— Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Зай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие...
Женское украшение, 6 букв. - Сиськи? - Идиот, кольцо

Душа болит.Начинаешь лечить - болит печень.

У Сергея "Вольво" последней модели, квартира в центре Москвы, семь сантиметров и накаченное тело. Какое условие задачи портит ее?

не вздумай меня обижать!!!Я девушка сентиментальная,чуть,что сразу в слёзы,а знаешь как трудно сквозь слёзы бить битой,и так,чтобы синяков не оставалось?

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего только не сделает,лишь бы не стирать, не гладить, не готовить

Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул волосы, глядя на мои мечты...)).

-А давайте Васю разыграем и вместо воды ему в стакан водки нальем! -А давайте лучше меня так разыграем!

Вот почему когда тупит процессор всё достается клавиатуре??

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы! Стоит только напиться...Детство это когда не думаешь матом.

Самая распространенная фраза перед сексом: "ты ложись на кровать, а я на полу лягу".

78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?

- Я тебя люблю.
- Хуёво тебе, наверно.

Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Забегает в автобус маньяк и орет- "Сейчас всех изнасилую!" ему девушка говорит-"Ну хоть пожилых не трогайте." а бабуська говорит-СКАЗАЛ ВСЕХ,ЗНАЧИТ ВСЕХ!

-Зачем тебе «Растишка»? Ты и так высокая! -А я ей грудь мажу!

Рано или поздно ты всё равно выйдешь замуж - или человек хороший попадется, или презерватив плохой...

Я никогда не смогу стать той, о которой ты мечтаешь. Потому что я никогда не смогу опуститься до твоего убогого идеала!

Фокусы показывать умеешь? Исчезни

Занижать мою самооценку, прожигать мои нервы и портить настроение умеет только моя мама.
Поэтому, дорогие, расслабьтесь.

---

Присядь, милый, только мозг не прищеми…


Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала.


Девушки, давайте договоримся про день, когда мы все дружно пошлём этих уродов!


ОСКОРБИЛИ - забудь. ОБИДЕЛИ - прости. УДАРИЛИ - ВСПОМНИ, БЛЯТЬ, ВСЁ ВСПОМНИ И УБЕЙ НАХУЙ!!!


Как говорят пуговицы - ОТОРВЕМСЯ!


А спонсор моих гулянок- поддатый папа!
Поддатый папа- бери пока добрый.


Повезло - это когда идёшь слушаешь музыку, мобильник падает, ты не успеваешь поймать, и он бац! - и на проводе от наушников повис.


Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "


Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.


Аниме это во все щели залезло... Возникает ощущение, что гопники скоро, когда кого-нибудь мудохать будут, станут говорить "Ня, епта!!!"

я прошу руки вашей дочери, а то своя устала уже.


Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: -Не заходи в нашу комнату,не открывай книжный шкаф,не залезай на верхнюю полку,не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай её с 1 до 100 страницы!!! Вернулись. Смотрят - не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!


Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:"НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ".Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную ,и говорит ей:"Ну что допрыгалась???


На природе. Парень лежит головой у меня на коленях, долго и пристально меня разглядывает и выдает "У тебя такие голубые глаза... - будто дырки в голове, а в них небо видно" романтик блеать.


Обычно паркур начинается со слова ШУХЕР!


Вот оно!Нашла способ никогда не выглядеть идиоткой,какую бы херню не сморозив!В конце предложения нужно сказать "если ты понимаешь о чем я".И все будут думать, что это они не въехали в твои движухи,а не ты херню сказала.Так что,кошка - пенопласт!Если вы понимаете о чем я.


Я завидую девушкам, которые в моменты своей наивысшей привлекательности и чувства собственной ахуенности, встречают людей, которых действительно хотели бы увидеть.


-Я не был пьян.
-Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя".


Сижу, втыкаю в монитор. Приходит мама с работы. Спрашивает: "Чего грустная такая?" Отвечаю, на автомате, не задумываясь: "трава кончилась." Мать, мысленно находясь где-то на своей волне: "Тебе отсыпать?" Через пол секунды встречаются два взгляда...


Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!!!


Сними мою маечку ...сними мои шортики ...сними мой лифчик... и больше никогда не надевай мои вещи придурок.


в конце передачи "пусть говорят" андрей малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.


Бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно.


Вот напишешь ему "Привет, как дела?", а пока он пишет, носишься по комнате и говоришь в слух "блииин, вот нафига я ему написала?!"

---

Когда человек не нужен одному человеку он чувствует себя ненужным всему миру..

"виски. а где вы поставили ударения, а, пьяницы?”

когда моя подруга с 6 размером груди взяла моего маленького сына на руки, он ошарашено посмотрел на ее грудь и отмочил: тетя, а почему у тебя жопа спереди?
«
Ночь пошла воды попить...Ложусь в кровать, муж спросони — Куда ходила? Говорю: — К соседу! Он: — Ну и как он? Я: — Да не очень, видишь, к тебе вернулась! — О_о!

Хочу чтобы все началось с дружбы. И.... закончилось- Свадьбой!

Легла пораньше. Уже уснула. Входит мама - Прохладно — я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его… - О_О!

Я не комплесую по тому поводу что у меня нет парня. Я считаю что Чем дольше ждешь Тем лучше будет.

Эй, детка, ты вся горишь. Я буду твоим огнетушителем.....пыш, пыш!

- Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит? - Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз...

Этот мудак вечно обещает что позвонит, а потом забывает, а ты страдай, думай, ищи топор.

