В школе на первых двух уроках хочется спать. На третьем - есть. А на остальных просто сдохнуть.

---

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"?
- Есть!
- Дайте мне 25 штук..

---

1.Я круче Ньютона, я знаю закон мандарина: "Если мандарин брызгает, то обязательно в глаз...другого не дано...

2На листке формата А-4 Напишу кривыми большими буквами "Счастье". Потом скомкаю, сомну, потопчусь ногами и.. И выброшу в окно. И не дай Бог кто поднимет, принесёт и скажет : -Это ваше!(с)

3.мне пофиг что ты меня не любишь,у меня ещё вся жизнь впереди!)

4.Никогда не корми мужа, если сама можешь поесть дважды!!!

4. однажды я нарисую мир, где нет людей и серых дней..

5.Мозг-как лампочка-главное уметь включать)))

6.Я в шоке, преимущественно от себя)))))

7.Семейное положение "не замужем", но "есть друг", а с ним "Всё сложно", поэтому "в активном поиске"!

8.есть только 2 вещи в мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости.


9.Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

10.Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные в кредитных=)

11.Мой главный враг - будильник. Давно бы его разбил нахрен!!! Но он хитрый совместил в себе еще функции мобильного телефона и mp3 плеера. И лежит гнидо, довольный такой, звонит по утрам, знает что ниче с ним не сделаю!

12.Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина.

13.Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

14.Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.

15.Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

16.Пьяному море по колена,дуракам всегда везет! Тогда на этих выходных я - бессмертна!!!:-).

17.случайно встретились, он забыл, а я полюбила(((

18.вы начинаете читать надпись..которую заканчиваете читать..

19.Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса.

20.Каждый по-своему сходит с ума.... Кто-то в истерике захлёбывается слезами....
А кто-то - молча, держа всё в себе и не подавая виду медленно рассыпается на кусочки изнутри...

21.Вскрытие показало, что больной спал.

22.Совесть не отвечает или временно недоступна…


25. Формула счастья:я никому ничего не должен!

26.К чёрту умные вещи. Мне по возрасту положено творить глупости.

like it
Люблю ночь. Ночью все равны. Различимы, но равны. Темнота объединяет. Все такие беззащитные и слабые. Нет ни лейблов, ни ярлыков. Никому нет дела.


Одна спит в теплых носках. Потому что мёрзнет сердце.
Другая надевает на ночь лучшее бельё. Потому что рядом спит её мальчик. Не любимый, но оценивающий.
Третья спит в старой растянутой футболке. Потому что рядом дремлет её мальчик. Не оценивающий, но любимый.
Четвертая засыпает у телевизора, опрокинув тарелку с мороженым. Потому что её бросили.
Пятая видит черно-белые сны в обнимку с бутылкой виски. Потому что хочется быть гламурной. А начинающие гламурные девушки пьют, как лошади.
Шестой снятся цветные картинки на полу клуба. Потому что в сумочке серебряная трубочка и коробочка кокса.
Седьмая спит и видит, как сдаст все зачеты на отлично. Потому что не хочется быть дурой.
Восьмой снится эротический сон с кем-то из знакомых. Потому что иногда ей хочется быть шлюхой.
Девятая во сне посылает на хуй самую стильную и красивую девушку. Потому что в жизни она жалкая неудачница и лохушка.

Я люблю ночь.
Никому нет дела.

И мы так одиноки.

27.А я всегда буду выбирать тех, из-за которых хочется повеситься.
©
28.Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра (с) "время бешеных псов,1996

29/ -как думаешь, мы влюблены друг в друга?
-да, наверно
-вот чёрт
-угу

30 Сегодня буду доброй и приветливой, никаких гадостей и цинизма, вы все такие милые, бля.

31, Порыв.Истерика.Снобизм.Обыденность.Обида.Пох%изм...И дальше поиск...Кому что...Признанья,секса,денег,власти...А между всем игра в ЛЮБОВЬ и ОСТРАЯ НЕХВАТКА СЧАСТЬЯ.

32/ Мои лучшие друзья которые всегда рядом, поднимают настроение и никогда не подведут это шоколадка, интернет и косметика.

33/Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация ^_^

34.У Винни-Пуха в голове перемолотый буратино...я не могу с этим смириться

35.после третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так..

36/В нашем с Вами возрасте о сексе следует думать в present continuous, а не в future indefinite.

— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?


А утром снова кофе и взгляд усталый. Да, всё хорошо. Но так достало..

---

Мне не нужен красивый, на дорогой машине, у которого много денег, это не мое... Мне просто
нужен тот мой самый любимый мальчик, который любя называет меня "малой"

Заткнуть мой рот смогут только его губы...♥

Когда ты меня бросишь, я сделаю туалетную бумагу с твоими фотками.

А она научилась молчать о том, что у неё в душе, потому что это никого не волнует.
Может, конечно, это и самая большая ошибка в её жизни.
Но она научилась

-И что ты в нем нашла?
-Счастье ©

-Я тебя люблю, потому что... - Не надо ничего говорить. Любят, потому что любят©

- У него девушка есть.
- И что ? В футболе тоже вратарь есть, но это ведь не значит, что ты не забьешь гол 

Если девушка пьет – значит у нее есть причина, Если девушка не пьет – у нее есть парень

Не влюблена.не претендую.ты мне никто.но я ревную(с)

Возвращать cтоит только тех людей, которые ушли по нашей вине.

а твои телки, как алфавит, почти все согласные.

