когда я пшикаю на себя свои духи — они быстро выветриваются, а стоит мне просто его обнять, так кофта неделю пахнет им? (c)

из обсуждения фото:
1 коммент: тебе эта причёска не идёт
2 коммент: да ему и лицо то не очень идёт. (с)

---

Хотите поговорить с Богом,позвоните мне. Я конечно,не Бог,но пару минут им побыть могу... (c)


Слышь ты, крылатый, еще раз в меня прицелишься - оборву крылья и лук в ж*пу запихну! (с)

-Скучала?
- Нет.
-ну признайся, что скучала!
- нет...
- ну я же по твоим глазам вижу что скучала!
-Дим, я не успеваю соскучиться за время пока ты в туалете!

- привет, я принесла тебе булочек
- я не заслужил булочек. я... я плохой человек

Я настолько нелогична, что конь,стул,абрикосы (с)

Какая, нафиг, марихуана? Кусочек Милки - и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками..

если друг оказался,вдруг, и не друг, и не враг, а мудак

Все мамы плачут,когда их дочери выходят замуж.А моя мама говорит,что пусть плачет тот,кто забирает

Выше подбородок, подруга! Вооооооооот, а теперь второй!

Поняла, что женская месть сурова, когда увидела у девчонки статус: " она меня утомила. официально проклинаю ее. пусть у нее будут месячные нон-стоп".
©

Куда мне до вас? Придётся очень долго опускаться!
©

Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись..
©

Прошу любить и не жаловаться. ©

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

---

Когда врёшь, главное, чтобы подруга, стоящая рядом, не заржала и не спалила всю контору

— Привет, я птичий грипп. Я убил 25 тысяч человек. — Привет, я свиной грипп. Я убил 30 тысяч человек. — Привет, я Павел Дуров. Нас уже 304786 351… 352..353..

Вдох,выдох, и мы опять играем в дебилов

у каждого в доме есть ЭТА ВЕЩЬ! пакет с пакетами!

плохая примета светить айфоном в темном переулке

моя подруга учится в Брауне, она ходит на уроки химии с Эммой Уотсон. Однажды Эмма правильно ответила на вопрос учителя, и кто-то с задних парт закричал "ДЕСЯТЬ ОЧКОВ ГРИФФИНДОР!"D

Когда тебе на ногу наезжает чужой чемодан и вместо "Oh, sorry", слышишь бассовитое "съебал бля"- значит Родина

для девушки сочетание зеркала и музыки - очень интересное дело часа на два

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку. РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей

- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

-Ало мам, дай папу.
-Сейчас.
-Ало пап, спартак выиграл?
-да конечно!
-дай маму.
-мам,слышала папа разрешил.

В контакте Ice Baby больше чем в психушке Наполеонов.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк

ложишься спать с мокрой головой , на утро встаешь как -будто всю ночь башкой асфальт подметала

Это cейчас наращивание волос... А в детстве колготки на голову оденешь и все клева!

так и хочется воздать руки к небу и сказать: "Господи! вы там все охренели, чтоли?

У тебя такое важное лицо, как будто ты нефть нашёл в нашем унитазе

Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту. Проверено.

---

- Ну вот я решилась признаться ему в любви. Пришла, а он был с другом. - И что? - Сердце прям в пятки упало и ... - Что?! - Друг у него просто офигенный.(с)

---

идёт по улице парень 16 лет, и с ним сестра лет 14, едят оба мороженное
брат:- фу блять хуйня, на вкус как сперма
сестра:- ага.
два удивлённых взгляда

- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет
какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.

- прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо..
- слушай, да он гений! (c)

"Хочу лишиться действительности". Еще одна фраза, которую нельзя сразу
прочитать правильно.

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo

В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С,
цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат.Муки добавить и пирог можно испечь.

Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох! - Пацаны, всем привет!

Нашел чек из супермаркета.
Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ",
Потом доперло, что так зовут кассиршу.

У Оли Вконтакте в статусе написано "-15 см" ,и я вот думаю она чёлку подстригла,или от неё парень ушёл.

Мыло убивает микробов. Жестокое.
Представляете, живет у меня на руках
целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А
тут приходит мыло и убивает.
Грустно.

У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику: - ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладетмобильник в карман и говорит : - Пацаны, я женюсь

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок.

Надпись на парте: 'Я люблю Васю' ниже: 'Расслабься, дура, Вася гей' ещё ниже: 'Я не дура, я дурак' (с)

---

Девочки должны говорить ласково! нихуяшеньки

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот кого это раздражает.

