Неделями убеждаешь себя, что плевать.
А потом он пишет: "Я сейчас побежал, позже напишу тебе, жди."
И ты ждёшь. ©

Всё проходит. Финал простой.
Щас бы водки… грамм эдак… двести…
Они были друг другу… НИКТО.
Просто спали когда-то… вместе.(с)

он восторженно въелся в память,
твоюж мать.
он так больно умеет ранить
и целовать.(с)

ежедневно меня тошнит от всего,
кроме
кофе и коньяка,
мы с ними почти что братья -
два пьяных, одинаковых дурака.
щипет глаза от дыма дешёвого
табака .
пытаюсь выкурить, выжечь твоё
"ну, пока...пока!"

(с)
из слов, что ты мне никогда не скажешь
я расслышала каждое. (с)

удалила исходящие сообщения. если че - хуйню нес ты один.(с)

Ты почему сидишь на полу?-Мне так удобно.-А почему в темноте?-Электричество экономлю. -А почему по щеке течет слеза? -Лук режу..-В темноте на полу?!-Да.(с)

а ты с красотой проститутки и
упорством военной рати продолжаешь вливать
в себя 40 градусов чисто на автомате..(с)

ты слушаешь голос мой
севший(немного охрипший)
пью чёрный,байховый,часа 2 как остывший.
слушаешь,в рыбку играешь
мне это нравится очень,знаешь
цитирую книги,фильмы,актёров
не любишь таких разговоров. нужны свои мысли. вот и рождается-появляется куча споров
хочу всё рассказать. с чего удобнее начать?
скучала по тебе,да.желание было позвонить (иногда)
глаза приоткрыть не успела-зима (!)
слезливые фильмы о любви
внутри кто то шепчет-не звони/не реви/не ори/не зови
себя убивая часами/глазами/чужими словами.и встретились вновь. как-то сами

спросишь меня-что значит рай?
я скоро приеду. встречай(с)

лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок,
чем вы будете валяться пьяными на полу, перед телевизором, и клясться небом, землей и Иерусалимом,
что ваше сердце принадлежит одному человек(с)

---

Когда я теряю уверенность в себе, я просто смотрю вниз... вижу свои сиськи и уверенность возвращается

Я не ревную. Я охраняю свое счастье.

Только лучшие подруги могут разговаривать 3 часа и не обсудить ни одной темы без тупого смеха.

Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, пусть. Но сиськи-то у нас

Моя мама будет хорошей тещей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа!

Корону на голове некоторым эффективнее всего поправлять ударом в ухо...

«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность.

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу... - Но ты же девочка!.. - Да?.. Вот дерьмо!

мило, когда парни ревнуют.
когда ревнуют девушки начинается третья мировая война

Вы думали я хрустальная... сделав подножку, в надежде, что я упаду и разобьюсь... Но я золотая, да еще и с крыльями!

а ты не хочешь сходить куда-нибудь перекусить?-телефонный кабель перекуси,и не звони.заебал.

Милыe жeнщины ! Пытaясь быть стeрвaми, помнитe, что истиннaя жeнщинa кричит нe нa мужчину... a нa мужчинe !

---

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

Посмотри на потолок. Видишь люк? Это глюк.

Я сейчас съела 2 пачки жёлтого полосатика и запила молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже без разницы?

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

Детство - это та счастливая пора,
когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

Немного странно звучит выражение: "Твою мать!"- сказанное тебе твоей же матерью.

В 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома"

Всегда, когда я говорю “ я подумаю“, я уже знаю ответ заранее, просто нужно пауза для драматического эффекта.

О мусор! Ты - невыносим!

Кто рано встаёт, тому...спать весь день хочется.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Идея пришла в голову и теперь упорно ищет мозг.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Деньги это зло. Вот приходишь в магазин, зла не хватает!!

---

камасутра?
хуйня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом

У меня было всё: крутая машина, красивый стриптизёр, дом на море.. нахрена я проснулась?

осень, 13 градусов: «твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?»
весна, 13 градусов: «отлично, пойду в футболке!»

почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы" ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО

Летит ворона, напившаяся в хлам. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
- Подумаефь, упала - пефком пойду.. D

гидре отрубили голову, у гидры выросло две. гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. гидре отрубили четыре головы.. гидра обиделась и умерла
я к чему.. заебать можно кого угодно.

- Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Я не ленивый, я - энергосберегающий блять.