Пройти через сотни имен,чтобы снова вернуться к ней. ©

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. На Аляске закрывают форточку в ванной.Норвежцы надевают свитера.Русские едят мороженое на улице.

Я отношусь к тому типу людей, у которых все хорошо, но однажды они выcтрeлят себе в голову...

Люблю, когда дома никого ХОДИ ГОЛОЙ ПОЙ ИДИОТСКИЕ ПЕСНИ ВО ВЕСЬ ГОЛОС ТАНЦУЙ КАК ШЛЮХА НА КУХОННОМ СТОЛЕ

иногда бывает такое настроение, что даже песни нет подходящей послушать..

Позитивный человек – это тот, кого послали нахуй, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.»

---

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает:
- давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит:
- как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит:
- неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли.
И зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает:
- Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Они 3500 стоит!!!" она чуть не убила маньяка.

-Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
-Да любимый.3 раза.
-Ну и когда же?
-Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился?
-Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
-Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
-Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
-Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?!...

А я теперь здороваюсь с комарами. Садится он на меня, а ему такая : "Давай пять!"

- Ржунимагу... позвонила недавно участковому: спрашиваю - алло, это полиция? И знаете, что этот сука, после бурного хохота мне ответил?
- Да, бля, шериф слушает!

Счастье не в деньгах, поэтому наша страна скоро станет самой счастливой на земле

-Скучно, сейчас бы шампанского из горла и мальчиков
в пижамах.

Cтою на балконе, из окна 3-его этажа дома напротив падает мужик, летит прямо в кусты, выползает отряхивается и орет в то же окно «сколько брать-то?»

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить: разбежался и об стену.

Пришла смс от оператора
"общайся с друзьями в 3 раза больше"
у меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят

Когда понимаешь, что ты нахуй никому не нужен, жизнь становится наудивление намного проще

Хуй знает, как вас, а меня пиздец как раздражают люди, которые дохуя матерятся.

- Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку!
- Да чего ты хочешь?!
- Пива хочу, но ты же все равно не купишь.

март,апрель,май,запой,запой,запой,отходняк,октябрь.

лечь в 4 утра,
а до пяти ещё постоянно вскакивать и убивать комаров, прыгая по комнате в одних трусах, с голыми сиськами, это в моём стиле,да

---

- Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!
- И что, дорогая?
- Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала..

Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья. (закон в США)

Дочка, послушай меня, старого кобеля,
Любовь - это не сиськи-письки, любовь - это, когда макароны вкусные. i

-как ты?-живот болит.-если вдруг болит живот,значит кто-то в нём живёт.-щас получит кто-то в глаз,если будет тут пиздеть и мне похуй,что не в рифму,но зато сплошная правда.

Захожу домой пьяная. Еле иду, опираюсь на стенку. Выходит мама и спрашивает: - Почему по стенке ходишь? Опять пьяная?! - Мама, нет, я краб, я краб!

как понять сколько спанч бобу лет? он вроде и в школу ходит,и на работу

Только у нас на фразу "у тебя ширинка расстегнута", вместо спасибо следует наезд: "ой бля, ток туда и смотришь!".

В темноте говорить правду гораздо легче.

-девчонка погибла в фильме ужасов:ай,ладно.
-парень погиб в фильме ужасов:да,пофиг.
-собака и котэ погибли в фильме ужасов:сгори в аду ебучий режиссёр.


обожаю просыпаться по собственной воле,
и чтоб дома никого не было
идеальное утро

Завтра в садик. Завтра в школу. Завтра в универ. Завтра на работу. Завтра за внуками. Завтра сдохну.

Удивительно, как легко рассказать о себе, о своих чувствах и переживаниях малознакомому человеку, и как трудно — близкому


87% людей чувствуют, когда кто-нибудь на них смотрит. Научных обоснований этому нет.


если хочешь стать уверенней в себе, делай то, чего больше всего боишься


-чего тебе сейчас хочется?-нуу ВЫБУХАТЬ ДОХУЯ ВСЕГО НАКУРИТЬСЯ ДО ГАЛЮНОВ ЖЁСТКОГО СТРАСТНОГО СЕКСА С АХУЕННОЙ ДЕВУШКОЙ и печеньку

вот когда в магазин приходишь тебе продавец сдачу даёт...и ты
руку тянешь, чтоб тебе её в руку положили...ТАК НЕТ ЖЕ СУКА КЛАДЕТ НА ЭТУ
ПЛАСТМАССОВУЮ ХУЙНЮ...А ТЫ ПОТОМ СТОЙ КАК ДУРАК ЭТУ МЕЛОЧЬ ВЫКОВЫРИВАЙ


ненавижу это состояние, когда идёшь по городу и надеешься на встречу


На море лежит камень, на нем надпись из 8 букв.
богатые читают- плачут, бедные читают - радуются, влюбленные читают - расстаются.
что за надпись?


