[Tynnushka]

***

от них нет мурашек по коже.
они звонят, а мне всё равно.
я с лёгкостью могу не ответить.
они пишут, что я снилась 2 ночи подряд,
а я отправляю смайлик в ответ.






Кто слишком много обещает, тот обязательно предаст.





у меня к нему, знаешь - влечение
и это, знаешь невыносимо
это как плыть против течения
как бежать стометровку без силы
как курить сигарету, а хочется чая
как повесится, пропасть
а никто не скучает








-Будешь моей?
- Ну не знааю..
- Раааз..
- Да хорошо, хорошо, только опусти автомат






Еду на машине и вижу — мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала…






- Знаешь как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу.





не проебала лето, спасибо друзьям за это






не выношу в людях тупость,
в женщинах - доступность,
в мужчинах - женственность






Все говорят, что принцев не бывает. Мне всё равно. Я с королём ­






Брат сестре: - ты почему плачешь?... - я лук резала... -а ну-ка, скажи номер этого Чиполино






Девушка ревнует своего парня,чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика






Дело не в том, делает он куни
или нет - главное, чтобы
человек был хороший. А
хороший человек, конечно,
делает ­DDDDDD





Потрясающе выглядеть, это
когда даже геи, глядя на
тебя, думают: «А может зря
я?…»






вечер пятницы?пьяные
гулянки,шумные вечеринки в
клубе,дороги,легкий
флирт,алкогольное
затмение.Ну а я че? Я на стуле
по квартире катаюсь... ­D






Ура - 1 июня
Уже - 1 июля
Бля - 1 августа
Пиздец - 1 сентября






чтобы петь караоке - слух не нужен
нужно хорошее зрение и отсутствие совести






- ты до сих пор его любишь?
- неее, ты чего, он тупой идиот, а что?
- да вон он стоит около того киоска
- что? где? а давай за колой сходим?





-Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!








Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
­








и все мы слишком сильно отчаялись, чтобы чувствовать хоть что-то, и можем только упасть в обьятия друг другу и трахаться до скончания дней © блудливая калифорния






вопрос не в том, что эта сука ему написала, а в том, что он ей ответил.







Интересы: Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята






Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!







не люблю парней с именами Эдик и Антон, так как им почему-то не нравится, как я рифмую слова. ­D







«Любовь бьёт прямо в сердце, стоит тебе раскрыться. Она не похожа на Тайсона, а совсем даже наоборот. Но бьёт намного сильнее. И вот, лёжа на полу, первый раз в жизни ты больше не хочешь драться».






Вот терпеть не могу этот момент, когда ты например ударяешься об что-нибудь ногой и только собираешься сказать во всю силу легких какое-нибудь сладкое нецензурное словечко, как откуда ни возьмись появляются..ктобывыдумали..РОДИТЕЛИ и приходится так неумело и заторможенно мяукать что-то типа "пиз..ээууу..анская башня!" а потом еще песенку придумывать с этим словом. и с дебильно-счастливой рожей ходить по квартире, распевая "пизанская башня айнэнэээ" ­DD







Продам. Бывшего. На органы.






я не хамка. мне просто плевать на мнение посторонних людей, которые зачем-то лезут в моё жизненное пространство.






А уж как мы заживём,
пусть не так как мне мечталось
и не так как тебе помнится,
но тоже не плохо







мы не в ответе, за тех, кого кадрили в интернете!





по вискам пульс,я за тебя молюсь...






никогда.
никогдаа
не сомневайся в себе.
ты лучшая






Хей,бейба,мы на яхте провисели две недели,И все это время ,детка,ты жуёшь пельмени."Жуешь пельмени?-АГА!-"Это вкус мяса:жирный и сочный!В пельмени с мясом влюбилась я прочно."Ууууу..






иногда я захожу на твою страницу лишь для того чтобы показать твоей аве средний палец .!.НУ МОЖЕТ ЕЩЕ ФОТКИ ПОСМОТРЕТЬ,СТЕНУ, КОМЕНТЫ ПОЧИТАТЬ И ОБМАТЕРИТЬ ВСЕХ БЛЯДЕЙ ЧТО ТАМ ПИШУТ





Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: "мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья."






Жена пришла домой с новым колечком. муж:
- Где взяла?
Жена:
- Выиграла.
Через
неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа
на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
- Выходи, лотерейку застудишь!






Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес.
Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. Выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заебал!








— Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку "Sprite" ?
— Дорогая, не дай ему засохнуть..







Захотелось семейной паре секса. Квартира однокомнатная...
Сын сидит на диване, и тут мама ему говорит:
- Паш, а стань к окошку и говори, что там делается? - Вот ворона летит.. - Да, Паш, не останавливайся... - Вот машина красивая едет...
- Да, Паш, что там ещё? - Вот дядя у тёти сумку ворует...
- Грустно, Паш, давай, что там ещё? - А вон Сонечка в окно смотрит. Наверное тоже родители трахаются...








Хочу так: сидишь никого не трогаешь, а тут бааац и смс приходит "девочка моя я скучаю"







Бесит, когда другу с которым давно не виделась написала на стенке "скучаю" или еще что-то в этом роде, а через 10 минут к Тебе уже 5 баб с его контактов добавились!







"Попробуй…" - шепнула мечта. "Я на диете!" - заорал мой желудок







Брат,а она простит тебе измену?-у меня нет причин ей изменять,она моё всё...







Сынок, что у тебя с лицом? -На него оса села. -И что, так искусала? -Нет, её папа тут же лопатой убил






Вовочка спpашивает мать:
– Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
– В общем-то, да.
– А детей пpиносит аист?
– Конечно.
– А подаpки pаздает Дед Моpоз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?







Не претендуй - будь.
Не обещай - действуй.
Не мечтай - совершай.





— уже поздно, провести тебя?
— МЕНЯ НЕ ПРОВЕДЕШЬ!






Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый,я хочу гранаты…Я хочу очень много гранат!
- Эх,когда же ты,наконец,родишь этого террориста?






- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам
О_О ­D







Приехали с другом в магазин.Он остался в машине,а я пошла за продуктами.Мне не хватило денег...выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на "хлебушек". Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает.Цыганка: - О_О!




за год пришлем друг другу пару смс.
ты мне. а я тебе. и без ответа.
ты пишешь, чтоб простила я за все.
а я пишу, как помню наше лето







никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял луну, считая звезды





Ты самое лучшее что у меня есть,
Но если бы я не понял этого сам,
Ценой всех своих безумных ошибок-
Я бы до сих пор сомневался.