не стоит унижаться перед человеком которому ты нахуй не нужна

А я даже представить боюсь, что у тебя будет жена, и это буду не я!

He люблю я хамов. Зачем мне конкyренты?

-Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть

Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье!

любовь измеряется мерой прощения, привязанность - болью прощания, а ненависть силой того отвращения, с которым мы помним свои обещания.

-Зай, ты чего такой? -Какой? -Ну..., такой любимый..

Нравится мне, когда говорят две подруги. Одно слово и "ну ты поняла". И ведь правда поняла

строить отношения нужно с человеком, для которого ты всегда будешь на первом месте. иначе нахуй надо!

Возвращать нужно только тех людей, которые ушли по нашей вине. Остальным нужно желать счастливого пути

Самые лучшие — те, из-за кого ты улыбаешься чаще всего!

Парень должен уметь постоять за себя и за свою девушку, а не носить узкие джинсы и косить под смазливого гея

я из тех сумасшедших, кому еще нужны настоящие чувства...

Иногда подходишь к зеркалу, и нравишься, реально нравишься себе. А, бывает, мимолетно глянешь, и подумаешь : "и эта хуйня ещё на улицу выходит?

Реально понимаешь, что тебе он очень нужен, когда начинаешь чувствовать его отдаление от тебя.

- Умею! - Не умеешь! - Умею! - Не умеешь! - Умею! - Давай проверим. Вот так я в первый раз поцеловалась!

Хочется новых ощущений? Оближи кактус..

-Ну, ну, расскажи мне про него.. Какой он? Курит? А машина у него есть? Красивый? -Он любимый.. и этим всё сказано….

"Я лечу раны" - сказало Время. "Я окрыляю" - возразило Счастье. "А я раню, поднимаю до небес, а потом швыряю на землю" - коварно усмехнулась Любовь.......

когда я встретила его,мое сердце послало разум на х*й!

- Почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать до старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это на долго...

Только в нашей стране подростков прет даже с минералки!

Влезая на древо жизни,обходи сук и неслушай дятлов!

И наверное, надо серьезно задуматься, когда твое настроение зависит от одного его слова...

Говорят,улыбка-лучшее оружие...Ёпт,Да я килер!

Кто сказал тебе, что у Земли нет края?Мы обязательно найдем его-этот самый край.Усядемся на него и,болтая ногами,будем в голос смеяться над теми,кто не верил.♥

Я огонь и вода, маленький кусочек льда, Солнца лучик, пара тучек и еще букет колючек...

ПОСВЯЩАЕТСЯ САМОУВЕРЕННЫМ КОБЫЛАМ, которые пишут, что, если надо уведут моего парня не накрашенными и в спортивном костюме. так вот, если надо я набью вам харю накрашенная и на шпильках!

Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"? - Получай пизды, окаянный!

Есть типы,которые действуют вне всякой логики...такие люди... мечтают видеть мир... в огне..

вот те и вся разница.. ПАРЕНЬ - это ПАРЕНЬ, который заткнёт, наорёт, люлей даст, запретит и ты будешь слушаться. а МАЛЬЧИК - он просто обидится...

-зачем ты ему по ебалу дала? -а чо он меня не любит?

У меня сегодня очень полезное настроение - меня одну можно на войну отправлять - разъебу всех.!

- нам нужно расстаться! - рот закрой. закрой свой рот. я ничего сейчас не слышал. нет. как у тебя дела, милая?

А я нашла того человека, который сидит уткнувшись носом в мои волосы, нежно обнимает меня, носит на руках и называет меня "своей девочкой"

Порой, находясь рядом с некоторыми людьми, мы не замечаем, как запредельно здорово, что они просто есть

---

Иногда надо идти до конца, независимо от того как тяжело.





лучшая подруга та, в истории сообщений с которой нет ни одного "привет, как ты?" а лишь "ахахах", "не забудь", "15:35" и куча куча ссылок







Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.





Ненавижу август - вроде бы еще лето, но холоднее ночи, дни все короче, и осень как - то близко очень - очень.






время не лечит. лечат в больнице







Эх лето-лето....как же забавно кушать шоколадку ложкой






Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай






Девушку не Online надо ждать, а с букетом у её дома.







- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил






В каждой девушке должна быть своя изюминка, безуминка и тараканинка...







Как хорошо с тобой лежать шептать слова тебя на ушко руками нежно обнимать моя любимая... подушка! ­





И нихуя я уже не хочу. Налюбилась. Хватит.





Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа,
Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки. ­







мам, ведь столькие могли бы выжить
не я одна, от любви ведь не сходят с ума?
но все психбольницы заполнены дополна
до того,что некоторые больные от тесноты
вываливаются из окна
мам это не_выносимо
диагноз не_совместим с жизнью, но я жива
ты только не плачь, пожалуйста,береги силы
я выплачу все сама. (с)






-Ты такая красивая!.. - Спасибо. - А можно вопрос? - Да. конечно.. - А почему ты одна? - Я не одна, я свободна.. .