привет доча, ТЫ ЧТО БЛЯТЬ ОПЯТЬ ВЕСЬ ДЕНЬ ЗА КОМПОМ СИДЕЛА, МОГЛА БЫ ПОМОЧЬ
РОДИТЕЛЯМ, УБРАЛАСЬ БЫ В КВАРТИРЕ, ПОСУДУ ПОМЫЛА, ПОЛ ПРОТЁРЛА, ПРОПЫЛЕСОСИЛА,
ЖРАТЬ СВАРИЛА БЫ, В КОМНАТЕ СРАЧ, СЕЙЧАС ВСЕ ВЕЩИ КОТОРЫЕ ВАЛЯЮТСЯ ВЫКИНУ НАХУЙ,
КОМПЬЮТЕР ВЫБРОШУ С БАЛКОНА, БОЛЬШЕ НИКОГДА ЕГО НЕ УВИДИШЬ

Почему, если говоришь "хочу тебя", это значит "хочу тебя трахнуть"?
"Хочу тебя" - это желание видеть рядом, дышать одним воздухом, смотреть в глаза и быть рядом.
Просто быть рядом. Откуда эта пошлость?
Мне обидно за мир. Он чертовски не прав.
Но я правда хочу тебя трахнуть


Тяжело уснуть, когда влюбляешься

Сейчас в интернете чтобы скачать песню нужно: увеличить член,
грудь,посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу
онлайн


Ненавижу, когда парень смотрит на Tебя так, будто сейчас поцелует...и не целует

---

стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец,
не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.


ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет.
но об этом, вероятно, не знает живот.


хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Финляндии.


в магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.


мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки..


в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков.
Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.


в передачу "жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.


еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.


шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"


в Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. он жирный, но нежный.


девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

---

Не знаешь лично,не суди публично©


Терять подругу - это хуже, чем терять парня. Потому что парней может
быть много, а самая лучшая подруга - это та, с которой рядом всю жизнь.



Я хочу дочку. Она будет самая красивая в мире! Я буду одевать её как принцессу. Но сначала, у меня будет сын. Чтобы охранять мою принцессу.


Лучший запах в мире- запах мужчины, которого ты любишь..


Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу", " я не отдам". Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет, никому не отдаст.


не нужно убеждать себя, что он не стоит слез. если ревешь, значит стоит


если после расставания парень тебя ненавидит и поливает грязью, знай: ты его сломала.©



Я знаю, что наступит такой момент, когда ты сам скажешь мне: "Ведь мы могли быть вместе"©


Девушка умеет прощать, но всегда будет помнить и подъебывать


Все, что нас не убивает - нас не убивает.


Самая лучшая пара — та, которая начинается с дружбы.


Глупые люди частенько не ценят то, что они имеют.


Самые крепкие объятия - всегда прощальные


Когда встречаются два человека с одинаковыми мечтами, у них всё получается)


Я вообще то очень хорошо отношусь ко всем людям..Просто для некоторых было бы хорошо,что бы они наконец то сдохли нахуй..



Я буду улыбаться, мечтать, придумывать — и обязательно стану для кого-то Самой Большой Радостью на Свете.


"Я встречаюсь с другой, но люблю только тебя". и еще говорят, что у нас с логикой не все в порядке?


Хочешь задеть, обидеть. Но мечтаешь снова увидеть


Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту сволочь,
которая просила тебя не опаздывать.



Мы все так переживаем, что проебали два месяца лета. А то, что мы четверть жизни проебали, нас почему-то не волнует.



Мы остались друзьями...друзьями,которые никогда друг другу не позвонят и не напишут..


Друзья не обязаны быть совершенством, достаточно того, что в трудный час они рядом


Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине.


Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете что вас парень любит реально за глаза.


Лучше казаться маленькой и глупенькой, чем взрослой и шлюхой.


Повезло твоей маме, она видит тебя каждый день.


В любви не ошибаются, ошибаются в людях


За правду спасибо не говорят


Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие - великий дар.


Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.


Я хочу как-нибудь встретить тебя, подойти, улыбнуться и тихо так, ласково прошептать на ушко: "Я презираю тебя, мразь…"


Смотрю в его глаза и понимаю, что пиздец.


Что делает современная девушка расставшись с парнем ? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте , чтоб ему было обидно...


Обидно, когда глаза тех, кого ты любишь, горят не тобой...


Цени её и понимай, она совсем ещё ребёнок


Нельзя влюбляться в друзей...особенно в хороших...особенно в пятый раз..особенно в одного и того же.


А снится, потому что думаешь.
А думаешь, потому что скучаешь.
А скучаешь, потому что любишь.
А любишь, потому что это твой человек.


ххх: доброе утречко, пиписюлечка! :*
ууу: блин, Ань. ты вроде взрослая уже, а разговариваешь как маленькая. пора взрослеть, милая)
ххх: ну и как мне с тобой общаться? =(
ууу: ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются) как с друзьями например)
ххх: ааа.. поняла...
ххх: привет хуйло.


Одно слово может изменить твое решение. Одно чувство может изменить твою жизнь . Один человек может изменить тебя.


Между нами закаты, рассветы, мы как две непоседы, мотались по свету, волшебное лето''


Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки.


Время не лечит, оно приводит к равнодушию.


Какой был ваш самый красивый и романтический поступок?
- О, как то раз я поставил ей сердечко около авы!



Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку



люблю тебя
без причин
и, к сожалению, без следствий.


Я боюсь принимать ванну, когда дома никого нет. Вода из крана бежит и шумит, поэтому я не слышу, как маньяк взламывает замок.


я бы хотела дать тебе всё,чего ты ждёшь.
правда.
но никак,потому что ничего нет.
все сломано.


Мой парень такой скромный, что походу Я его буду трахать)


Обещаю, я буду рядом. Ты просто скажи, что тебе это надо.


нужно чтобы рядом всегда был человек,
который скажет:
- да похуй , я б тоже так сделал.



