Неужели так сложно написать хоть пару строк?! Я ведь только ради тебя тут сижу... А ты сейчас это читаешь и думаешь: "Это она про меня что ли!?"...

Радуйся, если я тебе не пишу первая,значит ты для меня что-то значишь....

Я обожаю твой on-line. Потому что я точно знаю, что ты дома, а не с кем-то. (с)

Он у меня в сердце, я у него в друзьях вконтакте

Глупо, но хочется верить ,что он тоже каждые пять секунд обновляет страницу в надежде что я напишу...(с).

Почему самое активное общение начинается после слов "ну лан,мне пора"?!

Он в онлайне уже 33 минуты... и ещё ни одного сообщения от него... с истерическим криком "Ебать же, мне больно!!!", размазываешь слёзы по клавиатуре... и ставишь весёлый смайлик в статус...

---

- Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
- Логично.

С начала это были конфеты, потом мужчины. А потом опять стало хотеться конфет.

Мужчина 3-х «П»:
— положительный,
— привлекательный,
— платежеспособный.


"-Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? -Ну что ты ко мне пристал?!Я неплохо ставлю чайник ”

---

Хотя я пила только пиво, Вове и Вите удалось на мне жениться, и не один раз...

---

Милая, ты просто прелесть, на моей стене пишет толпы девушек, а ты ни капельки не ревнуешь. Да и
сама поводов не даёшь...
-Да просто мои парни умнее твоих баб...и пишут в
личку (с)

---

Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Вы*бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!



Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

unGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол

xxx: Ты что то против Ранеток имеешь?
YYY: мозг

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!!
XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу

Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь!
Спасибо!
Girl: Скотина
???
Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше


девочка хочет вирта

Плох@я Девочk@
Возбуждает тебя голая девушка?

Xolod
конечно

Плох@я Девочk@
Как поживает твой самый лучший дружок?

Xolod
Василич то... нормально поживает... машину себе купил недавно а что?


ххх - Бля, ща во двору начали пиздися 4 алкаша
ууу - ну и кто кого
ххх - это х-ня, какой то долбоеб вытащил на балкон колонки..
ххх - и в включил соундтрак мортал комбат
ууу - ыыыааа


xxx: Кто-нибудь есть со второго подъезда 6-го дома по Чкалова?
yyy: Да, а что?
xxx: Есть курить?!


Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка
Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик
Lucky Man ®: это как?
Leela: забей


Cat
милый, а можно к тебе напроситься на обед?
Immoral
напрашивайся.
Cat
ну пригласи же меня.... к себе.. на обед..
Cat
ну пригласи же...
Cat
ну меня же пригласи..
Immoral
приходи ко мне на обед сегодня.
Cat
пасибо.. я подумаю..


ххх: доброе утречко, пиписюлечка!:-*
ууу: блин, Ань. ты вроде взрослая уже, а разговариваешь как маленькая. пора взрослеть, милая)
ххх: ну и как мне с тобой общаться? =(
ууу: ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются) как с друзьями например)
ххх: ааа.. поняла...
ххх: привет хуило


starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!


-мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаеь за 30 лет ничего не изменилось.

---

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - с кем снять двушку? - крутые выбоены - я тебе отослала

-привет, сладенькая - привет, диабетик ))))

Ранетки - это детский шансон :P

Мне не до супергероев. Со своим бы уродом справиться.

Хотите узнать, что такое "в рот мне ноги"? пройдитесь ночью по плацкартному вагону.

Никому нельзя доверять, даже своему сердцу - оно стучит...

Весной у девушек появляются ноги

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...

---

Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать.....

Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - … с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Я не ревную. Я не ревную. Я не ревную. Я н е р е в н у ю. Я нееее ревнууую.
Совсем-совсем. Нет-нет-нет.
Сука, разобью ей голову.

Он в он-лайне уже 33 минуты... И не одного сообщения от него.. С криком: "С*ка, мне же больно!" размазываешь слезы по клавиатуре и ставишь статус "весело"...

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.


Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее: "Ты спишь, дура ебанутая?"


"меня трудно найти,легко потерять" вы что,носки?

меня добивают ваши "люблю". какая блять любовь?
сегодня нравится один,завтра другой,а вспоминаете о них вы только далеко не в трезвом состоянии.
и тогда начинается: "Ах,Рита! Я не могу его забыть! Я жить без него не буду!"