я хочу яблоко А НЕТ БЛЯТЬ ПОКАЗАЛОСЬ Я ХОЧУ ШОКОЛАДКУ МАКАРОНЫ КАРТОШКУ МЯСО КУРИЦУ ЖУЛЬЕН СОСИСКИ МОРОЖЕНОЕ 5 БУТЕРБРОДОВ ДА ПОБЫСТРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ПОЖИРНЕЕ ДАДАДАА

Нa уроке aнaтомии:
- Кто скaжет, кaкой сaмый большой оргaн человекa?
- Жопa, Мaрья Ивaновнa: в нее помещaется вся стрaнa.

ебала я вас всех.я охуенная.

— Мозги? — Error 404: Not Found

если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. а ведь кто-то мнит тебя своей мечтой

---

я б могла пиздеть о своих проблемах вечно но блять вас же типа тоже надо слушать

почему ПОЧЕМУ всем вокруг приходит в голову обсудить со мной все глобальные проблемы человечества когда я опаздываю/разговариваю/умираю/ем

со мной не знакомятся на улицах, потому что у меня на лице написано: я вас всех ненавижу, уебы

пришел в столовую в разгар перемены
посмотрел
ушел

Хочу подругу фотографа и друга порноактёра

пришел с улицы, там холодина. обнял батарею - понял, что счастлив

Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали

-Пошел на хуй!
-Девушка,вы что такая грубая?
-Ну пожалуйста

Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал

- Надо сесть завтра где-то в аудитории, чтоб препод нас не заметил и не спрашивал на семинаре
- Да, за дверью например

Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за хуйня!»

В парне главное чтобы характер был пиздатый и попка.

не пишите мне "ясно" и "понятно",такое ощущение что что вы постеснялись написать " отъебись"

Да, я ржу на пол улицы, и хуле?.©

мама хуеет от моих музыкальных вкусов

Почему, когда я предлагаю кого- нибудь убить, все воспринимают это как шутку?

-ты охуела?
-мальчик,если я охуею,ты по рукам пойдешь

Это был огромный ебаный стыд, но погуляли здорово.

- Мам,у меня к тебе две новости хорошая и плохая. Хорошая - я сегодня такууую
молнию видела!
Мама: молнию, сейчас же зима.
Я: Теперь плохая - у нас больше нет микроволновки.

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Не вам, блядям, в моей душе копаться

- Папа, а как ты понял, что маму любишь?
- Дорогая, я считаю, что нам нужно быть откровенными с детьми. Сынок, однажды на танцах твоя мать жутко напилась, но даже в этом состоянии смогла сделать мне отличный минет... Я посчитал, что это судьба.

- Что вас связывает?
- Дружба с элементами жесткого порно.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется поебаться

что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец : о, наша полиция меня защищает.
русский : бля, токо бы не доебался

Два малыша разговаривают в детском саду:
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, уже писюн в горшок не влазит.

— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, отъебись!

помылась, накрасилась, сделала прическу, надушилась И ТУТ ОН НАПИСАЛ ЧТО СЕГОДНЯ ВСТРЕТИТЬСЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ И ВСЁ ЭТО ЗА 5 МИНУТ ДО ВЫХОДА И ТЫ СИДИШЬ ТАКАЯ ПОКЕР ФЭЙС ЖРЕШЬ КОТЛЕТЫ НА НОЧЬ

Ровно в полночь моя кошка из обычной превращается в ебанутую

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

чувство юмора либо есть, либо кэп

знаете, что такое "изумительный лифчик"? вы его снимаете и изумляетесь: "а где же сиськи?"

Понедельник - день тяжёлый, вторник тоже день тяжёлый, да чего уж там скрывать - каждый день это пиздец.

понюхала hugo boss just different. чуть не кончила прям в рив гоше! КУПЛЮ СЕБЕ НАБРЫЗГАЮСЬ И СКАЖУ ЧТО С ДЖАРЕДОМ ЛЕТО СПАЛА

- родная, послушай..
- хуйло мне не родственник

А у тебя мама уедет чтоли?
- НЕТ, Я ПРИГЛАШУ 10 ЧЕЛОВЕК БУХАТЬ И КУРИТЬ, А ОНА В ТУАЛЕТЕ ЗАКРОЕТСЯ!

Звонит телефон, я устало поднимаю трубку, хотела сказать что никуда не пойду, пьяная подруга орет "Слушай тут водка и такие мальчики", угадайте за сколько я собралась?

---

Animus...
Не дразни вечность своей милой улыбкой...(с) М.Фрай
- что за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это.

- - -

строить из себя трезвую перед родителями- это искусство

- - -

увидела свое отражение в зеркале. КОНЧИЛА

- - -

я скачала твоё фото на телефон и теперь мы спим вместе.


- - -

- Мам, кажется я снова влюбилась...
- Доченька, хватит.Ты влюбляешься уже в пятые туфли в этом магазине.