Некоторые люди не исчезают из нашей жизни. Они не рядом, и даже могут не давать о себе знать долгое время, но, в какой то момент, они просто появляются, так внезапно, и ты понимаешь - все это время тебя помнили.


Когда любят, то просто любят и хотят быть вместе, хоть у черта в заднице, но вместе. А когда не хотят, придумывают всякие предлоги. Иногда очень благородные.



давай вечером умрем весело
" Как поплачешь хорошенько, сразу кажется, будто опять утро и начинается новый день.”



Странно понимать, что тебе не хватает кого-то, кого ты почти не знаешь.


Судьба судьбой, но выбор за тобой!


Если моя лучшая подруга расскажет обо мне всю правду, то это статьи 3 как минимум...


обидно? это когда лучшая подруга на твой вопрос отвечает: «это личное»


почему душа так ждёт этого мудака назад


встречаются 2 соседа
- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор


свои-не те, что слушают,а те,что слышат


Любить не сложно. Сложно найти человека, которому это и правда нужно


Возьми правильный курс, сделай первый шаг.
Прислушайся к тому, что говорит душа.


Ты в чужих объятьях
Даже не любя
Ты ломаешь всё, что берегли
Мы всё начать с нуля могли


некоторым людям просто нужно дать пять. в лицо. стулом


ненавижу такое состояние, когда даже плакать не можешь, тебя просто что-то жрёт, там изнутри


поумнеешь, звони.


и уже ничего не наладишь, если твой парень хотя бы раз целовал другую, поверь.©


я слышал, ты с ним на долго?... - плохо слышал, я с ним навсегда.©


Истерика без причины- признак женщины ©


Истерика без причины- признак женщины ©


Подруга - это человек который понимает тебя с полуслова, с полу взгляда, и когда говоришь "он козел" сразу понимает о ком речь.



Корону поправила, каблуки надела и вперёд.



хочу написать пару слов
но мы теперь такие чужие

- Кто он у тебя по знаку зодиака? - Олень.


Главная трудность — найти девушку, достаточно привлекательную, чтобы она понравилась тебе, и достаточно глупую, чтобы ты понравился ей.


Одинокий человек всегда находится в дурном обществе.


- Давай начнем все с чистого листа.
- Не получится, ты засрал всю тетрадь.


Как же иной раз хочется стать парнем. Чтобы когда тебя обидели, не реветь, а с ноги по ебалу ннааа!
Но тебе жее нееельзяя.
Ты же леееди, блять.


На свете не существует проблем, есть лишь ситуации.


Пока ты роняла слезы, он ронял блядей на кровать. Почувствуй наконец разницу.


Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое


Это самое быстрое лето..


Когда люди понимают, что нравятся друг другу начинается молчание.


Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. на утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.


Дочунь, после этой суки помой сердце с мылом.


Если не говорить о своих чувствах
то о них никто и не узнает


Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа: "Сами виноваты, пидорасы тупые".

---

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу

Занимайся сексом, спортом, плавай, рыбок разводи
Дай хоть раз начальству в морду, делай что-то, не сиди
Подними с дивана мощи, встань, занятия найди
Соблазни соседку, тещу, тестя, только не сиди

Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую? - Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь? - Да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- Блять!

Одних людей хочется добиться , других хочется добить

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны

Все же лучше иметь двух настоящих Друзей, чем сотню малознакомых подозрительных идиотов

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

- Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванны?
- Не знаю...
- Ага, значит, это сделала ты!

---

Идет операция. Врач хуячить скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". врач: "брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, блять, подавись! (с)

помнишь,ты вчера сел на мой крем и он из тюбика на
диван выдавился? - Ну да. -Там на диване осталось белое пятно... сегодня мама вытерла его полотенцем со словами "Не хочу на внуках сидеть!"

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и
наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я

бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа "блог" и "твитер" ей не знакомы. смотрит она однажды выпуск новостей, там речь шла о губернаторе, и говорит:
- зачем он это сделал?
- что сделал?
- завел блох в свитере

говорю брату:
- я толстая, да?
- да нет
я такая радостная
он продолжает:
- ты в меру упитаный кабанчик

почему нельзя поставить сп - влюблен в себя? об эгоистах вобще не думают

Летят два комара.. один грохнулся.. другой подлетает к нему и спрашивает: -ты чёёё? - да мне муха в глаз попала

Дорогие родители!Жасмин встречалась с
грязным бездомным парнем,Белоснежка жила с семью мужчинами,Пиннокио
лжец,Робин Гуд вор,Тарзан ходил голый,Золушка лгала и тайком пробралась
ночью на бал.Вы не можете обвинять нас,нас учили бунтовать с детства

меня всегда радовали те, кто не парится. толстые тетьки с открытых купальниках, танцы на улице или в метро или на дискаче, но не в тему, зато с энтузиазмом, пение во весь голос без слуха. они не требуют оценки. они хотят и делают

Студент решил подкупить препода:
Перед проверкой он засунул в тетрадь 500 рублей и написал записку: "100 рублей = 1 балл".
После проверки студент открывает тетрадь, видит 300 рублей и записку: "Сдача"

---

Если тебя оскорбляет парень, просто улыбнись ему и напевно произнеси: "А у тебя наверное член короткий, раз язык такой длинный

ххх: ты же смотрел Титаник?
ууу: ну
ххх: там сцена, где Дикаприо с девушкой стоят на палубе, он её сзади обнимает, у нее руки в сторону раскинуты, закат, красиво так... романтика
ууу: ну
ххх: там ещё песня звучит красивая. Селин Дион поёт. вот о чём эта песня? а то я инглиша не знаю (((
ууу: переводится примерно "мы с тобой на яхте провисели две недели, и всё это время, детка, ты жуёшь коктейли"
ххх: придурок

Проебать июнь: ✔ ГОТОВО.
Проебать июль: ✔ ГОТОВО.
Проебать август: ✔ ЗАПУСК

- сынок, ты что делаешь в кустах?
- Таньку ебу.
- смотри не кури.