кто хочет, тот ищет возможность ,а кто не хочет, тот ищет причины







Если Бог дал, значит знал, что выдержишь...






Если девушке снится парень:
С пн. на вт. - уважает тебя.
Со вт. на ср. - думает о тебе.
Со ср. на чт. - снишься ему.
С чт. на пт. - любит тебя(нравишься).
С пт. на сб. - ревнует тебя.
С сб. на вс. - обижается на тебя.
С вс. на пн. - ждёт встречи







Лучше дружить и трахаться! Чем любить и плакаться





то, что у человека доброе сердце не значит, что он не может дать в рожу..






Брат,откуда ты знаешь,что она тебя любит? -Понимаешь,брат,я причиняю ей боль,а она все равно рядом...





Однолюб, но многоеб







Наша любовь как ветер, ее не видишь, ее чувствуешь...







Ты же мужик!!! Возьми, люби её, выкинь из головы пепел свой! Если дорога - ЦЕНИ, ЛЮБИ её, как никто другой!!!

---

***

от них нет мурашек по коже.
они звонят, а мне всё равно.
я с лёгкостью могу не ответить.
они пишут, что я снилась 2 ночи подряд,
а я отправляю смайлик в ответ.






Кто слишком много обещает, тот обязательно предаст.





у меня к нему, знаешь - влечение
и это, знаешь невыносимо
это как плыть против течения
как бежать стометровку без силы
как курить сигарету, а хочется чая
как повесится, пропасть
а никто не скучает








-Будешь моей?
- Ну не знааю..
- Раааз..
- Да хорошо, хорошо, только опусти автомат






Еду на машине и вижу — мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала…






- Знаешь как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу.





не проебала лето, спасибо друзьям за это






не выношу в людях тупость,
в женщинах - доступность,
в мужчинах - женственность






Все говорят, что принцев не бывает. Мне всё равно. Я с королём ­






Брат сестре: - ты почему плачешь?... - я лук резала... -а ну-ка, скажи номер этого Чиполино






Девушка ревнует своего парня,чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика






Дело не в том, делает он куни
или нет - главное, чтобы
человек был хороший. А
хороший человек, конечно,
делает ­DDDDDD





Потрясающе выглядеть, это
когда даже геи, глядя на
тебя, думают: «А может зря
я?…»






вечер пятницы?пьяные
гулянки,шумные вечеринки в
клубе,дороги,легкий
флирт,алкогольное
затмение.Ну а я че? Я на стуле
по квартире катаюсь... ­D






Ура - 1 июня
Уже - 1 июля
Бля - 1 августа
Пиздец - 1 сентября






чтобы петь караоке - слух не нужен
нужно хорошее зрение и отсутствие совести






- ты до сих пор его любишь?
- неее, ты чего, он тупой идиот, а что?
- да вон он стоит около того киоска
- что? где? а давай за колой сходим?





-Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!








Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
­








и все мы слишком сильно отчаялись, чтобы чувствовать хоть что-то, и можем только упасть в обьятия друг другу и трахаться до скончания дней © блудливая калифорния






вопрос не в том, что эта сука ему написала, а в том, что он ей ответил.







Интересы: Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята






Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!







не люблю парней с именами Эдик и Антон, так как им почему-то не нравится, как я рифмую слова. ­D







«Любовь бьёт прямо в сердце, стоит тебе раскрыться. Она не похожа на Тайсона, а совсем даже наоборот. Но бьёт намного сильнее. И вот, лёжа на полу, первый раз в жизни ты больше не хочешь драться».






Вот терпеть не могу этот момент, когда ты например ударяешься об что-нибудь ногой и только собираешься сказать во всю силу легких какое-нибудь сладкое нецензурное словечко, как откуда ни возьмись появляются..ктобывыдумали..РОДИТЕЛИ и приходится так неумело и заторможенно мяукать что-то типа "пиз..ээууу..анская башня!" а потом еще песенку придумывать с этим словом. и с дебильно-счастливой рожей ходить по квартире, распевая "пизанская башня айнэнэээ" ­DD







Продам. Бывшего. На органы.






я не хамка. мне просто плевать на мнение посторонних людей, которые зачем-то лезут в моё жизненное пространство.






А уж как мы заживём,
пусть не так как мне мечталось
и не так как тебе помнится,
но тоже не плохо







мы не в ответе, за тех, кого кадрили в интернете!





по вискам пульс,я за тебя молюсь...






никогда.
никогдаа
не сомневайся в себе.
ты лучшая






Хей,бейба,мы на яхте провисели две недели,И все это время ,детка,ты жуёшь пельмени."Жуешь пельмени?-АГА!-"Это вкус мяса:жирный и сочный!В пельмени с мясом влюбилась я прочно."Ууууу..