- - -

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит
к ним домой

- - -

"Если девушка ходит не накрашенная-значит у нее есть парень и он ее действительно любит". Это значит, что по утрам она кладет на всех и дрыхнет подольше, а не красится, ок?


- - -

Мало того, что в 2012 году мы все умрем, так в 2013-м еще и пиво во дворе пить запретят!

- - -

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется))

- - -

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

---

Я за то, чтобы в тестах на экзамене был вариант: [Не знаю].

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Спасибо тем учителям, которые умеют шутить и дают хоть чуточку расслабиться на их уроках.

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло?
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую!!!

Мужики говорят: пьяная баба пизде не хозяйка. Да уж, как будто пьяный мужик своему хую великий начальник!
- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже покушал!

26 сентября - Всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить!

---

Любящие люди останутся вместе не потому, что забыли ошибки, а потому, что сумели их простить!!!

Не хочу дорогих ресторанов, роскошных путешествий и шумных веселых компаний... Хочу с тобой. Тихо и счастливо.

О своей истории любви я расскажу очень кратко: "Он, козел, а я - дура!".

- Мы можем сегодня увидеться?
- Да, конечно.
- А где мне тебя встречать?
- Во сне.

Что?! Я маленькая глупая девочка?! Правильно, взрослая умная баба на тебя и не посмотрела бы.

Обида уйдёт, доверие не вернётся.

Писала "люблю", зря ты думал, что я шутила.

А ты попробуй меня найти, когда отключены телефоны и нет сети.

Я напишу тебе здесь хоть сто, хоть тысячу цитат. Но написать в сообщения обычное " Привет", руки отвалятся.

Лучше всего найти того, кто будет любить тебя такой, какая ты есть: плохой, хорошей, страшной, красивой, доброй, иногда без настроения, со своими проблемами и заморочками – какая есть. Ведь он всё равно будет считать тебя лучше всех на свете. Вот с кем стоит быть рядом!

- Не подскажешь, что написать девушке, чтоб простила?
- Напиши "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
- Не пойдёт.
- Тогда "ТЫ МНЕ НУЖНА".
- Тоже не то.
- Пиши "ЧЁ НАДУЛАСЬ КАК ГАНДОН, ДАВАЙ МИРИТЬСЯ!"

У брата бывшая в телефоне подписана "Секс на халяву". Вот это я понимаю дружба после расставания.

Мне с тобою заебись.

Эти дни на коле, алкоголе, сигаретах, разговоре.

Красивые глаза только у того, кто смотрит на тебя с нежностью.

Я долго тебя любила, а потом мне вдруг захотелось счастья.

Не будь мы с тобой друзьями, я бы тебя поцеловал, и это был бы лучший поцелуй.

---

-Может тебе надо просто влюбится?
-В кого,мама?
-Ой,неужели так сложно найти жертву?

---

Трудно быть вежливым, когда ты прав.

Надпись у входа в китайский роддом: Хватит!!!

Какая глупая смерть… Разбудить меня в 6 утра, в воскресенье.

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только хуйней.

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября
в
школу. Сочинение
"Как я провёл лето". Вовочка: - Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили. - Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Проверяют работу. Зачитывает училка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

сервер перегружен? МЕНЯ ЭТОЙ ФРАЗОЙ НЕ ВОЗЬМЁШЬ ОБНОВЛЯЕМ ДАЛЬШЕ

"̶К̶а̶к̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶в̶с̶е̶.̶.̶.̶"̶ . ̶"̶К̶а̶к̶ ̶я̶ ̶в̶а̶с̶ ̶в̶с̶е̶х̶ ̶.̶.̶.̶"̶ . ̶"̶Д̶а̶ ̶п̶о̶ш̶л̶и̶ ̶б̶ы̶ ̶в̶ы̶ ̶в̶с̶е̶ ̶в̶ ̶.̶.̶.̶"̶ .
"Прошу предоставить мне очередной отпуск"

Если не можешь решить проблему, затрахай её.

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал
бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец

- А что ты чувствовал после первого свидания со мной?
- пустоту в кошельке!

Иду я по улице, выпившая немного.
И тут бац...так полежать захотелось

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама а что это у папы между ног висит?
Мама: - Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка: - Что-то этот секрет сильно на хуй похож!

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи … у холодильника.

Если девушка твоя
Редко улыбается,
Подари ей косячок,
Пусть поржет красавица

Сейчас для многих парней фраза "Нужна - добейся" звучит как "Нужна - доебись"

Идет девушка,парень ей вслед.
- кс,кс,кс.,девушка оборачивается.
- я бля щас как гавкну, у тебя ебало сломается.