Когда одеваю свои туфли на каблуке 13 см,я чувствую прилив охуенности

привычка? привычка у меня матом ругаться. а мозг выносить - это призвание

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая
примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!

бабы окончательно охуели,их шорты короче чем мои трусы.

Еду в авобусе.У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота...... Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!

Анонимка:
- Куришь?
- Привет, это ты, Мам?

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Уходит папа на работу и наставляет сына, который будет
дома один.
-Дверь не кому не открывай, если кто будет меня спрашивать все
равно не открывай Понял?
Сын 2 раза мотнул головой.Выйдя и заперев
дверь отец решает проверить дитя. Звонит в дверь. За дерью голос:
-Кто там?
Отец:
-Это по газу пришли проверять, откройте!
Ответ ребенка:
-Иди на х*й дровами топим!

- Ты же понимаешь, что мы с тобой настолько идиоты, что можем, просто прогуливаясь, внезапно подать документы в ЗАГС?
- Ага. Причем на спор

Реклама приложения вконтакте:"Хочешь вырастить гнома?"
-ебать,всю жизнь мечтала

-чего трубку не брала?
-потому что заебал.

каждая девушка считает, что из неё бы получился охуенный парень. и каждая ПИЗДИТ

- Давай поженимся?
-Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.

- Ты вообще с мозгом дружишь?
- Нет, у нас чисто доверительные отношения, но он меня часто кидает

Рай для девушки - это когда волосы не секутся,
калории деваются в грудь.
И полный шкаф обуви и одежды

-Записалась на бокс, а брат на борьбу!
-И что теперь?
-Не ссоримся,очкуем оба.

-почему тебя вчера не было в сети?
- я была занята!
- а я тебя
ждал…
- да лучше бы ты меня у подъезда с букетом ждал, а не у компa.

- Доченька, почему ты пришла домой трезвая? Ты что поссорилась с девочками?

мне похуй на людей, им похуй на меня,
какая взаимность

- Хочу Люсю из 27-й квартиры, хочу Люсю из 27-й квартиры!
- Жень, ты че, дурак?! Ты че коту прямо в ухо орешь?
- Значит, ему всю ночь у меня под балконом орать можно, а мне нет

он может абсолютно всё, но блять исключительно в последний момент

временное увлечение перешло в зависимость

август,господа.
кончается беззаботное лето,на пятки наступает осенняя обязаловка

зачастую, на некоторые поступки, нас толкает фраза: "будет что вспомнить"

Мать сыну: Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на твоей голове! Мальчик глядя на седую бабушку - я смотрю ты в молодости тоже чудила понормальному.

---

Меня тошнит от очень милых людей. Я всё время подозреваю таких в неискренности и их улыбку хочу превратить в разбитую челюсть.

Ты послал всех на три буквы. Адрес известный и доступный, но, сука, кто-то ведь возвращается к отправителю.

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

На каблучках по ночной улице спящего района.
Голос прохожего:
- Девушка, вы так спешите к самому близкому и дорогому человеку?
- Вы не представляете, как вы сейчас правы! - улыбнулась я, набирая номер подруги.

- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс. - Сынишке берёте? - Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо...

Давай просто будем друг для друга будущим

Дочь, скажи мне честно, ты ещё девочка? - Нет бля, я уже мальчик!

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр? - Да мой ангел-хранитель, бл@дь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

Ушел... Понравилась другая… Иди… ведь сердце не замок. Не буду в след смотреть, рыдая, Кричать не буду: «Как ты мог?» Люби, будь счастлив, улыбайся И виновато не смотри. Живи спокойно, не терзайся, Что наши разошлись пути. И я спокойна буду тоже, Улыбки буду всем дарить. А ночью, не скрывая дрожи, Я буду слезы свои лить…

я люблю, когда рано темнеет. зимой, например. просто видеть многих не хочется...

Подумай, что ты натворил! Ты жизнь ребенку подарил! Но ты не дал ему отца...Он будет жить, смеяться, плакать и набираться сил расти. Но слово "папа", слышишь, "папа", не сможет он произнести

Плевать на разведенные мосты.. До рая.. Босиком.. Пешком.. Из ада.. А счастье..Счастье теплое, как ты..) И с привкусом моей губной помады..

Когда нам хочется сказать что-то важное, мы кидаем друг другу песни

самые лучше отношения-это когда он заботится о тебе как отец,любит тебя как брат и занимается любовью каждый раз как впервые...

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами- "Грибной соус", а соус с хреном называется просто- "Соус с хреном". Интересно, почему так?