иногда я захожу на твою страницу лишь для того чтобы показать твоей аве средний палец .!.НУ МОЖЕТ ЕЩЕ ФОТКИ ПОСМОТРЕТЬ,СТЕНУ, КОМЕНТЫ ПОЧИТАТЬ И ОБМАТЕРИТЬ ВСЕХ БЛЯДЕЙ ЧТО ТАМ ПИШУТ





Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: "мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья."






Жена пришла домой с новым колечком. муж:
- Где взяла?
Жена:
- Выиграла.
Через
неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа
на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
- Выходи, лотерейку застудишь!






Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес.
Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. Выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заебал!








— Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку "Sprite" ?
— Дорогая, не дай ему засохнуть..







Захотелось семейной паре секса. Квартира однокомнатная...
Сын сидит на диване, и тут мама ему говорит:
- Паш, а стань к окошку и говори, что там делается? - Вот ворона летит.. - Да, Паш, не останавливайся... - Вот машина красивая едет...
- Да, Паш, что там ещё? - Вот дядя у тёти сумку ворует...
- Грустно, Паш, давай, что там ещё? - А вон Сонечка в окно смотрит. Наверное тоже родители трахаются...








Хочу так: сидишь никого не трогаешь, а тут бааац и смс приходит "девочка моя я скучаю"







Бесит, когда другу с которым давно не виделась написала на стенке "скучаю" или еще что-то в этом роде, а через 10 минут к Тебе уже 5 баб с его контактов добавились!







"Попробуй…" - шепнула мечта. "Я на диете!" - заорал мой желудок







Брат,а она простит тебе измену?-у меня нет причин ей изменять,она моё всё...







Сынок, что у тебя с лицом? -На него оса села. -И что, так искусала? -Нет, её папа тут же лопатой убил






Вовочка спpашивает мать:
– Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
– В общем-то, да.
– А детей пpиносит аист?
– Конечно.
– А подаpки pаздает Дед Моpоз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?







Не претендуй - будь.
Не обещай - действуй.
Не мечтай - совершай.





— уже поздно, провести тебя?
— МЕНЯ НЕ ПРОВЕДЕШЬ!






Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый,я хочу гранаты…Я хочу очень много гранат!
- Эх,когда же ты,наконец,родишь этого террориста?






- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам
О_О ­D







Приехали с другом в магазин.Он остался в машине,а я пошла за продуктами.Мне не хватило денег...выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на "хлебушек". Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает.Цыганка: - О_О!




за год пришлем друг другу пару смс.
ты мне. а я тебе. и без ответа.
ты пишешь, чтоб простила я за все.
а я пишу, как помню наше лето







никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял луну, считая звезды





Ты самое лучшее что у меня есть,
Но если бы я не понял этого сам,
Ценой всех своих безумных ошибок-
Я бы до сих пор сомневался.

---

1. Нажмите Ctrl+F
2. Введите 9
3. Нажмите "подсветить всё" (если требуется) и смотрите на это сообщение

‎99669999996669999996699666699666999966699666699
99699999999699999999699666699669966996699666699
99669999999999999996699666699699666699699666699
99666699999999999966666999966699666699699666699
99666666999999996666666699666699666699699666699
99666666669999666666666699666669966996699666699
99666666666996666666666699666666999966669999996

---

- ну вот, мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интеллигенция.
- чо?
- хуй в очко! интеллигенция, говорю!


Саша заплыл на 50 метров, Коля заплыл на 100 метров, а Женя заплыл жиром и не купался.



Счастливый человек всегда в чем-нибудь виноват. Перед многими людьми он виноват уже в том, что он счастлив.



Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.


Мужская забота в наше время это такая редкость, что за неё становится неудобно и всё время хочешь благодарить.



У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - свою деревню.



Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.



лето 2011: сарафан в пол, маленькая джинсовка и гладиаторские сандали, ну и цветок на голову прихуярить обязательно.



если бы у меня были отношения, я бы писала о них проникновенные цитаты.
а так у меня есть хуйня, поэтому я и пишу хуйню.

---

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме

---

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: - Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

Вот у кого железная выдержка! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.

---

Мир без мужчин: ни одного преступления и много счастливых, толстых, не накрашенных теток.

---

Я не обсираю угги, Бибера, Майли, "ванильно - романтичных" девочек, и мне все равно что скажут обо мне люди, просто меня так воспитали - УВАЖАТЬ ЧУЖИЕ ИНТЕРЕСЫ

Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия.Два дня носили его в пакетике,пытаясь придумать что с ним сделать.А потом он окисляться начал.И мы выбросили его в унитаз. Такую волну я видела только в репортаже о цунами.

Может мы обидели кого-то зря - календарь закроет этот лист..." Песеня "Голубой вагон". Похуизму нас учили с детства.