тест на любом уроке:А,Б,В,Г так я не ставил Б уже в четырёх вопросах, значит ответ Б

спасти принцессу, убить злобного тролля, выйти из лабиринта, найти волшебное зелье, да все что угодно, лишь бы не ебашить завтра на учебу

" наконец - то осень , не надо брить ноги . . "
АГА ДАВАЙ ХОДИЛА КАК ОБЕЗЬЯНА , И ЕЩЕ МОЖЕШЬ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ДЕЗОДАРАНТОМ , ОСЕНЬ ВСЕ ТАКИ НАСТУПИЛА

Когда у тебя похмелье, то замечаешь две вещи: во-первых, наутро ты кажешься себе через чур привлекательным, во-вторых, прохожие на улице смотрят на тебя так, будто они все видели что ты вытворял во время пьянки.

---

Услышал мигалку - начал бежать. Вспомнил, что не наркоман - остановился.

Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель ЕПТ". Оказалось, ЕПТ - это евро покер тур

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить - и пирог можно испечь.

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, сука, пол коробки, чтобы разжечь костер...

Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Пацан перебегает дорогу на красный свет, и кричит на всю улицу - "Мне похуй,я дальтоник"

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
-а ну съебался с трактора нахуй!!!!!!!!!!!

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было!!

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
-Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Второй Мировой... У тебя есть надувной Гитлер???

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, блять, подождём...

Пришла домой. Сняла каблуки. Первые мысли " О, ГОСПОДИ, ЗЕМЛЯ!!"

Помнится был вконтакте спам. Типа отправь 15-ти друзьям такое-то сообщение, а то у тебя 3 года не будет секса.
Вот подумалось: может надо было всё таки отправить блять?!

---

Он: Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она: И проснуться одному в запертой горящей квартире.


Назвали толстым ? СОЖРИ ИХ.


Женский форум.
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть несколько раз в год?
zzz: А что, их нужно мыть раз в год?
vvv: Нужно мыть окна?!!


Певица Максим поцарапала палец, проплакала 3 часа и сочинила 12 песен


Ты серьёзно думаешь, что в облаках сидит дядька, который решит все твои проблемы?!


-Как прошел первый день в школе Аркаша?
-Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
-Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.


Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем..", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"


Ночной дожор! Всем выйти из холодильника!


Если я просыпаюсь и дома кто-то есть, я притворяюсь мертвой и жду пока все уйдут нахер.


Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч.
Вопрос - как смыть говно?
P.S. У меня велюр!


Я бросила пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни.

---

- ты за*бала. - за*бу, походку поменяешь (с)




-Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Бл*ть, ах*еная беседа. Аж за душу тронула





-Он ее любит...
-А ты?
-А я за них рада







Собаки никогда не кусали меня. Только люди.







у всех есть шанс, но не всем он нужен







Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…






Замечательный день сегодня-толи чай пойти выпить,толи повеситься
А.П.Чехов







Мистер пропер жирный гей он насилует детей ­










Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!­








и здороваться совсем не надо.
правда ведь?
с человеком, который был когда-то важнее всех.







Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься - вспомнишь. Вспомнишь - пожалеешь. Пожалеешь вернёшься. Вернёшься - начнётся всё сначала.






девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем..", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок."






- ты меня за дурочку держишь или что?
- нет, за сисечку.







ты стерпишь всё
пока твое сердце бьется
ведь то, что твоё
обязательно вернется







Мы только и делаем, что ждем. То лето, то Новый год






мало молодого поколения, кто мыслит здраво.
долбоебы слева, уебаны справа.







иногда мысли настолько тяжелы, что они просто расплющивают настроение.







- Она моя!
- Брат, но ведь ты оставил ее...
- Нет, просто еще рано ей! Я хочу, чтобы моя маленькая девочка получила образование и прожила свое детство спокойно, а не переживала: где и с кем я?!
- А если у нее кто-нибудь появиться?
- Сразу же исчезнет!







Те, кто говорят "найдешь другого.." никогда не любили..ведь они не знают, как тошнит, когда тебя целует не тот, кого любишь.






- Посмотри какая красивая идет...
- Дааааа.... а ведь кому-то она поперек горла уже..






я тёплые свитера начала больше ценить
оказывается и тепло можно купить







иногда мне кажется, что где то это все, я видела уже






мы за это лето сдружились с теми, с кем и не думали иметь что-то общее






У некоторых сердце поёт, у некоторых болит.
Он нажимает на “Save”, а она нажимает “Delete”.
И нет смысла спрашивать «кто», нет смысла спрашивать «как»…
Ведь некоторые женятся, а некоторые так.