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:"Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне"

---

люди постоянно твердят мне, что я найду "того самого человека". я думаю, что моего "того самого" сбил автобус или что-то вроде того.(с)




если ты понял, что ты никогда никого не любил, то тогда ты сука камень.(с)




как же я люблю простых людей, простых в общении, простых во всем,
которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать херню, с такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь, тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.(с)




В аське. Она - ему: - Слушай, может уже трахнешь меня?!
Через 30 секунд, она : - Ой, извини, не тебе!
Он: Нет мне!!!(с)




- Знаешь, я решила уйти от тебя...
- Я с тобой! (с)




я подумала, что очень странно, что на земле живут миллиарды людей и никто из них, не позвонит и не спросит, обедала ли я сегодня.(с)




В зоопарке.
- Папа! Папа! Что это у слона между ног?
- Кое-что- отвечает папа.
В это время мама:
- Это у твоего папы кое-что, а у слона что надо.(с)




почему бы мне не пойти и не покачать пресс?
а, ну да, конечно же, потому что.(с)

---

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел
Мужчина понимает, что влюблен, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

Чтоб тебе, сука, сообщения ни от кого, кроме меня, не доходили!

Всё Будет! Как Придсказамус Настрадал!

Ну а теперь, детка, давай посмотрим, как ломается жизнь легким движением рук и тихим стуком пальцев по клавиатуре

"Replay"?.. Нихера, милая, "Game over"!

Она хотела бы жить на Манхетене и с Деми Мур делится секретами, но пока она живёт в Саратове и заедает котлеты салатами.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы!

Ты мне сниться перестал. Молодец, сам понял, что больше не нужно.

Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь... но когда дело доходит до жевачки... пошел нахуй, она последняя

Девушка, Вы сыр любите?? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит..

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет

Слушай сюда, жертва нетрезвой акушерки! Ты меня заебал еще до того, как доктор сказал твоей маме, что у нее родиться сын.

Поняла что женская месть сурова когда увидела у девчонки статус:" она меня утомила. официально проклинаю ее. пусть у нее будут месячные нон-стоп".

КОГДА СМОТРЮ НА ТЕБЯ С ТВОЕЙ ДЕВУШКОЙ ТАК И ХОЧУ СКАЗАТЬ СЛОВАМИ ЧУКОВСКОГО: БЕГЕМОТ ИДЕТ, КРОКОДИЛА ВЕДЕТ

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

---

Да,я учусь не важно,хамлю иногда,ругаюсь матом,зато глаза красивые.

-Я не море. Меня не волнует. - Я не шлюха. Меня не ебет

помню в детстве зимой выдыхала и выходил пар, а я такая с гордостью: - Мам, смотри, я курю

и вновь наступили дни, когда под одеялом теплее, чем на улице

— Нам всё равно не быть вместе, так лучше уж расстаться сразу.
— Изумительное рассуждение! Люди всё равно умирают — так лучше уж их топить в колодцах сразу при рождении.

Больше
Не будет таких как ты.
Но будут другие и станут родными

слышу даже твой шепот, а ты не слышишь даже мой крик.

Если мужское достоинство измеряется сантиметрами, то женское достоинство измеряется мужским!

Мне скорее Дуров напишет, чем ты.

Время лечит. Жаль мне не прописали такого лекарства.

Когда долго смотришь на море, начинаешь скучать по людям, а когда долго смотришь на людей — по морю.

я построила слишком большие воздушные замки... они начали рушится... и больно бьют кирпичами по душе... слишком больно...

Если ты когда-нибудь встретишь девушку, которую ты недостоин - бери её в жёны.

Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь господа, улыбайтесь.

Два друга студента. Один: - Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали! Второй: - Да ты что! - Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! !

---

An American:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
- We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

Мам, дай денег на кокаин. -Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

Британские ученые установили, что люди занимаются сексом куда более активно, когда им не мешают британские ученые.

в гостях хорошо, а дома ПОСТИРАЙ, ПОГЛАДЬ, СВАРИ БОРЩ И УБЕРИ
ПОСТЕЛЬ ХОТЬ РАЗ В ЭТОЙ ЖИЗНИ, ТЫ Ж БЛЯ КАКАЯ КАБЫЛА ВЫМАХАЛА А ПОМОГАТЬ НЕ ХОЧЕТ ИШЬ ТЫ КТО ЖЕ ТЕБЯ ТАКУЮ ЗАМУЖ ВОЗЬМЕТ

- мама, правда я принцесса?
- нет, сынок, ты педрила

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости - их 206

Целовались мы над речной волной , Ты упала вниз, ну и хуй с тобой

- Да я вообще не пью и не матерюсь...
- Пятницу вспомни!
- Ой бля, иди на хуй)

Москва 2030г
- Папа, а правда, что здесь русские жили?
- Нэт, Ашот, это фантастика.

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

в 80% случаев я говорю "потом поговорим" чтобы не говорить "ты просто пиздец заебал уже".

алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные

Любовь – это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку
Первый комментарий:
yyy: c этим же чайным пакетиком

Если открыть на Youtube любое видео, остановить его, а затем одновременно нажать клавиши вверх и вправо, на экране появится игра в змейку.

---

Меня так раздражают люди, которые в СМС в конце предложения ставят не точку, а восклицательный знак, мне кажется они на меня кричат...

Сегодня взяла сканворд после папы , там вопрос : "Андрей Малахов по профессии" Папа написал ПИЗДАБОЛ , причем по клеточкам это не подходило , но Отец человек очень ответственный , он вместил

Бесит фраза: "это твой новый парень?" Нееееет этот из старых запасов.

Как только на карту поставлены цели,
То ты механизм, а не банка с соплями,
Иди, не жалея ни душу ни тело,
Дойди не жалея и не вспоминая.