Не люблю кошек. Дома должна быть только одна самовлюбленная скотина

Едет мужик на мерсе 160 км.ч. Вдруг мимо него несётся пацан на маленькой красной машинке,с открытым верхом, так что аж исры из под машины!Мужик,елё елё догнал его и орет: -Пацан!А что у тебя за машина?!!! -Неее знаааюююю!!! - А сам то ты откуда!!??? -С ааамериканских гооорок!!!!!

Я тебя никому не отдам!!! ...Если надо-пускай покупают!

Ты любишь воду? -Да. -Круто,значит 70% меня тебе уже нравятся))))

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку: "Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли!". На следующий день находит рядом со своей запиской другую: "Тогда зачем тебе колеса?".

когда я остаюсь дома одна, я тут же превращаюсь в знаменитую певицу и супер-секси танцовщицу гоу-гоу))

Диван-сволочь скрипит в три раза громче, когда родители дома.

Собрались мужики выпить. Говорят одному: - Наливай! Мужик отвечает: - Не могу - руки трясутся! Те опять: - Колбасы порежь. Мужик отвечает: - Не могу - руки трясутся. Рассвирипели мужики: - А что ты вообще можешь? - ПОСОЛИТЬ !!!

Девочка должна ЗАВОЕВАТЬ мальчика.....тупой век,блядские нравы......не хочу я так....

Остались считанные дни ничегонеделания...

Саша очень любит фрутоняню... ведь у нее такие фрутодыни!

Знаете,а мне даже немного хочется на учёбу..А нет,показалось!

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект- менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка

---

Сдается мне, что очередная сезонная песня Потапа и Насти будет начинаться со слов "Сосень - отсосень, вот и наступила осень.

---

С 1 сентября мы опять начнём ценить пятницу
- Нет, с 1 сентября мы хотя бы будем знать, когда она наступит

---

будем милыми и счастливыми.
это иногда даже лучше, чем быть охуенными и пьяными.

---

Вы тоже, засыпая, придумываете историю? В главных ролях знакомые вам люди. Они делают то, что хотите вы. Воображение строит места, слова, мимику. Перед тем как заснуть мы рисуем идеальный мир. Проблема в том,что просыпаясь, мы ничего не пытаемся изменить.

---

ненавижу свою манеру охуевать от человека и думать о нем сутками.

---

Я не нуждаюсь в хуевых людях, я сама хуевая.

Не могу я сидеть и ничего не делать.
Мне нужно постоянно что-то жратьжратьжрать


- Вау! Мне понравилось
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...

- ты ноги полностью бреешь?
- нет, только пальцы

Не знаю как у вас,но мои нервные клетки не только восстанавливаются ,но еще и пытаются отомстить виноватым в их гибели.

Дочь олигарха подходит к папе и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться!
- Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
- Моя дочь ездит на Ламборжини, разбила не один Феррари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги... Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
На следующий день после знакомства:
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? - выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, лох педальный, но мне нравится, что он называет меня Богом!

У вас воруют посты? Устали от плагиаторов? Борьба с ворами сделала вашу жизнь невыносимой? У вас есть выход! Пишите сраную хуйню!

идите в жопу, господа, кто не вместился, вон пизда

-Пап, тебе помочь?
-Помочь.
-Мам, помоги папе

мама сказала, что мне не надо ругаться матом. знаете почему? вот и я не знаю, поэтому продолжаю ругаться.

извините, пожалуйста, что я вас перебиваю, но мне срочно надо сказать, что вы ёбаное хуйло

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалста, презерватив пятого размера! — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
— Мне, пожалста, один презерватив пятого размера!
— Гоги, адын дэтский!

меня тошнит от себя и от своей жизни, но я не расстраиваюсь

- знаешь, мы должны остаться друзьями
- правда?
- нет, иди ты в жопу
(с) Секс по дружбе

- Дорогая ты ругаешься матом больше меня,а я мужчина
- Чё,научить?

Не выношу в людях тупость, в женщинах - доступность, в мужчинах –женственность

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, блин, неотразим!!

Я могу забыть ключи, плеер, кошелек, совесть, голову, сменку и забить, НО ЕСЛИ Я ЗАБУДУ ТЕЛЕФОН, Я ВЕРНУСЬ ЗА НИМ ИЗ ЛЮБОЙ ТОЧКИ ПЛАНЕТЫ

У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет. Хочет - борщ готовит... Хочет - посуду моет...

когда удаляешься из друзей, пиши мне в личку "я бля удаляюсь", я хоть тебя нахуй пошлю!

Главное в людях - чтоб не ныли, суки.

мы стоим на правильном пути, но в пробке.