Теперь меня бесят чужие прикосновения.
Выводят взгляды левых парней.
Похоже я стала полностью оправдывать эпитет "Твоя"

не бойся показывать свои чувства!-иначе проиграешь.

я женский пол и мне свойственно бредонесение

Попробуй любить меня всю, без остатка, все мои минусы, проблемы и
разочарования

пока оно бьётся, знай - оно твоё

Ну у меня характер такой, я не могу ни с кем быть..а если хочу, то никак не показываю, а если показываю- то хрен разглядишь во мне что я хочу быть с тобой

есть человек, ради звонка которого я бы встала в 3 ночи..

---

Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему легче было
прятаться среди помидоров.
Вы видели когда-нибудь слона
среди помидоров!? То-то! Вот
как надо прятаться!

---

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

---

Учитесь выбирать свои мысли, как выбираете в шкафу одежду каждый день

---

Математические задачи - это единственное место где кто-то может купить 60 арбузов и никто его не спросит "зачем?"

---

-Чем вы вчера занимались? -Пытались покорить мир. -Ясно.Бухали.

---

Лето - это чудесное время года,когда можно вымыть волосы и идти на улицу сушить их.

---

- Дэвушка, дэвушка, хочишь апэлсин?
- Хочу...
- Ваах, иди атсуда, папрашайка!

---

почему бог создал мужчин?
потому что вибраторы не могут стричь лужайки.

---

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
---

Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу: не узнал — богатым станешь. Начал с Шевчука.

---

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

---

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей п*зде не хозяйка!".
Отвечаю : -Будто пьяный мужик своему х*ю большой начальник!

---

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

---

-Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!

---

Этот, с*ка, спам, графити рисует лучше, чем я!

---

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

---

После геля для интимной гигиены "Дав" в продажу поступило средство для полоскания рта - "Взяв"

---

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе — молодыми. Кстати — очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране. Они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

---

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
---
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!
---

---

- скажи "хлеб". - хлэб. - мягче! - хлэп! - ещё мягче! - буличка, буличка!

---

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами... Десять минут щелкает,.. пятнадцать,... пол-часа... Мама заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно!...Наташа!

---

Когда она позвонит, стрелка его часов давно щелкнет за 12. С невозмутимостью в голосе она спросит: Любимый, ты где?
-Дорогая прости.... Тут такие дела...
- Что, опять совещание? Колесо проколол? Или пробки? – с иронией спросила она.
-Я уже выехал, как позвонил сотрудник, ему нужно забрать из офиса отчеты, а ключи у меня и он попросил....
-Стас... – она закрыла левой рукой глаза и сдержала слезы, повторив – Стас... Ты меня любишь?
Он зажмурил глаза, скривил губы, вдохнул и на выдохе произнес: люблю... Скоро буду.
А она зашвырнула телефон на кровать, сняла сапоги, куртку, открыла окно и крикнула ожидавшему таксисту, чтоб уезжал.. Разобрав чемодан, она села на кровать – начала собирать разорванные фотографии. Поставила в микроволновку ужин на три минуты.
А когда он придёт и будет кушать её рагу, она склонится над ним, нежно обнимет и незаметно сотрёт с его шеи полоску красной помады...
«Вот черт… - подумает она, - а мне такая ведь даже не пойдёт!»

---

- а чей это у нас нооосик?
-моой
-а чьи это у нас глааазки?
-моии
-а где у нас живооотик?
-вооот
-а где у нас пупоо....
-так милый, мы трахаться будем или переучет проводить?


Настоящая леди всегда знает, когда нужно проходить и раздеваться и когда одеваться и уходить. Навсегда.


Он: Я люблю тебя
Она: Хреново тебе наверно?

Любимая девушка лучше всего смотрится на кухне...босоногая и желательно беременная..


Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо, не буду»?


В жизни есть 3 пути - верь, надейся и люби. Есть еще 4 путь - хрен Забей и все забудь...

---

одноклассники - это те люди, которые помнят тебя маленькой в цветных колготках, не накрашенной, и с косичками

---

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на
руки, чтоб перенести в кровать. Дочь сквозь сон: положи, где взял

---

Ушла курить,вернусь пьяной.(с)


- А вино повышает или понижает?
- Раздвигает


-я хочу быть такой красивой ,что бы его друзья даже отходили
-куда??
-подрочить


- А почему именно я?
- А ты у мамы своей спроси, как она умудрилась родить самую лучшую девушку на планете Земле.


Мне просто необходим четвертый месяц лета.


"И нет oсoбoй разницы, чтo ты режешь утрoм в июле: апельсины или вены."


Никто не хочет признавать, что мы подсели на музыку, как на наркотик


Если бы ты был девушкой, то ты бы был хорошей шлюхой


о чем мы мечтали - уже безразлично,
а что будет завтра - мне похуй лично.


ширнул по вене любовь , чуть с заражением блядства...


Прошел слух, что я гонялась за кем-то по всему дому, угрожая садовыми ножницами.


-Как свидание?
-Разговоры скучные, секс потрясающий


в своём стремлении достать с неба звезду,
я явно когда-нибудь ёбнусь со стремянки.


возьми меня, море, и ёбни об скалы,
я так заебался решать интегралы


начнётся лето с игры в многоточие
я тоже дышу, но, знаешь, этого мало


Уже пора не спрашивать, за что


Все незыблемое со временем становится зыбким.
Все устойчивое-отстойным.
И только случайное продолжает случаться.