а потом всё! без второго не можете,без третьего.
тупо так любить. маленькие,научитель отличать кровь от кетчупа.

меньше знаешь - больше дура (с).

"Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у меня дома отключается интернет.


Cамые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.


Я приду к тебе средь ночи, аромат вздохну белья, и на ухо, что есть мочи, заору: - А ВОТ И Я!

---

Купила шампунь, на нем написанно - приготовьтесь увидеть свои пышные формы! Вот думаю, что им лучше помыть?

-У тебя такие интересные ямочки на щеках!!
-Это ноздри...


В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме “Перешагни обратно, а то не вырасту”…


В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она: ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он: я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель.козел, посрать ему видите ли приспичило среди ночи


Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...



Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...


Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино


Мы все зоофилки и извращенки...начинаем встречаться с "котиками" и "пупсиками"..А заканчиваем с "козлами" и "педиками"...


Знаете что по-настоящему больно?Это когда валяешься на диване,болтаешь по телефону,хочешь облокотить ноги на стенку и тут слетает тапок и прямо в глаза!

Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..

“Любит, не любит, любит, не любит…” - Доктор, оставьте в покое мои зубы!


Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.

Светуля: Всё! я на тебя обиделась!
Светуля: и не пиши мне больше!
Светуля: блин, где плачущий смайлик!?
Ner: :'( вторая строчка, четвёртый слева.
Светуля: спасибо)
Светуля: :'(


Как сексом заниматься так вы большие, а как в школу ходить в морозы так холодно...

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?


Как развлечь себя в маназине!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

---

Он ничего не стоит, если не порвал на тебе рубашку, пытаясь тебя удержать.

---

А по-утрам она исправно кушала уран-235, посему была всегда наполнена светом..(с)

---

У нас много общего: например, вот этот воздух..

---

Оглянись и слушай: Небо - это Я. И теперь попробуй это пережить.. (с)

---

-мама научила меня быть девочкой,а папа научил быть мальчиком.
-у меня так же, только мама слажала, по-моему

---

Ценю друзей. Люблю маму. Не прощаю предательства. Бью больно. Верю только в себя. Умею удивлять. Папа мной может гордиться.

---

Когда я родилась,мама сказала,что я буду умницей.Сестра сказала,что я буду красавицей.А папа просто махнул рукой.Так вот,папа оказался прав.

---

"Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».”

---

Кто рано встает тому весь день хочеться спать

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и
алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят!


Дарить себя - не значит продавать, И рядом спать - не значит переспать, Не отомстить - не значит всё простить, А порознь быть - не значит не любить...


У женщины в жизни должно быть 4 зверя: Писец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели и козел,который это все оплачивает

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками заебёт

Боже, дай мудрости,чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном...


Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!

Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по ебалу? Поняла,всё молчу!

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен...

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

Словом можно обидеть. А словарем - убить...

Я конечно же Солнышко!.. Но ТЕБЕ ничего не светит

Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых носка найти не могу..

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Я очень хочу,чтобы он случайно назвал её моим именем,и она воскликнула:"Кто эта сука?!"

Говорят,что больно смотреть на солнце, но еще больнее смотреть на губы которые не можешь поцеловать...

Никогда не говори "просто друзья". Друзья - это совсем не просто...

Любовь дружбе: "Зачем нужна ты, если есть я?"
Дружба: "Для того, чтобы оставлять улыбки там, где ты оставила слёзы...

Вычёркивать людей из своей жизни надо чёрным маркером, а не простым карандашом, надеясь на то, что в любой момент сможешь найти ластик...

Мы говорим "Я никому не нужна", когда в действительности не нужны одному-единственному человеку..

Оптимист-это НЕ тот кто скажет первым "Ура!"
А тот кто последним скажет "Пи*дец!"

Неопытная любовь говорит: "Я люблю тебя, потому что ты мне нужна"; опытная: "Ты мне нужна, потому что я люблю тебя".

---

он: мужчины все делают лучше женщин!
она: да ну?
он: лучше готовят, лучше водят машину...
она: и минет?
он: с*чка

---

Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе. (c)

---

— Пива...нет, бутылку водки, две пачки презервативов и… чупа-чупс.
— А чупа-чупс зачем?
— Для удовольствия.