Не женское это дело молчать

вотмоешься в ванне моешься, там песни поёшь, кривляешься, а потом в голову
мысль приходит "а вдруг здесь камеры стоят?!" и стоишь такая в ахуе

Настоящие друзья готовы отдать за друга жизнь, но когда дело касается жвачки!!!Иди на хер, она последняя.
Забавные они..люди с мозгами!

Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы,клубнику или быть может шоколад? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке

Я поняла,что он будет прекрасным отцом ,когда вконтакте мне пришло от
него сообщение: "Подожди меня, я сейчас сестренке солнышко нарисую и
вернусь"

Пап,ты хотел мальчика или девочку? -я хотел маму

Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати

Я тебе 10 раз звонил ты че не берешь?Просто у меня мелодия на сигнале такая...каждый раз слышу и танцую.


Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая! Мама: Ах, спасибо, любимая. Дочь(16 лет): Мам, ты сегодня такая такая красивая... Мама: Сколько?

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе

---

-Алло....
-Алло...
-Привет любимый!Как дела?
-Привет Екатерина...Дела?Какая тебе-то разница?
-Почему ты называешь меня полным именем ты никогда не говорил так...И ты всегда
отвечал на этот вопрос...Что-то случилось?...
-Нет у меня всё замечательно,это у тебя случилось...
-Что?
-Да,ты засветилась...Что за парень был с тобой в кафе в центре города вчера?
-Я не была там...
-Нет ты была и ты прекрастно знаешь что я люблю тебя и ты должна меня понять,я
не могу терпеть предательства и лжи твоей...Могла сказать всё сразу,я бы понял..
-Но я....
(короткие гудки)
-Алло...
-Привет это сново я...Объясни причину и есть доказательства?Предъяви!
-Здравствуй,я понял...Да они есть...
-Но я была вчера с подругой она подтвердит...*парню пришло СМС от подруги где
написано:Катя была со мной вчера мы были в кино,подтвердят все охранники
дежуревшие в ту смену...)
-Да,знаешь скажу тебе всю правду...Я тебя просто не могу терпеть я даже не
понимаю как я мог тебя терпеть всё это время...Наверное ради постели..Ты
хороша в этом деле,а во всём остальном ты просто LOOSER...
-Прости?
-Я говорю что нам пора расстаться...
-О нет,не делай этого,не надо...
-Прости так надо,мне довольно твоего внимания...И я понял что ты меня совсем
не любишь...
-Я Люблю тебя(сопя носом проговорила девушка)...
-Нет...
-Я докажу...Хочешь?Скажи как!
-Отвязни от меня на всю жизнь что б я тебя больше никогда не видел...
-О нет...Я не смогу...Хотя если подумать....ладно идёт...
-Прощай...
-Прощай...
-Катя ст.....
(короткие гудки)
*Молодой человек перезванивал девушки примерно час,но ничего не помогало,
девушка не брала трубку...Он решил что позвонит завтро*
На утро,свежий выпуск газеты...
Вчера,девушка спрыгнула с крыши высокоэтажного здания,после того как написала
на крыше мелом надпись:АЛЕКСЕЙ ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ВСЁ И ЗА ТО ЧТО Я ЗНАЛА ЧТО ТЫ
МЕНЯ ПРОВЕРЯЛ,НО ТЕМ ТЫ МЕНЯ ОБИДЕЛ Я УХОЖУ ИЗ ЭТОЙ ЖИЗНИ НАВСЕГДА...МЕНЯ ТЫ
БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ УВИДИШЬ,Я ВЫПОЛНИЛА ТВОЮ ПРОСЬБУ Я ДОКАЗАЛА ТЕБЕ СВОЮ ЛЮБОВЬ.
..ПРОСТИ...
Девушку пытаються спасти они в коме и лежит в центральной клинике...
Парень сорвался и побежал в больницу...
Там он увидил её и сказал:НЕ УМЕРАЙ,ПРОШУ...Я ВЕДЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ХОЧУ ЧТОБ ТЫ БЫЛА
СО МНОЮ...ПРОСТИ ДУРАКА,ВЕРНИСЬ...
Девушка открыла глаза и сказала:
-Ты видишь как я люблю тебя,и я хочу умереть из-за тебя...Подать тебе урок на
всю жизнь...ЧТО ЛЮБОВЬ,НЕЛЬЗЯ ПРОВЕРИТЬ,ЕЁ МОЖНО ЦЕНИТЬ,ЛИБО ПОТЕРЯТЬ...И ты её
потеряешь...
Сказав эти слова,девушка взялась за его руку,и умерла...
Парень долго кричал и плакал но было уже слишком поздно