Только очень близкий человек знает, насколько стиснуты зубы за растянутыми в улыбку губами








В душе шрамы от шарма прошлого жанра







а внутри все переворачивается, когда вспоминаешь как было






Искала тебя среди друзей, в разных сезонах, метро,
знакомилась, сравнивала, но это всё не то.

---

морально устала.душевно износилась.физически сдохла.


окей. ему понравилась твоя фотография. конечно он тебя любит, о чем вопрос.


Хуже фразы "давай останемся друзьями" может быть только сообщение от парня "прифффетик, как делифки?".


да я всех люблю , просто некоторых не сейчас.


единстенное что я люблю в августе, это покупать ТЕТРАДОЧКИ,ДНЕВНИКИ,РУЧКИ,КАРАНДАШИ И ОДЕЖДУ ОДЕЖДУ ОДЕЖДУ ДАА.


самое ужасное - это когда действительно нужна поддержка, а ты сидишь с телефоном в руке и не знаешь, чей номер набрать.


Ты такой мудак, что к тебе даже в Симс гости не заходят.


скажи парню "нет", заставь его влюбиться.


Сегодня родились: Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Тимати, Ксения Собчак и Никита Джигурда. Если жена рожает - попросите дотянуть до завтра.


-Какой у тебя рост?
-1,50 м.
-Я буду называть тебя полторашка.


джинсы с заниженой талией, а куртка короткая, а между ними кусок жира, весом в кг 10. секси, блять.


1) Загадайте число от одного до миллиона.
2) Прибавьте 3
3) Отнимите 3
И вы получили число, которое загадали.
НЕВЕРОЯТНО!


Люди вообще быстро ко всему привыкают, и это их самая сильная слабость.


каждый человек - однолюб, а кто этого не понял, значит не любил.


Топ лучших ответов похуиста в сети:
1. ))
2. Мм.
3. Ясно.


Только лучшая подруга, на "Дай жвачку" дает всю сумку.


иногда становиться так классно,от того что стало так пофиг, на то что было так важно.


Парни приходят и уходят, а дружба — это навсегда.


просто никогда никого не ждите.


Я сегодня встретил Джастина Бибера и, должен честно сказать, подумал, что ему восемь. (c) Джаред Лето

---

Верить людям несложно, сложно поверить заново

время не лечит. лечат в больнице

"Попробуй…" - шепнула мечта. "Я на диете!" - заорал мой желудок

— Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку "Sprite" ?
— Дорогая, не дай ему засохнуть.

Дело не в том, делает он куни или нет - главное, чтобы
человек был хороший. А хороший человек, конечно, делает

Все говорят, что принцев не бывает. Мне всё равно. Я с королём

не проебала лето, спасибо друзьям за это

-Будешь моей?
- Ну не знааю..
- Раааз..
- Да хорошо, хорошо, только опусти автомат

Сколько в людях ни разочаровывайся, все равно удивят

Всё будет Чикаго, детка.

Как порой банально звучит фраза: "мы встречаемся", зато как гордо звучит фраза: "мы вместе"

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорёт:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!!!

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Он самый лучший. он терпит мой характер. я ему съела уже все нервы. а он терпит. любит.самый хороший,самый мой.

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Вы надеялись на искренность?
Извините,отсосите.

Засыпаешь,не смыв макияж
просыпаешься
Доброе утро
старая дешевая шлюшка

вот почему у девочек критические дни, диеты, эпиляция, роды, а мальчикам только бриться по утрам?

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного. У нее второй есть

иногда я захожу на твою страницу лишь для того чтобы показать твоей аве средний палец .!.НУ МОЖЕТ ЕЩЕ ФОТКИ ПОСМОТРЕТЬ,СТЕНУ, КОМЕНТЫ ПОЧИТАТЬ И ОБМАТЕРИТЬ ВСЕХ БЛЯДЕЙ ЧТО ТАМ ПИШУТ

сдаются только квартиры,шлюхи и слабаки.

---

самое сложное для меня будет убрать все купальники, шорты и майки в дальний ящик, и достать оттуда штаны, кофты, куртки.





я бы уже давно кого-нибудь убила лопатой если бы знала, что в тюрьме будет вайфай




подошел к одногруппнице сегодня при всех
- и спросил: "ты меня любишь?"
- а она возьми и ответь: "да"
- завтра, блять, на свидание иду
- а хотел всего лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить





да, я совершила ошибку, но знаешь как охуительно было это делать





- Хочу быть криминальным фотогрофом, фоткать места преступлений, трупы
- Дай угадаю, почему: потому что не дергаются, не моргают и нету смазов? И мозг не трахают.
- Хорошие клиенты, в общем.