Маша любит Васю, Катя любит Васю, Вася любит Петю.
Злой и жестокий мир.

Похоже, я когда-нибудь выйду замуж за компьютер.

Я никогда тебя не обманывал.
Я всегда говорил тебе версию правды.

это как обниматься со сломанными ребрами. намерения благие и исключительно нежные, а все равно больно. просто ребра сломаны. заживут, тогда можно пробовать, если захочется. а пока - терпи. или терпи - не обнимайся, пока не заживет.

какими бы неприступными и милыми не казались люди. я не верю им.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100000-200000, отпуск 52 дня......Звоните!!! Будем искать вместе!!

Можете представить сколько всего случится,когда рак на горе наконец свистнет

Ты плачешь,я плачу.....Ты смеёшься,я смеюсь.....Ты прыгаешь в окно,я опять смеюсь

Люди кажутся нормальными,пока мы их не узнаем поближе(c)

---

— Алло, это бюро находок? — спросил детский голосок.

— Да, малыш. Ты что-то потерял?

— Я маму потерял. Она не у вас?

— А какая она твоя мама?

— Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.

— Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?

— Из детского дома №3.

— Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.

Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.

— Мама! — закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. — Мамочка моя!!!

…Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул…

Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, как обычно обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и погладить каждого малыша по голове. На полу около Артемкиной кроватки она увидела фотографию, которая ночью выпала из его рук. Подняв ее, Ангелина Ивановна спросила мальчика:

— Артемушка, откуда у тебя эта фотография?

— Нашел на улице.

— А кто это?

— Моя мама, — улыбнулся малыш и добавил, — она очень красивая, добрая и любит кошек.

Заведующая сразу узнала эту девушку. Первый раз она приходила в детский дом в прошлом году с группой волонтеров. Наверно тогда и потеряла здесь свою фотографию. С тех пор эта девушка часто обивала пороги различных учреждений в надежде добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению местных бюрократов, у нее был один существенный недостаток: она была не замужем.

— Ну что же, — произнесла Ангелина Ивановна, — раз она твоя мама, то это полностью меняет дело.

Войдя к себе в кабинет, она села за стол и стала ждать. Через полчаса раздался робкий стук в дверь:

— Можно к Вам, Ангелина Ивановна? — И в дверях показалась та самая девушка с фотографии.

— Да, заходите, Алиночка.

Девушка зашла в кабинет и положила перед заведующей толстенную папку с документами.

— Вот, — сказала она, — Я все собрала.

— Хорошо, Алиночка. Я должна задать еще несколько вопросов, так положено, понимаешь… Ты осознаешь, какую ответственность на себя берешь? Ведь, ребенок — это не на два часа поиграть, это на всю жизнь.

— Я все осознаю, — выдохнула Алина, — просто я не могу спокойно жить, зная, что кому-то очень нужна.

— Хорошо, — согласилась заведующая, — когда ты хочешь посмотреть детей?

— Я не буду на них смотреть, я возьму любого ребенка, какого предложите, — сказала Алина, глядя заведующей прямо в глаза.

Ангелина Ивановна удивленно подняла брови.

— Понимаете, — сбивчиво начала объяснять Алина, — ведь настоящие родители не выбирают себе ребенка… они не знают заранее каким он родится… красивым или некрасивым, здоровым или больным… Они любят его таким какой он есть. Я тоже хочу быть настоящей мамой.

— Впервые встречаю такого усыновителя, — улыбнулась Ангелина Ивановна, — впрочем, я уже знаю, чьей мамой вы станете. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него еще в роддоме. Сейчас приведу его, если вы готовы.

— Да, я готова, — твердым голосом сказала Алина, — покажите мне моего сына.

Заведующая ушла и через 5 минут вернулась, ведя за руку маленького мальчика.

— Артемочка, — начала Ангелина Ивановна, — познакомься это …

— Мама! — закричал Артем. Он бросился к Алине и вцепился в нее так, что его пальчики побелели. — Мамочка моя!

Алина гладила его по крошечной спинке и шептала:

— Сынок, сыночек… я с тобой…

Она подняла глаза на заведующую и спросила:

— Когда я смогу забрать сына?

— Обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу, сначала здесь общаются, потом на выходные забирают, а потом насовсем, если все в порядке.

— Я сразу заберу Артема, — твердо сказала Алина.

— Ладно, — махнула рукой заведующая, — завтра все равно выходные, можете взять, а в понедельник придете, и оформим все документы как положено.

Артем был просто счастлив. Он держал свою маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг суетились воспитатели, нянечки… одни собирали его вещи, другие просто стояли в сторонке и вытирали глаза платочками.

— Артемушка, до свиданья. Приходи к нам в гости, — попрощалась с ним Ангелина Ивановна.

— До свидания, приду, — ответил Артем.

Когда они со всеми попрощались и вышли на улицу, он, наконец-то, решился задать своей новой маме самый главный вопрос:

— Мама… а ты кошек любишь?

— Обожаю, у меня их дома целых две, — засмеялась Алина, нежно сжимая в своей руке крошечную ладошку.

Артем счастливо улыбнулся и зашагал к себе домой.

Ангелина Ивановна посмотрела в окно вслед уходящим Алине с Артемкой. Затем села за свой стол и начала куда-то звонить.