Почти каждый парень, знакомя свою девушку с друзьями, под фразой "Знакомьтесь, это моя девушка" подразумевает другой смысл слов. "Это все мое, пацаны. Ну-ка оцените"

Не люблю когда на меня смотрят прохожие, А ПОТОМУ-ЧТО НЕХУЙ НА МЕНЯ СМОТРЕТЬ ЕБУЧИЕ УРОДЫ ЧЁ БЛЯДЬ СМОТРЕТЬ СУКИ НЕКУДА?! Да и не красиво это.

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в сутки!

— Почему не снимают фильмы о том, что бывает после поцелуя?
— Снимают. Это порнуха.

- Ты красивая!
- А толку-то ..

От лета останется лишь загар и перегар.

---

Звонит телефон,трубку берет девочка. Шепотом: —Алло? —А папа дома?Она тихо: —Да,но он занят… —А мама дома? —Она тоже очень занята… —А еще дома кто-то есть? —Полиция и МЧС… —Ну позови их! —Не могу, они тоже очень заняты… —Чем?! —Меня ищут…

Афигенно выглядеть - это когда даже геи, глядя на тебя, думают: «А может зря я?!»)))

Не расстраивайся, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит "Я храню эту девочку для кого-то особенного"!

-В клуб собрался, да? Но если я узнаю, что ты возле какой-нибудь мочалки крутился, въебу как семеро отпиздели, а потом мозги по асфальту размажу. Удачно повеселиться. Я люблю тебя.

Как- то ночью намекаю своему на секс, а он в ответ как закричит: "Да, твою ж мать, у тебя будет голова болеть или нет?" О_о

Глупо прятаться под одеялом, когдa вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!

- Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил.

И нихуя я уже не хочу. Налюбилась. Хватит. ©

- Я живу как будто в СССР. - Что в очереди часто стоишь? - Нет, секса нет..

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут…

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем...

Мужик с похмелья,денег нет.Пишет письмо: "Бог!Пошли 100р,а то повешусь", кинул в окно.Мимо идет мент,думает: -Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог!Больше через этого мента деньги не передавай - половину спиздил!"

Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! -Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! -О каком ребёнке? -Так ты не беременна?

xxx: Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? yyy: Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

-Кать, у тя есть телефон? -Есть... -Работает? -Нет, бля, учится!

Моя мама - мастер заострять вниманию на совершенно ненужных деталях рассказа. Если я ей расскажу, что возвращаясь с обеда, встретила зеленого мамонта в окружении фашистов и конной полиции, мамочка обязательно заинтересуется, чем я обедала.

"Хотим сиськи!!!" Орали мальчики "Мы тоже" Тихо вздыхали девочки

---

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - дефолт, поступили в универ - начался кризис, нашли хорошую работу - конец света. Поколение лохов.


Развлеки себя в маршрутке: находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"


Кто создатель педикюра? Педик Юра, педик Юра!


Отец кричит: "А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбке ты на танцы не пойдешь. Ты слышишь меня, Сережа?"


Радио эфир:Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке:До чего-о?!Я говорю:"Дочь Лена!"


МИЛИЦИЮ ПЕРИМЕНОВАЛИ В ПОЛИЦИЮ... МЕДИКИ ПРИЗАДУМАЛИСЬ...


Заметили? Если кружку разбила мама, то это на счастье, а если ты, то у тебя руки из жопы.


Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...


Я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся... пытался использовать, честно... херово получалось... ибо смешно было жутко... а после фразы девушки: "посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван.


Cегодня в магазине видела новый табак "Poeblu". спрашивается, очень будет прилично подойти и сказать продавцу: "Дайте мне "Poeblu"?"


Что хуже? Когда муж вам пишет-"давай расстанемся?" или после этой смс-"малышка, это не тебе*"?


-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо, но потом сжечь!


Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...


Убью скуку! А ты праaaaвильно прочитал?


Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... бляааааать... МАНИКЕН!!!)))


Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.


Это ж надо было прийти домой бухой,и на фразу мужа "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?...


Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала её на пылесосе....., но... у меня прав нет!!!


Перед тем как чихнуть крикните "ПИКА!"


В 3 классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого самая большая грудь? У блондинки. Ей 18.


Статус для тех,кто включает компьютер и пылесос ногой нас много))


Хммм...))) Слышала, смех продлевает жизнь! Глядя на фото твоей новой девушки, Я буду жить вечно!!!


Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!


Ты сечйас чиатешь этот стутас и не замачеешь ,что буквы стяот в рабзрос...Не веришь проверь!!! )))


Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят...))


надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!)))

---

В нашем городе, ездить на ягуаре, может позволить себе только сторож зоопарка.

Новые духи духи с ароматом шашлыка. От Армяне.

Оттого, что мне грустно, я ем. Оттого, что я ем, я жирная. Оттого, что я жирная, мне грустно. Оттого, что мне грустно, я ем

В детстве: -Тебе кто нравится? Женя? -Нет. -Дима? -Нет. -Саша? -Не знаю. -Ааа, тебе Саша нравится! D

Девочки запомните!Каким бы не был красивый туалет в клубе,не надо в нём фоткаться.Аминь

Кстати, блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем...