Последние фразы в телефонном разговоре: 5% - созвонимся! 5%-целую! 5%- пока! 5%- до встречи! 80% - АГА, ДАВАЙ!





Мечта каждого мужчины - развратная девственница.





Стою в супермаркете, держу лоток яиц. Сзади подошел папа и облокотился на мое плечо. Далее диалог:
- Пап, у меня яйца.
- А я думал у меня дочь...





черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.





Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги





королевы не расстраиваются, когда им грустно. они казнят кого-нибудь.





приходишь домой, устала, думаешь мм щас спать в теплой кроватке А НЕТ НИХУЯ ГДЕ ШЛЯЛАСЬ ШАЛАВА ТЫ ТАКАЯ ТЫ В КУРСАХ ЧТО ТЕБЕ ЕЩЕ В КОМНАТЕ ПРИБИРАТЬСЯ ПОЛ МЫТЬ А ТО ТАМ БЛЯТЬ МУТАНТЫ УЖЕ ПО ПОЛУ БЕГАЮТ ВЕСЬ ПАРКЕТ СОЖРАЛИ ТРОЛЛИ А ЧО ТЫ РЖОШЬ ПИЛА ШТОЛЕ А ПОЧЕМУ ЗРАЧКИ ШИРОКИЕ НАРКОМАНКА ШТОЛЕ А ЧО ТЫ ЖЕВАЧКУ ЖУЕШЬ АХ ТЫ КУРЯГА ПОГАНАЯ ХОДИШЬ ХУЙ ЗНАЕТ ГДЕ ВЕСЬ ВЕЧЕР ВСЕ СУКА НИКАКИХ НОЧЕВОК НИКАКИХ ДРУЗЕЙ ЭТОТ ГОД ТЫ ПОСВЯТИШЬ УЧЕБЕ





ПОСЛЕДНИЕ летние ночи не созданы для того, чтобы спать.





- Windows 8 будeт поддeрживaть рaспознавание рeчи - можeт лучшe нe нaдо? еще научится отвeчaть, будeт спорить, случайно выругаeшься - обидится, нeдeлю загружaться не будeт.





люди которые под каждой своей фотографией пишут какую-нибудь цитату, не соответствующую фотографии, ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?





Если снять фильм про меня, то его нельзя будет смотреть лицам до 18-ти лет, беременным женщинам ну и моей маме.





У меня новое хобби. Бродить по городу с выключенным плеером. Тогда все думают, что я их не слышу, а я слышу. Какая я хитрая





- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ УРОДИНОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ, КОБЕЛЬ!!!





Нет шорт? Обрежь самые говеные джинсы, закатай и пизда рулю ты самый крутой.





Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи и разочарования. Но помни, сынок, самое главное — как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!





именно мелочи глубже всего задевают.





верх хитрости: если родители нашли наркотики в твоей комнате, скажи что это не твоя комната.





— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!





Жизнь меняется, мы действительно уже не те, что были вчера.





— У нас один шанс из миллиона, что мы выберемся отсюда!
— Но один-то есть.





Украл у сестры её личный дневник - скажем "ДА" рабству





идем с друганом по улице, тот сорвал ромашку и начал гадать:
"любит не любит, любит, не любит...ЛЮБИТ"
и такой как заорет на меня: "АХ ТЫ ПИИИИДООР!!





- как сделать так, чтоб ресницы были такие , чтоб до бровей аж доставали ?
- брови отрастить

---

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!

— Да ты посмотри на себя, от тебя же алкоголем за милю несет!
— Потому что я пил, дура!

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца. (с) Александр Лукашенко

Что делать?! Давай подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…

Оптимизм — это недостаток информации.

Ты поможешь мне, а я за это приму помощь от тебя

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку

Мне нравится быть тут, с тобой. Ты единственная, кого ненавидят больше, чем меня.

Секс — это занятие не слишком увлекательное. Это скучно: я читала.

– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.

[Гомер наелся испорченного мяса]:
Оооххх, я отравился! [теряя сознание]: Времени осталось мало… я… должен… доесть…

— Сынок, ты принимал наркотики за последние 48 часов?
— Нет, сэр, я вообще не употребляю наркотики…
— Я спрашиваю, потому что наша инъекция в сочетании с наркотиками тебя убьет.
— Ах наркотики!!!… Да, было дело…

— Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.
— Почему?
— Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.

— Все лгут.
— А вы?
— А я нет.

Я расскажу тебе одну историю. Она называется «Уродливый моллюск». Жил-был уродливый моллюск. Он был такой уродливый, что все умирали. Конец.