— Алло, Небесная Канцелярия? Примите, пожалуйста, заявку. Имя клиентки: Алина Смирнова. Категория заслуги: наивысшая, подарила счастье ребенку… присылайте все, что положено в таких случаях: безграничное счастье, взаимную любовь, удачу во всем и т. д… Ну и само собой, идеального мужчину, она не замужем… Да, я понимаю, что их мало осталось, дефицит, но здесь исключительный случай. Да, и бесконечный денежный поток не забудьте, он ей очень пригодится… малыш должен хорошо питаться… Уже все отправили? Спасибо.

Двор детского дома был заполнен мягким солнечным светом и радостными детскими криками. Заведующая положила трубку и подошла к окну. Она любила подолгу стоять и смотреть на своих малышей, расправив за спиной огромные белоснежные крылья…

P. s. Вы можете не верить в ангелов, но ангелы верят в вас.

---

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.


— Что же случилось с любовью, которая должна была длиться вечно? — Вечности теперь длятся не так долго как прежде.


Иногда люди умирают прямо в себе


Черная и белая полоса в жизни?
У девушек ещё красная есть-ваще ахуенно.


Было бы всё как в SIMSе .. подошла, рассказала пару анекдотов, и он в тебя влюблен)


Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах, гаражах...


Если бы можно было сжигать воспоминания, я бы сожгла не только тебя, но и все песни


Всё меняется. Меняется жизнь. Меняются люди.И вроде всё хорошо.Но иногда так не хватает старого... Той жизни... Тех людей...


Жизнь прекрасна когда знаешь, что кого-то раздражаешь


ни один мужчина не достоин того,
чтобы вы врали своей маме.(с)


Имя твое до сих пор звучит как угроза,
Бьет неистово, выдает с потрохами.
я осталась один на один со своими грехами.


Спасибо тебе.
За что?
за несбывшуюся мечту.
за едва уловимую силу.
за то, что всегда уходил красиво.
и за то, что всегда выбирал не ту.


Твоя ложь даёт о тебе больше информации, чем правда.


я же знаю, в один прекрасный
соберусь и свалю домой
но каким бы ты сволочью не был,
всё равно потрясающе мой.


если я когда-нибудь и выйду замуж,на регистрации нас будет трое-я, жених и человек,который будет держать пистолет у моего виска.

---

Дима (4 года) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— нет. я не могу.
— почему?
с довольным видом:
— потому что я — ЖАДИНА!
— а разве это хорошо — быть жадиной ?
— н-у-у... — дожёвывая конфету, — неплохо...




я вам не нравлюсь??? как жаль, что мне похуй...



когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу:
"вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал..?"




мне никогда не будет скучно с тобою, я если что живот ножом тебе вскрою, и пока он будет кровью сочится, достану из него вчерашнюю пиццу




никто не видит, как по ночам жрёт та, что ходит по жизни на диете




никак не могу влюбиться.Неужели в это мире закончились мудаки?




почему я не могу просто забыть? ах да,я же дура




ты стоишь в конце очереди из рыцарей, которые пришли за мной. а я тебя так люблю , так люблю...




трагично,когда тебя просят втянуть живот,а ты его уже втянул




мужчина должен быть слегка неряшлив. или ширинка расстегнута, или рукав в говне




я люблю мир таким, какой он нет




за всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать




есть два типа людей: те, кто меня любят и тупые.




у меня всё хорошо. мне нечем вас порадовать.




ненавижу время после 21:00. сразу начинают всплывать какие-то проблемы.
или я скучаю по кому-то. или не хватает чего-то.
И ЖРАТЬ ОХОТА, ЖРААТЬ




- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи!



что с моими руками? они все в пальцах!!!




при любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться,
варить борщ, гладить рубашки и растить детей на него похожих!
всё остальное — все эти шубы, цацки, турции, машины — это все вранье, потреблядство и консумерки души.




считаю нормальным говорить в любой ситуации "вы мне просто завидуете", даже когда кондуктор пытается высадить меня за проезд зайцем

---

сколько вам не объясняй, вы все равно хуярите по – своему

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

господи, какое счастье снять лифчик после долгого дня.

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

в любом вопросе есть достаточное количество доводов за и против. осталось только выбрать ту позицию за которую не получишь пизды.

с отцом проходим мимо магазина подростковой одежды. выходит продавец "Вам что-нибудь подсказать?" отец отвечает "подскажите номер телефона этого парня на рекламном щите. не знаете? ну мою дочь тут больше ничего не интересует"

Провожает парень девушку до подъезда и у самой двери говорит ей:
П- Сделай мне минет.
Д- Что прям здесь?!?!
П- Ну да, а что такого? Времени полчетвертого ночи, все давно спят...
Д- Нет...
П- Ну не вредничай, ты же мне его уже десятки раз делала...
Д- Но не перед дверью же собственного подъезда, а вдруг, кто-нибудь выйдет? И не дай бог родители.
П- Да ладно тебе, никто не выйдет, ну сделай...
Д- Нет, здесь я не могу...
И такая канитель продолжается полчаса. В разгар уговоров отрывается дверьи из подъезда выходит заспанная, младшая сестра девушки и говорит:
- Папа послал меня, чтобы я передала сестре, чтобы она побыстрее у тебя отсосала или, чтобы я у тебя отсосала или, чтобы мы вместе у тебя отсосали, чтобы мы сделали, что угодно... Но только ради бога убери руку с домофона или папа выйдет и ты у него отсосешь.

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - в сексе ты лучший!

- Я вчера почти трезвая была... - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами "ой у них такие печальные глаза"?!

люблю называть людей "людишки" они как бы автоматически превращаются в моих рабов