Страницы в вк теперь можно удалять. Кто там хотел это сделать?дерзайте)
(P.s. в настройках в самом конце Вы можете удалить свою страницу.)

-Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына? -Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки. хД

Жена укусила мужа за "одно место". Теперь он тоже жена.

Судят гениколога за убийство. Судья: -За что вы убили проститутку на улице? - Понимаете, у меня был очень тяжелый день, много клиенток...я шел с работы, уставший и вдруг девушка, стоявшая у дороги говорит мне: -Дай 100 рублей, а я тебе письку покажу!

В соц. сети на фотографии девушка за рулем bmw. Описание к фото: 218 кобылок :0 Первый коммент: 219

- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем... - Никуда я с тобой не пойду! - А, нет. Изменилась!

- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть? - Да, есть! - А больше чем у Семенович? - Тебе три надо что-ли?

Мальчик Петя научился считать и сейчас папе приходиться поровну делить пельмени.

Он:Как дела?Ты:Впринцепе..*ТЫ ЗАЕБАЛ БЛЯТЬ МУДАК СРАНЫЙ!ЧТО СКУЧНО СТАЛО??НАПИСАТЬ РЕШИЛ?НЕ ПОХУЙ ЛИ ТЕБЕ КАК Я ТАМ?!РЕВУ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ИЗА ТЕБЯ КОЗЛА,СПАТЬ НЕ МОГУ!ЖРАТЬ НЕ МОГУ!А ТЕБЕ ПОХРЕН!ГУЛЯЕШЬ СО СВОИМИ БЛЯДЯМИ!А ТУТ ВСПОМНИЛ ПРЯМ..* я отлично

У меня нет парня, но зато я, ходя по базару, с точностью знаю какие вещи ему подойдут.. О_о

Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать

по лицу девушки на фотке, сразу видно втянула она живот или нет...)

Просыпаюсь утром, смотрю на время. На полчаса уже опаздываю на работу. Быстро бегу в ванную чистить зубы, суечусь очень сильно, рядом чистит зубы споркойный папа, и тут у меня ломается зубная щётка. Папа:"Работающие девушки настолько суровы"

дурацкое состояние: когда вроде и любишь,но и по ебалу ему дать не отказалась бы

в глухой сибирской тайге был обнаружен мальчик, который не проебал лето

---

Не люблю девочек - они любят моего мальчика. ♥

-Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это.. потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.

Вечная проблема с плеером: слушать нечего...память заполнена, удалить нечего...

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Я не злая. Просто последние 16 лет у меня плохое настроение!

какие нахрен ЛСД,кокаин,трава? кусочек шоколадки Милка, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками.)

Есть с кем, есть чем, негде - трагедия. Есть с кем, есть где, нечем - комедия. Есть чем, есть где, некого - драма. Есть с кем, есть чем, есть где, А ЗАЧЕМ? - философия!

Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.

Может быть вы не знаете, но в Одессе быстроподнятое не считается упавшим.

Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее жизнь сказкой. Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти сказочники

Что такое наглость?..Наглость-это когда ты бежишь навстречу поезду и кричишь "Задавлю!"

Ну и что что ветер в голове,зато мысли всегда свежие.

- поговорим о любви?
- давай. Я люблю пирожки с яблочками!
(c.)

У меня роман с моим настроением. Только с сексом проблемы, так и не пойму, то ли моё настроение меня, то ли я его.....

Стимуляторы, галлюциногены и эйфоретики доказывают, что рай помещается в пакетике….

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками..)).
Одену платье красное в белую горошину,отъебись плохое,приебись хорошее...

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку!

В душе я очень добрый и чуткий человек. Но как выйду из душа- такая сволочь! .

йа тучи разведу рукаааааааами, йа стены двигаю ууууумом!!!!!ещё умеююююююю я ногами махать отчаяйно пацталоооомм=))))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться...=)))

Мимо нашего окна пронесли покойника! все бы было ничего,если б не восьмой этаж...

- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

Когда захлопнула все двери, нечего стоять и пялиться на них ошалелыми глазами, дура. Учись уходить(с)

Статусы вконтакте это прекрасная форма общения… с подтекстом "задумайся, не тебе ли это".

Умеющую заливисто смеяться, непосредственно-забавную. Бескорыстно дарящую солнечные улыбки, нежную, славную... не убей во мне девочку. Только она ещё помнит самое главное...

Что с того, что наивна, смеюсь невпопад и ругаюсь тебе назло? Ты ведь не представляешь еще, как тебе со мной повезло.

Вот, что значит хорошая тушь. Даже после часа рыданий всё осталось на месте. Всё. Кроме мозгов.

Нет, я конечно могла бы писать здесь каждый день, что со мной случилось… Но зачем, если в конце месяца можно подвести итог и просто написать – пиздец.