Я тоже в детстве думал, что сухое вино — это порошок. (с)Владимир Вольфович Жириновский

— Трахнуть сразу двух.
— Переспать с двумя.
— Это называется «трахаться».
— Это на твоём языке.
— Это на любом языке.

Я рос с Моникой! Если ты не ел быстро — ты не ел вообще!

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Поздравляю, ты наверное очень упорно работал, чтобы так быстро стать таким козлом.

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф, сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать

Если ты умна, то будешь и красива. Некрасивых нет. Кто-то красив как роза, кто-то как кактус.

Рос: Фиби, не хочешь помочь нам?
Фиби: я бы с радостью, вот только неохота.

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
— Нет такого слуха!
— Будет, если не поможешь избежать ужина!

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»

— Я боялась что ты подумаешь, что я плохая мать…
— Милая, ты хладнокровная, накачанная силиконом безжалостная убийца.
И я сомневаюсь что ты на 100% человек, но ты потрясающая мама

---

- Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были..
- Тот же совет

бояться пауков я стал после одного ужасного случая. мне было 7 лет. я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков

хочешь смеяться - смейся.
хочешь летать - летай.
но никогда не сдавайся
сдаются квартиры и инвентарь

август подходит к закату.
кутаюсь в теплое одеяло.
ночи теперь не такие жаркие.
сны стали уютные и приятные,
а реальность холодит
своей предсказуемостью

Учитель, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока: - "Я кончил, вытрете с доски."

Меня так умиляют люди, которые хуй на тебя клали долгое время, а потом такие: "Какой ты хуевый друг, ты меня забыл"

19 августа. У мужа день рождения.
Едем в машине, слушаем какое-то радио. Диктор жизнерадостно вещает:
- Немногие знают, но сегодня праздник - день рождения сгущенки! 19 августа, много лет назад.. *ну и бла-бла-бла далее по тексту*
Муж, с счастливым видом:
- Ты слышала? Йа сгущенко!

с лучшей подругой разница в возрасте 2 недели,она старше. я: а можно,когда тебе исполниться 18,а мне ещё 17 будет,я буду называть тебя "старый осёл"?))

Пpoдам xaмелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто! Нет, не продам

---

Решила сегодня вспомнить детство и прыгнула в сугроб...кто знал что там лавочка??

Мальчик Петя научился считать и сейчас папе приходиться поровну делить пельмени.

В детстве: -Тебе кто нравится? Женя? -Нет. -Дима? -Нет. -Саша? -Не знаю. -Ааа, тебе Саша нравится! D

Раньше родители за нами бегали "ну покушай,покушай". теперь мы за ними "ну приготовь,приготовь" ;D

хочу придти в школу 1 сентября показать шмотки и уйти


Хочешь понравиться девушке?:-Подари ей неожиданно цветы!


Честная вахтерша опоздала в общежитие на 5 минут и сама себя не пустила


Я когда тебя увидела, у меня сердце остановилось… Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится. Я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет… Но мне это было неважно. И я поняла, что я тебя ждала… всегда…

Откуда он взялся в моей жизни? Откуда? Этот парень с легкой щетиной. С вечно наглой улыбкой на лице. Он нежный...нет..он грубый и властолюбивый. Но только он смог приручить. Его слово – закон, который не обсуждается. Зачем он мне? Люблю...

Это знаете, как бывает.. Смотришь на человека и совершенно не слышишь, о чем он говорит. Любуешься им. Рассматриваешь черты лица. Сходишь с ума. Все это будоражит твое сознание. И чувствуешь себя счастливым. И больше ничего не надо. Счастье - это всего лишь чье-то лицо...

Вы не потеряете того, кто действительно нужен вам в Жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам Судьбой.

Ты запросто можешь закрыть глаза на те вещи, которых ты не хочешь видеть. Но ты никогда не сможешь закрыть свое сердце для тех вещей, которых ты не хочешь чувствовать...

Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет тот человек, который всегда всех успокаивал..

По-настоящему ты доверяешь человеку только тогда, когда ты даешь ему в руки нож и не боишься повернуться к нему спиной..

Не принимай решения, когда ты сердишься, не давай обещаний, когда ты счастлив....

Через пару лет мы посмотрим в глаза нашей любви...и это будут глаза нашего сына.

Да я одна, но разве это плохо? Может я и восхитительно неправильная для окружающих, зато уверенно счастливая для себя!

Иногда нужно уходить от хороших людей, чтобы по настоящему сделать их счастливыми, а не на один день.

Говорят от ненависти до любви один шаг. НЕТ! Один шаг от очарования к разочарованию... А вот между любовью и ненавистью сотни попыток все изменить море слов и слез..