Самое сложное, когда человек тебе кажется "своим", а потом ты понимаешь: ты сама всё нарисовала, а он просто мимо шёл.

Закрой мне глаза. скажи, что любишь. не жди ответ, заставь молчать.
вытри мои слёзы. запрети кричать.
видишь ветер. а с ним и песок.
глупые слова. ты для меня счастья глоток..
твой голос. лопнут перепонки.
я плачу. отвернись. мне трудно дышать. странные головоломки.
я так скучала . а сейчас. я хочу эту тишину порвать.
не могу смотреть. позволь обнять.
просто не могу эти чувства в себе держать.
холодное сердце согрей руками.
буду рядом вечность. ночами и днями.
а сейчас заткнись.
хватит заставлять страдать...
ты же знаешь, я устала ждать.

Статус в контакте" отличное настроение" (обновлено 173 дня назад) ...чтоб меня так штырило.

Когда он приходит ко мне домой, садится за мой компьютер, открывает вконтакте и кричит мне в кухню: "я выйду из тебя, ладно?"… ошпариваю руку чаем. Думаю: "нет… не надо… оставайся во мне… умоляю."

Сегодня я решила дать тебе отпор… мастерки послать тебя на хуй. Но при виде улыбки и твоих глаз, я блять забыла даже как меня зовут.

Не называйте тех с кем вы когда-то были, "бывшими". Бывший может быть только товар в употреблении. Называйте их "прошлыми", как человек из вашего прошлого.

Информация неверна; показанья лживы. Он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним остались живы.

В дружбе тоже есть чувства, не любовь. Я тебя дружу.

Человек как река. Течет себе в своих берегах, шумит, волнуется. Вроде бы один и тот же, но каждый день разный. И не иссякает. (А. Геласимов)

Я всегда выберу тебя. Спросишь"Почему?".Потому что в твоем свитере теплее, чем на пляже в Майами.

Может лучше тонуть в чьих-то глазах, чем в алкоголе? Выбор за тобой...

А потом она бежит за ним потому что уже не мыслит свою жизнь без этого прекрасного унижения.

О Зевс! Зачем ты дал людям верные признаки отличать настоящее золото от поддельного, тогда как у человека нет на теле ни одной приметы, по которой можно было бы узнать мерзавца.


Когда начинается Любовь? Нет, не тогда, когда жить без этого человека не можешь. А когда МОЖЕШЬ С НИМ жить. Каждую секунду своей жизни.
А когда начинается одиночество? Когда из-за отсутствия еды, уходят даже тараканы (забирая с собой повесившуюся в холодильнике мышь).
Когда начинается жизнь? Когда жизнь впервые поимеет тебя в извращённой форме, а ты её после этого не перестанешь любить.
А знаете, когда начинается счастье? Когда настроение тебе не может испортить никто и ничто: ни дождливая осень в середине января, ни вернувшиеся тараканы, ни принесенная в качестве извинений мышь!


Я становлюсь зависимой от него, как наркоман или алкоголик, и он постоянно раздражает в моем мозгу точку ада.

Жизнь слишком короткая: нарушай правила, прощай быстро, целуй медленно, люби искренне и никогда не жалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

Привилегия женщины - в любой момент передумать,
обязанность мужчины - принять ее решение, каким бы оно ни было.

Дурная привычка - борюсь с ней с раннего детства, но все никак: хотя бы раз в день, но кушать хочется.

Окончательно соскучившись мы перестаем скучать

Люди видят то, что хотят видеть… видят не тебя, а твою оболочку… то, чем ты кажешься, а не то, чем (вернее кем) ты есть на самом деле… им наплевать на то, что у тебя внутри… а, может, мы сами виноваты, потому что оч часто делаем всё для того, чтобы казаться кем угодно, только не самим собой?

life is one big shit sandwich and as soon as you get used to the taste it is all over...the best thing to do is get up to the table plug your nose and eat as fast as you can.

Самый лучший способ сохранить любовь мужчины - ни в коем случае не выходить за него замуж.К. Денев

Осень самое подходящее время для невзаимной любви. Холодно. Неуютно. Безнадежно. Ничего хорошего ждать не приходится, ты это знаешь и воюешь со своим сердцем как с зонтиком на ветру.

Настоящая любовь не признает никаких приказаний и никаких обетов.

Красивая женщина не может быть глупой,потому что умная женщина никогда не позволит себе быть некрасивой.

"Пусть никто из тех, кто к тебе приходит, не уйдет от тебя,не ощутив себя чуточку лучше и счастливей..."

Отношение мужчины и женщины это игра, в которой интереснее сам процесс, а не счет - как в принципе и в любой игре. И чем интереснее и чувственнее люди играют эту партию - тем глубже удовольствие...

Любовь, как вино:сначала легкое опьянение,затем втягивание,в итоге - головная боль.

Хорошо известно,что:Испанец-человек,а испанка-грипп;Индеец человек,а индейка-птица;Болгарин-человек,а болгарка-инструмент;Поляк-человек,а полька-танец...и т.д.,и только одно исключение:Москвичка-человек,а москвич-ведро с гайками....

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Я - девушка творческая.Хочу - творю, хочу - вытворяю!

Настоящий мужчина звонит трижды: первый раз по телефону, второй раз в дверь и третий- заказать завтрак!

все время все на бегу в интернете: карьера, любовь, секс, дети, от обдолбанных драгдилеров до па в балете - и даже друзья: "кто, если не эти?"

тебе лишь бы пить, отмаливаться да шагать по наклонной; я не видела тебя ни разу вживую; а ведь ты не знаешь, кто я и чем живу я; гожусь ли в дочери или вообще старше, чем твоя мать

я не хочу слышать тебя - мне претит. все давишь своими проблемами: мол, отит, гастрит, бронхит; и энцефалит под кожу засел, мешаясь, глазея на внутренности

мне противно, я ненавижу все, что поняла; ты - опять за свое: "привет, как ты? как дела?"; да ну, хоть писал бы качественные слова. из монитора - ни капли чувственности

у тебя безлимит - я знаю, и в этом суть. я хочу перерубить тебе кабель за то, что нет у тебя души; так что, братец, не обессудь: интернет - да, свет, но в онлайне ты - тот же бред

[…А ты подумай, как быть со мной…
…а я подумаю, как быть с тобой…
…если придумаем - взлетим в небеса…
… а если нет- то значит не судьба…]

Дышать легче, когда рядом те, которые - воздух...

Иногда так хочется прийти и увидеть сообщение: "я больше никогда тебе не напишу", чтобы больше не ждать.

Она перестала румянить щёчки и так густо красить ресницы, она начала различать, что значит любить, а что значит – влюбиться.

[11:35] 330: Хочу уж на твоей свадьбе погулять!
[11:37] Annette: на моей свадьбе ты будешь жениться, а не гулять!

Даже если то, что меж ребер давно не зовется сердцем,
И пускай бормочет, как гул проводов в метель.
Вместо рук его научись о чашку горячего чая греться,
И по пальцев щелчку внутри зажигать апрель.

Ей не хочется видеть как ты счастлив. Не пиши ей, не звони. Не в вспоминай ее, не произноси ее имя вслух. Она чувствует… пальцами, кожей, костями. Чувствует. Особенно, когда ты рядом с другой.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Бля...

Никогда, слышите?
Ни-ко-гда не вспоминайте то, что было дорого.
То, что рвало ваше маленькое блядское сердечко на миллионы частей.
То, что по утрам заставляло вас улыбаться.
То, что заставляло плакать.
Никогда не рвите душу воспоминаниями.

- Ну, ты же прекрасно понимаешь, что ты далеко не самая красивая девушка в мире! - А это смотря в чьем мире.

Как донести до людей, что молчание - это не знак согласия, а признак того, что я их игнорирую.

Чем я хуже тех, кому есть, кого на улице взять за руку?

Уважаемое небо, пожалуйста, прекрати отображать моё состояние души. Дожди достали уже.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Я никогда не прощу такую фразу: "Ты была ошибкой". Я не просто ошибка… я твой самый грандиозный провал.

А она представила, как вниз летит с моста, как над ней склонились скорой помощи врачи. И решила непременно будет жить до ста. У нее на это больше тысячи причин.

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

в любых отношениях сильнее всегда тот, кому больше похуй

Любовь - это единственная в мире хуйня из-за которой сходят сума и радуются.

Женщина-это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами! Женщина-это образ, стиль и уровень жизни мужчины!

я как вазелин - хорошая, полезная, но репутация плохая.

Тяжело быть девушкой в России. Пить можно только после 18, есть - только до

Что может быть лучше бразильских проституток,наркотиков и алкоголя?
Только любовь.

ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.(с)

Ты - Рим, все мои дороги к тебе.




весь такой белоснежно-терпкий
и смотрит не на меня
не в меня
а сквозь
и я ощущаю
спазмы в грудной клетке
там, где однажды сломалось
и, видно,
не так срослось

Я не знаю, чем закончится вся эта история, но то, что мы не забудем друг о друге - это точно.

"любовь конечно пьянит, но абсент дешевле..."

Я не порекомендую секс, наркотики и безумие каждому, но в моем случае они всегда работали превосходно

Человек, ставящий меня перед выбором "я или ...", заведомо проигрывает.

Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь,я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искала ту, с моей любимой начинкой.

Ничто в мире не вселяет такие обманчивых надежд как первые четыре часа диеты

---

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома

Сниться мне сегодня сон: - Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! Ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся — пол одеяла в жопе...

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я


Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке:
- Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы
ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.