Попробовала побыть ванильной. Взяла плед, включила грустную песню, сделала себе кофе, взяла книжку и залезла на подоконник.
Итог: плед на полу, кофе на пледе, я на кофе, книжка на мне. *ля, как они это делают?

Когда я злюсь - я сама себя боюсь

Когда девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не жалуется и не ноет. Она вам доверяет!

Сейчас так модно: встречаться с тем кого не любишь, общаться с тем, кого ненавидишь, и дружить с тем, от кого сходишь с ума...

За все красивые моменты – спасибо.
За слезы и убитые нервы – Бог тебе судья.

-Любила?
-Да...
-Сильно?
-Безумно...
-А любишь?
-Нет...
-Так не бывает... Что же случилось?
-Мозги нашла!!!

Я хотела стать ангелом - но черный цвет меня стройнит!

Порой даже сильным девушкам нужно знать, что есть кто-то, кто может заставить замолчать, прижав к себе.


После сообщения Медведева в твиттере «Ждите, я еду» в 48 регионах России начали красить дома и ремонтировать дороги.


Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете НТВ.


Поднялась утром, посмотрела в зеркало: "Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится". Иду на работу, никто не висит…Значит я самая красивая!


Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.


Меня ни одна реклама так не убивает как эта :"Как в 50 выглядеть на все 100"

Когда смотришь фильм в 2 часа ночи громкость звука может быть либо "нихрена не слышно" , либо "ахренеть как громко" ...

Ночные разговоры всегда какие-то особенные и более запоминающиеся.©

Мне всегда тяжело сделать первый шаг к примирению, или
попросить прощения, но если я это делаю,то значит вы живёте у меня в сердце и много значите для меня.

В жизни каждой девушки должен быть ублюдок, который сломает сердце, разрушит мечты и научит жить.. Это нормально...

Не говори ему: “Ты первый, кого я люблю”. Скажи лучше: “Пока я тебя не знала, я не знала, что значит быть счастливой”. В это мужчина поверит всегда.

обычно когда влюбляются бабники, они становятся самыми романтичными.

я запрещу своему ребенку регистрироваться в любой социальной сети. пусть будет счастлив и не ломает cебе жизнь(с)

Учёные доказали 457281094740573, что только идиоты пропускают это число и читают дальше

Кто еще,кроме меня,жалеет,что не спал в
детском саду,когда был тихий час?*__*

---

-Маам,а чернило дорого стоит? -Нет. -Славо богу,а то я думал что ты меня отругаешь за то что я вылил банку на наш персидский ковер.

Женщиной быть «легче»,чем мужчиной! Ребенка родила, вырастила,в школу отправила, на работу сходила, в магазин забежала, ужин приготовила, уроки проверила, всех накормила, посуду помыла, белье погладила… И весь день СВОБОДНА!!!

20 век: 'Красота спасет мир' 21 век: 'Фотошоп спасет мымр'

-Ты видел новый клип Леди ГаГи? - Нет, книга лучше. - Какая книга? - Любая...

Я требую, чтобы в этом году в мой класс пришли только красивые парни. НИКАКИХ БАБ. Аминь.

Вконтакте как Вхолодильнике))...5 раз откроешь ничего нового нет))

- Иван Иванович, есть хорошая новость! Преступность в городе исчезла! - Как?! - Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки!

Ночной дожор! Всем выйти из холодильника!

мама не разрешает есть чипсы,и поэтому перед тем как зайти в подъезд я их прячу под майку за спиной. подходит ко мне бывший и резко прижимает к стене,и тут пакет как лопнет, он аж обосался и убежал

7 миллиардов человек, а я все еще один, зашибись!!

Новость на Рамблере: "девочка-призрак ворует цемент со стройки". Воооот! Тайна разгадана! А то вы всё - чиновники, чиновники...

- У меня тут напарник с работы возвращается, а дома чужие мужские штаны! - И что он жене сказал? - Что сказал... Лучше б ты мне изменила!.. Но воровать…

а ты ведь особенная. ты прожила все эти даты: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10. осталось только 11/11/11 12/12/12 И подобного не произойдет еще 1,000 лет.

-Что за шышка у тебя на голове? -Видишь ту дверь? -Да. -Ну вот,а я не увидел...

Преподaвaтель нa семинaре по теории вероятности спрaшивaет: - Что более вероятно - рождение мaльчикa или девочки? Студент: - Китaйцa.

Блять, скоро у меня в друзьях будут одни блокированные страницы с рожей "собаки".Спасибо тебе, Дуров.

Когда он посмотрел на нее краем глаза, ее сердце сделало двойное сальто и упало куда-то в живот

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!!!

Внук говорит бабушке: - Бабушка,я решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал.Дед вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось!